Casando ponto com ponto be erre

Menina!

2012-01-25T14:58:00.001-02:00

Acabei de descobrir: será uma menina!!!

Muita felicidade nesse coração! Terei um casal!

A segunda gravidez

2011-11-28T23:29:00.002-02:00

Vai bem, obrigada.

Pelas minhas contas do primeiro dia do ciclo estou com 10 pra 11 semanas. Mas de acordo com a ultra, estou completando a 9ª semana ainda. E então, em qual confiar?

Na gravidez do Theo (comparações são inevitáveis) eu era uma "tentante" aflita, de fazer exame de gravidez de 15 em 15 dias e ter um calendário só pra fazer contas, anotações e especulações. Dessa vez foi mais light e menos desesperador. Parei de tomar o remédio no início do ano (o que me encheu de acne) pra ir dando uma "desintoxicada", mas só comecei a ser uma tentante mesmo no segundo semestre do ano, mas sem ficar fazendo contas e essas coisas.

Na primeira gravidez eu dormia sabendo que estava grávida, almoçava consciente da gravidez e não respira um minuto sem pensar no assunto que me consumia. Agora, é engraçado, às vezes eu esqueço! Encontrei um casal de amigos na rua que vieram correndo dizendo "Bia, parabénss!!", demorei 2 segundos pra entender do que eles falavam! rs

Outra diferença: o tamanho da barriga. O que me preocupa, apesar de ter lido em inúmeros sites que a segunda gravidez aparece muito mais cedo, pois os músculos abdominais estão menos enrijecidos. Mas mesmo assim, to meio apavorada.

Engravidei do Theo pesando 58 quilos e como tive muito enjoo com 4 meses de gravidez estava pesando 56 kgs e com um braço fininho (meu sonho!). Foi quando apareceu aquela barriga dura e redondinha pra valer! Engordei só 9 quilos, o que foi um sonho.

Agora engravidei pesando a mesma coisa que pesava quando estava grávida de 6 meses do Theo (!), com 60 kg. Nesses dois meses engordei só 500g, mas já perdi calça. To larga e sem cintura nenhuma. Medo!

Sei que não é tempo de pensar nisso, mas nunca fui satisfeita com o meu corpo. E como vou ficar depois dessa gravidez, pois sinto que vou engordar pra valer, me preocupa sim. É uma questão de forma, e não de peso.

No mais, é isso. Não vejo a hora de ter aquele barrigão e sentir mexer pra valer. Não vejo a hora de saber o sexo. Não vejo a hora de ver esse rostinho. Não vejo a hora de sentir cheirinho de bebê nessa casa de novo.

Ele não come!

2011-11-20T18:44:00.002-02:00

Não, não é uma fase. Se for, está sendo longa demais.

O terror, o pesadelo de todas as mães está acontecendo comigo: Theo simplesmente não come mais comida de sal. Começou rejeitando algumas coisas específicas. Fazia cara de nojo pra comida, de chegar a fazer vômito. Pensei "é verme!" e taquei remédio. E nada... Então ele restringiu seu cardápio a só querer ovo, macarrão, angu e feijão. Carne só em churrasco. Legumes? O que é isso mesmo? Mas pelo menos ele estava comendo alguma coisa...

Depois passou a simplesmente não almoçar. NADA. Estou dizendo N-A-D-A. Passou a querer só jantar e só aceitava duas opções: macarrão (qualquer) ou escondidinho a bolonhesa do restaurante do meu tio. Depois passou a rejeitar até a janta.

Tem mais de 4 meses que Theo não come. Não almoça, não janta. O que ele faz? Ele mama. Come algumas, poucas, frutas. As que ele não aceita inteira eu ponho na mamadeira. E pão, muuito pão, biscoito de sal, queijo, iogurte a litro, sucos e mais sucos, presunto... ah, isso é com ele mesmo. Lanchar ele lancha que é uma maravilha. Mas nada de comida.

"Ah, mas ele só não almoça porque você dá a mamadeira", vocês devem estar pensando. Não, acredite. Já fui ruim o suficiente de mandar ele pra escola urrando de FOME por negá-la. Ou come, ou nada. E ele preferiu várias vezes o nada.

Já levei no médico, já dei vitaminas, já deixei o menino com fome e já até perdi a paciência e briguei com ele umas duas vezes (o que não pode, senão ele usa a comida como moeda de troca). Já variei cardápio, horários, formas de dar a comida, ambiente, tudo.

E ultimamente estou em fase de desistência.

Chegou a hora de entrar no blog e gritar: SOCORROOOO!

A mamadeira da madrugada

2011-11-14T01:03:00.002-02:00

Sabe aquela mamada dormindo, no meio da madrugada? Acredito que a maioria das crianças a extingue com menos de 1 ano. Estou certa?

Por aqui não, por aqui ela durooou. Theo sempre dava aquela última mamada já deitado na cama, escovava os dentinhos deitado ali mesmo, e ZzzZzZzzz. Aí quando eu ia dormir, geralmente mais tarde, eu fazia outra mamadeira fervendo e colocava no isopor na minha mesinha de cabeceira. Aí por volta das 5 e pouco da manhã, ele choramingava e a boba aqui ia lá dar a mamadeira que ainda estava levemente morninha.

Theo fez 2 anos e me dei conta que isso já estava se prolongando por tempo demais. Uma noite simplesmente não fiz, ele reclamou, taquei chupeta... e assim foi até acabar. Tem 1 ou 2 meses mais o menos que não a faço mais.

Aí me veio a dúvida: com que idade mais ou menos as crianças largam essa mamada? Será que sem perceber estendi isso por tempo demais? Me respondam!

Éramos 3 e agora somos 5!

2011-11-05T01:09:00.002-02:00

Então, essa é a grande novidade. Nossa vida deu uma virada de 360 graus em agosto, e pra melhor.

Já comentei aqui, que o Cris foi pai muito novinho. Então não somos só nós, tem a Lais também (hoje com 14 anos). Quando começamos a namorar ela tinha apenas 8 aninhos e foi quando a conheci. Moramos no Rio, mas ela sempre morou com a mãe dela em Natal.

É longe pra cacete, mas mesmo assim eles sempre mantiveram contato de pai e filha. Nos últimos anos ela vinha sempre passar as férias com a gente. Mas mesmo assim, quando ela voltava, ficava aquele vazio. Imaginem ver um filho seu poucas vezes por ano? Pois é. Sempre sonhamos com ela aqui, mas sempre nos pareceu impossível.

Então no final do ano passado Lais veio com um papo de que queria morar com a gente por uns tempos, ter a experiência de morar com pai e veio em janeiro pra fazer um "teste". Veio passar as férias normal dela aqui, como sempre, mas já pensando em ficar. Mas no final das férias, decidiu voltar pra Natal, pois não estava aguentando de saudades da mãe e da irmã (da mesma idade do Theo, nasceram na mesma semana!).

Ficamos tristes, porém conformados. Aí agora em julho ela liga dizendo que queria voltar e ficar pra valer, mas não estava nada certo. Aí na semana do aniversário do Theo, Cris e a mãe dela conversaram bem e decidiram que fariam a vontade dela então. Aproveitaram que o colégio dela estava em greve, e assim ela chegou para nós no dia 19 de agosto, um dia antes do meu aniversário. Foi meu presente, uma filha já criada, rs.

Aí começou a correria! Porque quando casamos, éramos só nós dois e nos mudamos pra um apartamento jeitosinho, porém pequeno. Dois quartos (o segundo minúsculo), cozinha pequena, sem privacidade... Enfim, já estava pequeno para nós e Theo, imagina pra nós, Theo e uma adolescente maior do que eu (sim, a danada é mais alta do que eu!)?

Então tomamos coragem de mudar pra um apartamento que já estávamos de olho, porém mais salgado. Três quartos dignos, sala e cozinha grandes, varandão, condomínio com conforto. E assim foi, nos mudamos no finalzinho de agosto e demorou quase 1 mês pra vida voltar pro lugar. Decorei minha casa nova com muito amor (adoro), embora tenha muuuita coisa ainda para se fazer.

O quarto do Theo agora tem espaço e ficou lindo! O quarto da Laís fizemos surpresa, só deixamos ela vir pro apê (ela ficou na minha sogra enquanto isso) quando estava tudo no seu devido lugar. O quarto dela ficou lindo, todo lilás com branco. Comprei vários mimos dessas lojas que a gente baba, tipo Imaginarium, roupas de cama lindas. O pai dela deu uma super TV grandona de tela plana (coisas de homem). Enfim, arrumamos o cantinho dela com amor e quando ela viu chorou pra caramba!

Logo depois que mudamos a Zezé, a moça que trabalhava aqui em casa 2 vezes na semana, que cuidava do Theo desde bebê, pediu pra sair, quase chorei, me senti o ser mais abandonado desse mundo. Mas ela foi e deixou a irmã no lugar, Theo já está se adaptado. Então ela vem 3 dias na semana, e nos outros 2 que sobra eu me descabelo, já que trabalho em dois lugares diferentes e ainda TENTO estudar.

E agora o última novidade, que vocês já sabem, é que a nave vai crescer ainda mais. Pois é. POSSO SURTAR? Calma, calma.

Quando o positivo veio em forma de exame de sangue, Cris quase deu um ataque! A primeira coisa que ele falou desesperado: "nós vamos ter que mudar denovo? Pra um apartamento de 4 quartos?? Ai, meu Deus, meu carro! Vou ter que comprar uma van!"

Calma, amor. Tudo se ajeita.

Há dois anos éramos Cris e Bia. Hoje somos Cris, Bia, Laís, Theo e um neném ainda sem nome.

GRÁVIDOS!

2011-11-04T00:29:00.002-02:00

É isso aí: gravidíssima again.

Parei de tomar remédio no início do ano, mas ainda estava controlando (a famosa tabelinha!). Queria uma diferença de 3 anos entre meus filhotes, e para isso tinha que engravidar agora, no final desse ano. E assim foi... estou com quase 7 semanas (1 mês e meio). A ficha ainda está caíndo, sabe?

Theo às vezes dá uns ataques de canseira na gente, e fico imaginando se com dois agora não vou surtar, rs. Mas estou feliz e confiante!

Desde o aniversário do Theo muita coisa aconteceu que eu queria compartilhar aqui...
Voltarei para contá-las!

2 aninhos!

2011-08-17T00:12:00.000-03:00

Então que neste domingo, em pleno dia dos pais, a coisa mais rica dessa minha vida completou 2 anos.

O tema não poderia ser outro, uma vez que Theo venera os backyardigans. Ele ficou louco quando viu aqueles bonecos espalhados em todo o quintal e deu de cara com a festa montada. Eu explodia de felicidade ao ver o encanto dele. Valeu a pena.

No início, não ia ter festa. Mas a mãe boba que há dentro de mim saiu organizando tudo e contratando todos os fornecedores por conta própria e quietinha. Avisei que ia ter a festa, e pronto. Pilhei sozinha. Melhor assim.

Contratei a mesma decoradora do ano passado. Ela é maravilhosa, não tem jeito. A festa pessoalmente ficou uma coisa de LOUCO, linda. Linda, linda, linda. Cada canto, cada detalhe, cada jogo de luz. Ela arrasa. Servi cachorro quente, pipoca, salgados, mini pizzas, mini hambúrgueres e barquetes. E todo mundo foi embora com a barriga doendo de tanto comer. Contratei três brinquedos: cama elástica, piscina de bolas e tombo legal. Foi bom porque dividiu as faixas etárias e não houve congestionamento nos brinquedos.

Seria exagero dizer que foi um dos dias mais felizes da minha vida? Comemorar mais um ano de vida do meu filho é emocionante demais. Eu me pegava orando agradecida sem perceber o dia inteiro. O dia inteiro, acordando, me arrumando, organizando a festa, vestindo o Theo, olhando os convidados, olhando meu filho brincando, eu soltava um risinho e falava baixinho: Obrigada, meu Deus!

O único ponto negativo da festa foi que faltou energia. Pois, é. Escuridão total. Theo ficava inconformado pedindo miando: "cende a uiz! cende a uiz!". Ano passado foi uma ventania que nada parava em cima das mesas, esse ano foi falta de energia. Oh, God! Não cortou o clima de ninguém, já que a festa foi a céu aberto e tínhamos a presença de uma lua cheia maravilhosa. Mas nós, eu e Cris, suamos frio de nervoso. E o medo de não voltar a luz e ACABAR com o aniversário tão merecido do nosso filho, que eu estou organizando a meses? Impotência total.

Mas o susto foi pequeno, pois faltou energia por uns 10 ou 15 minutos só e no início da festa, e depois numa segunda vez por mais 15 minutos lá pro meio da festa. Sendo que a cidade inteira, ficamos sabendo depois, ficou sem energia por 2 horas e 40 minutos. Só o nosso bairro que foi "agraciado" por 15 minutinhos... ufa! Gosto nem de pensar...

Theo ficou extasiado a festa inteira e ficou tão, mas tão pilhado, que só conseguiu dormir quase às 3 horas da manhã. E devido tanta novidade, informação, e alteração nos seus horários, ele teve pesadelo a madrugada inteira!

Resumindo: foi bom demais, foi perfeito.

Parabéns, Theo. Te ver saudável e crescendo mais a cada dia enche meu peito de uma sensação que eu nem sei o nome. Ver o quanto você é querido e amado por todos me deixa orgulhosa e me faz chover no molhado que você é, sem sombra de dúvidas, a decisão mais acertada que eu fiz nessa vida.

Te amo, meu pequeno grande homem.

Liga o foda-se e sejamos todos felizes!

2011-07-01T00:50:00.001-03:00

Já foi dito aqui e em tantos outros lugares que não, maternidade não é um conto de fadas. Não deixa essa carinha angelical aí de cima te enganar: eles podem ser terríveis. Apaixonadamente terríveis.

É uma delícia ser mãe, a sensação é única, e eu não vou chover no molhado. Sou mais do tipo tempestade onde não cai sereno. Já disse aqui, que depois do parto, quando a gente deixa de ser um e passa a virar dois, a gente descobre uma coisinha. Uma coisinha chamada CULPA.

Culpa por estar cansada, culpa por querer um descanso, culpa por finalmente conseguir tirar o tão querido descanso. Eu já me culpei por um pernilongo picar o meu filho. Mas depois de um longo tempo eu lavei as minhas mãos, e me dei conta que eu não tenho que dar conta de nada. E não me permiti sentir culpada por coisas que não estão ao meu alcance. Faço o melhor que sou capaz. O que não dá certo, ligo o foda-se.

Aí, então, feliz da vida com meu filho e família eu fui seguindo a caminhada da vida. Até que veio outra sensação, que acredito eu, seja inerente também, a outras mães: a VERGONHA.

Pera lá, não me leve a mal. Morro de orgulho estampado na testa da minha cria, e quem me conhece sabe, que eu carrego o Theo pra tudo quanto é lugar. Não deixo de fazer nada por causa dele, ele é nosso companheiro em todos os cantos e lugares.... até que ele começou com as pirraças.

Sabe a propagando do menino que pirraça porque quer brócolis? Então, aquele é o Theo mais velho. Ele pirraceia porque quer isso, porque não quer aquilo, porque caiu isso, porque isso não deu certo... Ele cai no chão, vira pra lá, vira pra cá... quando o choro não sai, ele finge. Quando não funciona a pirraça, ele resolve aumentar o drama e finge que ops, sem querer, bateu a cabeça... ai poe a mão na cabeça e chooora sem uma lágrima que se machucou. Um artista.

Quando vejo Theo fazendo pirraça me dá tanto cansaço mental, fadiga, raiva, que me dá vontade de me jogar no chão e fazer pirraça junto com ele.

Tem sempre dois motivos as suas pirraças. Motivo número 1: ele tá com sono/fome/irritado/desordem de rotina. Nesses casos acredito que a minha função seja acalma-lo. Não falo nada, só um colinho quente e chupeta acalmam o ogro. Sejamos compreensíveis com a pobre criança, ok? Não vamos transformar um probleminha em problemão.

Motivo número 2: é racional/querer algo/desacordo com algo. Aí eu finjo que não é comigo. Tipo, gente de quem é aquela criança mal educada fazendo pirraça ali? Que horror! Aí fica todo mundo olhando pra minha cara, do tipo, você não vai fazer nada? Eu estou fazendo. Não fazendo nada, eu estou fazendo muito. O meu máximo, inclusive. Eu não estou cedendo. Ele está aprendendo que essa forma de extravasar a raiva não é socialmente aceita, e que não é também moeda de troca com os seus pais.

Quantas e quantas vezes Theo se jogou no chão como num filme de faroeste pra pirraçar na minha frente, eu passei por cima dele e sai do ambiente, nem olhei? Na mesma hora, ele levanta e vai fazer outra coisa. Óbvio que minha cara já rachou no meio inúmeras vezes, já passei vergonhas incontáveis. Até que me dei conta que quem tem vergonha não pode ter filhos. Ou então se mude pra uma casa de papelão no alto na montanha e vá viver sem contato humano e sem eletricidade.

Agora, se você quiser ir ao cinema, museu, supermercado, padaria, rua, pracinha, restaurantes, praias, festas, casa de amigos, aniversários, casamentos, igreja e não quiser fazer do seu filho um refém em sua própria casa, passe vergonha. Passe muita vergonha.

E veja como a vida pode ser vergonhosamente maravilhosa.

Rumo ao 2º aninho!

2011-05-26T19:06:00.003-03:00

Como assim o meu bebê vai fazer 2 aninhos? Pois é, faltam 2 meses e meio.

Esse ano estou bem atrasadinha, é verdade. Theo faz aniversário em agosto e no ano passado eu comecei a organizar e a pagar a festa, aos pouquinhos, em abril. Já estamos quase em junho e eu não vi NADA. E ainda assim, no ano passado, me enrolei toda, em todos os sentidos.

Esse ano a festa com certeza será mais em conta. Definitivamente. Mas mesmo assim, a decoradora será a mesma, não abro mão dela. Eu ia fazer a festa com o tema floresta. Geralmente eu não gosto desse tema, mas a dela é tãaao linda!

Porém, nesse meio tempo, uma paixão surgiu dentro dessa casa: os backyardigans. Theo gosta de todos os desenhos do DK, nunca tinha percebido predileções. Mas ela veio e com força total, um fanatismo quase, rs. Então resolvi mudar o tema, e ele definitivamente vai amar!

Então a única coisa resolvida é essa. Não sei como farei o aniversário, porque eu ando sem um puto de um tostão. Eu sei, ano passado eu falei a mesma coisa. Mas eu fico boba com a minha capacidade de nunca ter dinheiro e viver gastando horrores. Quanto mais dinheiro entra, mais sai. Fato.

Enfim. Outra coisa que eu decidi, e espero não me arrepender por isso: não vou contratar um buffet. Acho os buffets as melhores alternativas everr. Mas custa, né? Então decidi fazer a mesma coisa que eles fazem, só que por minha conta.

Vou encomendar os doces, bolo e salgadinhos congelados com uma pessoa (divina!). Eu mesma irei fazer e congelar as mini pizzas (único trabalho que terei, mínimo) uns dias antes. Encomendar os pães, Maria (empregada mais que amada e quebra galho da minha mãe) faz o molho de cachorro quente. Vou comprar um saco de 20 kg de batata frita. E contratar umas 3 pessoas pra ficar na cozinha e 4 pessoas pra servir. Simples. Prático. Econômico. Não é isso que um buffet faz, organizar essas coisas? Então eu farei. Só não quero botar o pé na cozinha.

Minha mãe tem um quintal maravilhoso, justamente onde foi o aniver do Theo ano passado. Tem 2 freezers. Uma cozinha gigante, 2 fogões. Preciso de mais o que?

Espero que dê certo!

Beijos beijos!

Rotinando...

2011-05-13T23:27:00.003-03:00

Eu tentei, é verdade. Sou a pessoa mais sem rotina desse mundo. Ou era? Mas prestes a ser mãe eu sabia que não poderia infiltrar um bebê nos meus horários absurdos, ou não deveria. Tracei uma rotina pro Theo desde quando ele nasceu, mas que sofreu pequenas - ou grandes? - alterações no decorrer desses quase 2 anos.

Quando nasceu, ele acordava às 7 da manhã. Depois passou a acordar às 9. Depois às 11. Depois voltou a acordar por volta de 8:30, e agora, ele já está há alguns meses acordando às 10:30.

Sempre almoçou entre 11 ou 12:00. Mas aos sábados e domingos, por conta da rotina atrapalhada dos finais de semana, almoçava às vezes só por volta de 1:30 da tarde. E isso sempre fez com que ele não comesse bem nos finais de semana. Altera-se os horários, altera-se tudo. A culpa é minha, óbvio. No seu relógio biológico não existe um sábado, e todo dia é... dia!

Já teve períodos de dormir às 8:30 da noite, já teve época que ele só conseguia apagar mesmo à 1 hora da manhã, e mesmo assim com muita insistência nossa...

Enfim, Theo sempre teve rotina. Mas ela nunca foi rígida, sempre foi flexível. Se tinha uma festinha pra ir no horário do soninho dele, ele ia e ficava numa boa. Sem grandes alterações porque "algo está fora do comum". Por isso gosto de rotinas flexíveis. São crianças, não robôs.

Essas alterações de horários que mencionei acima sempre foram graduais e de acordo com suas fases de desenvolvimento. Tinha época que eram 2 ou 3 cochilos durante o dia. Hoje em dia, é apenas um.

Mas o que tornou a rotina do Theo extremamente fixa foi a escola. E eu amei isso... Theo acorda tarde em relação as outras crianças, é verdade. Tem dias que o chamo mais cedo, mas se deixar por conta dele, só desperta por volta de 10:30.

Vê desenho a manhã inteira. Finalmente, chegou a fase dele ficar vidrado na TV e dar um descanso pra mãe (sinceridade mode on), porque até 3 meses atrás ele não ficava 1 minuto sequer em frente de nenhum desenho. Ficava andando dentro de casa o dia inteiro atrás da gente. Já tinha até comentado aqui, que um dos motivos dele ir pra escola era justamente esse, percebia que ele ficava ansioso dentro de casa e entediado... Não "curtia" ficar em casa.

Aí ele almoça meio dia. Toma banho, e EMPOLGADÍSSIMO vai mudar o uniforme, já sabendo que tá chegando a sua hora preferida do dia: a escola.

Ahhh... a escola! Gente, que sonho! Meu filho é muito mais feliz pós maternal. Ele ama aquilo lá, ama as tias, os amigos, e vai com tanta energia que dá até gosto. Pega mochila, entra no carro serelepe e vamos que vamos! Chega na escola e antes mesmo deu falar alguma coisa, dá um "tchaauuu!", manda beijo e eu AINDA fico com cara de tacho na porta esperando ele olhar pra trás e ele nem tchum pra mim.

Pego ele na escola às 16:30, capotado. Chega em casa, vai correndo pro quartinho dele sem eu falar nada. Aponta pra TV, pede pra ligar, fala "mamá", e em 2 minutos de backyardigans ele dorme tão profundamente que eu fico me perguntando "Ahhh, filhodumaputa, por que não dorme pesado assim à noite?". Ele nem mexe!

No início ele dormia de 4:45 às 8 da noite. Mas fui forçando e diminuindo, diminuindo seu termpo de sono progressivamente, porque senão ninguém aguentava a noite... e agora ele dorme apenas 1 horinha pós aula. Às 18 horas ele está novo, toma banho, janta, brinca, vê desenho, brinca, vê desenho e assim vai....

Dá umas 11 da noite (tarde, eu confesso!) começa o ritual que graaaças a Deus hoje é rapidinho: mamadeira, escova dente, beijo no pai, apaga a luz e ZzZZzZzZzz....

E assim vai, direto até umas 5 da manhã mais ou menos, quando ele acorda, pula pra minha cama meio que dormindo, mama e lá permanece até acordar definitivamente...

Próximo passo: cortar essa fugida matinal pra minha cama!

É aquela velha história...

2011-05-06T18:29:00.002-03:00

Eu me desejo um feliz dia das mãe. Porque eu acho que eu fui boa pracaraleo... e não tem reconhecimento melhor do que o meu e do meu próprio filho.

"Do nosso amor a gente é que sabe, pequeno..."

Theo e os carros...

2011-03-18T17:57:00.002-03:00

Vocês acreditam que o Theo reconhece os nossos carros? Eu não acredito!

Vou pegá-lo na escola e ele sai correndo atrás do meu carro entre tantos outros parados e fala apontando: car, mamãe! car, mamãe! A mesma coisa com o do Cris: car, papai! car, papai!

E o pior: nós temos dois carros, e ele associou que o VELHO é o meu! Filho da mãe! O carrão novão ele diz que é do papai... e o velho, com o cano de desgarda furado, sem lanterna e com o capô descascado é de quem? Da mamãe! Quando eu estou dirigindo o nosso carro novo, o que ele diz? Car, papai!

No carnaval estávamos indo ao shopping, passou uma caminhonete prata e ele imediatamente: car, vovô! car, vovô!

Hoje, chegando em casa, passou um siena prata na rua com os vidros todos fechados, não dava nem pra ver quem estava dentro. O carro era da nossa vizinha, mãe do amiguinho dele, Arthur. Theo vê o carro e imediatamente começou a berrar chamando: A-tú!!! Tutú!!!

Vê se pode?

Carnavale!

2011-03-16T13:30:00.007-03:00

Ma-ra-vi-lho-so. Esse foi o nosso carnaval. Passamos em Floripa, onde temos família, e depois fomos pra Curitiba, que é uma cidade que amo de paixão, onde também temos família.

Theo apavorou no vôo de ida. Insuportável. Estava com sono, mas não conseguia dormir, ficava inconformado de ficar no colo e naquele microespaço. Queria mexer em todos os botões, puxar o cabelo e tirar o óculos da mulher ultra-mal-humorada da frente. Diante a negativa de todas as opções, e um sono ultra mega blaster, ele choraava, choraaava e gritava. E as pessoas do avião? Levantavam e olhavam dentro da minha cara de cara feia. Fiquei muito puta, do tipo a levantar a sobrancelha e dizer: "tá olhando o quê, honey?".

Definitivamente: pessoas não aceitam crianças. Só servem pra achar bonitinho e tchau. Os lugares não estão preparados para recebê-las. Só duas capitais que conheço admitem que elas existem: Rio e Curitiba.

Lembro quando fomos à Maceió. Fomos no restaurante mais chique, mais conceituado e histórico da cidade, que existiam pratos patenteados e tudo. Mas no banheiro não existia um trocador. Eles faziam questão de ter um gerente individual e um sommelier por mesa, ali, parados igual dois postes do seu lado enquanto você está comendo, mas não sabem o quem é um trocador de fraldas.

Enfim, momento revolta off.

O vôo de volta foi mais tranquilo, porém não tranquilo. Entende? Pedimos preferência e ficamos na primeira fileira, e Theo pode pular por 1 hora e 10 minutos no microespaço de entrada da aeronave, entre o comissário mal humorado e a cabide de banheiro.

Sinceramente? Tenho aprendido a relaxar. Deixa... Meu filho não é um robô.

Nesses dias fora, Theo mudou completamente o humor. Muda-se a rotina, muda-se a criança. Pirracento que só, se jogava no chão o tempo inteiro. Achei que fosse à loucura, porque estava morrendo de vergonha. Minha família inteira vendo uma criança se estapeando no chão o dia inteiro, às vezes até ensaiando uns tapas em mim. O tempo todo a gente morre de medo de ser reprovada como mãe aos olhos dos que a gente mais ama, nossa família...

Mas relaxei, deixei rolar. Não dei importância mais pra suas crises, fingia que não tava vendo e foi diminuindo. Quando chegamos em casa, ele nunca mais fez. Voltou ao normal, ufa.

Voltou super falante. Está muito mais comunicativo. Abriu, caiu, cadê, papai, mamãe, neném, papá, mamá, água, coca-cola, beijo-tchau entre outras, ele fala o dia inteiro.

A vozinha falando pa-pai e ma-mãe o dia inteiro é música pros nossos ouvidos. É o dia inteiro... A gente voltou de carro do Rio, ouvindo incessantemente:

- Papai?!
- Oi, filho...
- Mamãe?!
- Oi, Theo...
- Papai?!
- Oi!!
- Mamãe?!!
- Oi, filho, fala...
- Papai?!
- Oiii!
- Mamãe?!
- Oi!

... 2 horas depois...

- Papaiii!!!
- Oi...
- Mamããae!!
- Hum...

Hauahuaha! É lindo!
Bom, lá vão as fotos.

O QUE TEVE NESSE CARNAVAL???

Teve Theo em cima de mesa tomando fefé?

Teeeeeeeve!

Teve Theo jogando coca-cola na priminha amada?

Teeeve!

Teve Theo sentadinho em todos os degraus possíveis?Teve!

Teve Theo impedindo Paparazzis?

Teve!!

Teve Theo esticando o pescocinho pra entrometer no beijo da mamãe e do papai?

Teeeeve!

Teve família buscapé comemorando o 33º aniversário do papai?

Teve!

Teve dindinha babando, lambendo, mordendo, beijando, acarinhando, brigando, cheirando, olhando, piscando e abusando do afilhado?

Teveeeee!

Teve Theo chifrudo by papai sacaneador de fotos?

Teve!

Teve Theo forçando o sorriso pra sair na foto?

Teve!

Teve Theo manchando de molho shoyo a camisa que a mamãe acabou de tirar a etiqueta?

Teve!

Teve Theo achando a gavetinha que a Dindinha guarda as tintas de impressora?

Teve!

Teve Theo vendo 38565 sapatos por dia junto com sua mãe, prima, dinda e tia consumistas?

Como teve!

Teve Theo perdendo o medo do inofensivo Jabuti?

Teve!
(Ps.: mamãe, esse lance de pegar a calça que não serve mais e fazer de bermuda ficou uó.)

Teve Theo fazendo um telefone na prima?

Teve, sim Senhor!

Teve Theo posando com seu pai gatão, gostosão, lindão?

Sim, teve!

Teve Theo correndo loucamente no Passeio Público chamando os pombos de pinguim?

Teeeeve!

Teve Theo beijoqueiro?

Teve!

Teve Theo 2 horas brincando com a sua mais nova descoberta, o bebedouro?

Teve!

Teve Theo em cima da mesa do Mc Donalds brincando de arremesso de pinpins (pinguins)?

Teve!

Teve Theo chorando de manha, galera?

Teeeeeeeeeve!

Teve Theo se jogando no chão, moçada?

Teveeee!

E teve Theo fazendo pirraça?

Ô se teve!

Teve Theo não querendo devolver o chapéu drag do garçom?

Uhum, teve!

Teve Theo rejeitando a própria comida e com cara de cachorro pidão pedindo a do prato dos outros?

Teve!

Teve isso tudo e muito mais!
Beijos.

Carnaval

2011-03-02T01:11:00.003-03:00

Sou a única criatura dessa nação que tem pavor de carnaval. Não gosto de música alta, não suporto muita gente, muito menos gente suada e pulando quiném pipoca. Odeio engarrafamentos, odeio trânsito tumultuado, supermercado tumultuado, banco tumultuado, restaurante tumultuado...

Eu quero sombra, água fresca, conversar sem ter que gritar, ser bem atendida, e ouvir apenas as música que eu gosto. É pedir demais? O máximo de carnaval que eu consigo suportar são os originais, de rua, o verdadeiro carnaval carioca. Os blocos do Rio são ótimos, os menores e menos populares, melhores ainda. Mas mesmo assim, tô fora desse agito todo.

É por essas e outras que to aproveitando esse feriado gigantesco, já que não tive férias, e embarcando pra Curitiba, pra variar, e logo em seguida daremos um pulo em Floripa. Vai ser a segunda vez que Theo viajará de avião, tô bem receosa com o seu comportamento. Sinceramente, espero que ele durma a viagem toda. Do Rio até Curitiba é um pulo, mas com uma criança inquieta, querendo andar pelo avião (já até imagino a cena...), deve parecer uma eternidade.

A primeira vez que ele viajou, foi quando fomos pra Maceió, ele tinha só 5 meses, o vôo foi à noite, o coloquei pra mamar no peito pra não dar pressão no ouvido, e ele dormiu o tempo todo. Foi tranquilo. Dessa vez to pensando em levar um rolo de fita isolante e amarrar ele na cadeira. Será muito antiquado?

É, né. O jeito mesmo vai ser levar livrinhos, brinquedinhos e ir cantando musiquinhas pra alegria de todos os passageiros. Será que se eu levar um DVD portátil e colocar HiFive na maior altura eu sou expulsa do avião sem direito a paraquedas?

"Se parar, pare! Para observar... Quantas maravilhas da pra encontrar!
Se olhar, olhe! Você verá coisas lindas demais!
Escutando, ouça, ouvirá... O som que vai fazer você se divertir!

Agora pare, olhe, ouça curtindo o ritmo... Pare, olhe e ouça que som legal!
Pare, olhe e ouça curtindo o ritmo... Levantando o astral!"

Resumão 18 meses

2011-02-26T20:41:00.003-03:00

Extremamente sociável, simpático e risonho. A tia falou que é o garoto sorriso do colégio. Ainda não desenvolveu atitudes de egoísmo, que são comuns com 2 anos, na fase egocêntrica da criança. Já ensaiou uns raros tapinhas em amiguinhos e nos papais no final do ano passado, mas passou. É carinhoso e beijoqueiro com todos.

Entrou freneticamente na fase da pirraça. Qualquer coisa que saia do seu agrado, dá gritinhos fininhos e altos. Eu juro que tenho vontade de matar, mas finjo que não to vendo. Às vezes rola no chão, esperneia, e como eu percebi que ele dá uma paradinha e olha de canto de olho pra ver se eu to vendo, eu deixo pra lá. Eu percebi justamente dois tipos diferentes de pirraça: a pra chamar a atenção, a qual eu não dou. E a como válvula de escape de estresse. Theo tem picos de ansiedade e estresse, e meio que dá uma explosão. Pego, dou chupeta, e carinho. Não estimulo, deixo claro que não gosto, mas não brigo durante os ataques, porque só piora. Briga é sempre olho no olho e voz baixa. Bom, eu tento...

Mas 80% das vezes se revela uma criança boa, calma e tranquilas. Ansiedade mesmo só quando algo foge muito da rotinha, sono, fome ou dente novo. Que aliás, nasceram os 4 de trás juntinhos essa semana. No total, 9 dentes.

Emagreceu um pouco nas 2 primeiras semanas de aula, pois além de estar gastando mais energia, abandonou a mamada da tarde e ainda não se habituou ao lanchinho. Pesamos ontem, 12 quilos e 85 cm. Ambos um pouquinho acima da média da linha 50 do gráfico de desenvolvimento infantil. Normalíssimo.

Palavras? Sempre foi devagar quase parando, mas progrediu bem. Já se faz entender e entende tuudo. Papai e mamãe fala com maestria e o dia inteiro.

Não brinca com brinquedos, só com panelas. Não assiste desenhos por mais de 5 minutos. Adora sair e andar por aí... ruaceiro que só.

Beijos.

Escolinha: e o grande dia chegou!

2011-02-15T19:18:00.005-02:00

Acho que eu fiquei mais ansiosa no primeiro dia de aula do meu filho no maternal do que o meu primeiro dia de aula na faculdade. Fato.

Semanas antes eu já estava contando os dias. Sexta feira eu fui feliz da vida comprar os materiais escolares, embora meu cartão de crédito tenha ido meio depressivo. Comprei o material, e fiquei boba de ver a quantidade de papel diferente que existe nessa vida. Comprei também o uniforme, a mochila, merendeira, o material de higiene pessoal, as merendinhas do mês e paguei a mensalidade. Tudo no mesmo dia.

No final somei tudo e fiquei apavorada com o valor que eu estava investindo nessa ida à escola. Mas com aquele sentimento de estar fazendo a coisa certa. Vão si bora, então!

Chegou o grande dia. Papai nem foi trabalhar! Fez e deu almoço pro Theo, deu banho e o arrumou quando fui pegá-los. Gente, vê-lo vestindo o mesmo uniforme retrô que eu vestia há mais de 20 anos atrás não tem preço. Cris acha o uniforme horrendo, mas eu não consigo! Deve ser sentimental, porque é exatamente o da minha época!

Theo estava indo estudar no mesmo lugar que me proporcionou os melhores momentos e lembranças da minha primeira infância!!! A Escola Infantil Quintalzinho Feliz não é uma metáfora: é realmente, um quintal que exala felicidade!

O portão do colégio abriu com o Theo eufórico, pois estava cheio de bolas. E ele ficava "Ból, ból!" Entramos na salinha dele, lá estavam 2 tias. Super simpáticas, brincando com outras crianças. Na turminha dele aceita-se no máximo 9 aluninhos, pra 3 professoras. Isso me tranquiliza, e muito.

Rapidamente ele pediu pra descer pro chão e foi explorando o ambiente, pegou uns brinquedos, olhous pros amiguinhos e foi brincar. Assim, simplesmente nem olhou mais pra nós. Eu e Cris ficamos com cara de tacho. Eu não faço a menor idéia do que deve ser uma cara de tacho, mas deve ser uma coisa bem parecida com a nossa. Saíamos da sala e ficamos olhando do lado de fora (a sala de brinquedos é toda aberta, só tem uma cerquinha de madeira colorida.)

Ficamos um tempão olhando de fora, e ele lá, na maior nice. Perdi meu horário inteiro de almoço lá, em função disso. Fui embora, sem almoçar... e só quando cheguei no trabalho a tarde que eu lembrei: ih, não almocei! Duas horas depois fomos pega-lo, pois a primeira semana é de adaptação e eles só ficam até 2:30. Fiz questão de passar por cima de um monte de gente e fui fazer isso por conta própria.

Lá vou eu... a mesma coisa: fico olhando ele do lado de fora da sala, ele numa boa, todo independente. Me viu de longe, abriu aqueeeeeele sorriso, soltou gritinhos e veio até a cerquinha me pedir colo. Entrei, o peguei, o enchi de beijo molhado, babado, suado, igual cachorro, e ele diz: Am Bó! Am bó, mamã! (*tecla SAP: Vão bora, vão bora, mamãe!)

A tia falou que ele não chorou nem um segundo, não brigou, curtiu os amiguinhos numa boa.

Safado!!!! Nem um "mãaaaeee?!" choroso?! Tá bom, no segundo dia ele vai sentir a nossa falta, eu pensei.

O segundo dia foi hoje. E me diz: Theo sentiu a nossa falta?
HAM! Nem um cadiquim, foi idêntico ao primeiro dia.

Resumo da ópera, estou muito feliz com a minha decisão.
E o mais importante: Theo também.

Ei, psiu, beijo me liga...

2011-02-06T02:55:00.002-02:00

Isso daqui sempre foi um vício. Entrava no blog umas 10 vezes por dia pra ver se tinha comentário novo e acompanhar as atualizações das minhas mamães fofolets. Nunca comentei em muitos blogs, sou péssima em retribuir visita, mas eu os leio, juro. Tudo o que acontecia no meu dia a dia eu pensanva "isso vai pro blog!".

A semana antes do Natal foi muito tumultuada, só sendo dessa família pra saber a explosão de emoções que foram as duas últimas semanas do ano. Foi um Natal inesquecível e um Ano Novo surpreendente.

Nessa correria, foi impossível entrar na internet seja lá pra o que for. A correria foi diminuindo, e o hábito de entrar aqui foi diminuíndo também. Nosso dia a dia voltou ao normal, e sim: eu perdi o tesão de escrever aqui. E como eu não faço nada forçadamente, me mantive em silêncio por pura preguiça de voltar a usar o blog.

Algumas pessoas fofas me procuraram, pra saber se estava tudo bem. Sim gente, tudo no mais perfeito estado... Theo está ótimo, uma delícia de criança (ops, escorreu uma baba aqui), eu estou bem, trabalhando muuuuuuuito, Cris tá bem, trabalhando muuuuuuito!

Nossa vida continua uma correria, ainda maior agora esse ano. Tenho tentado me dedicar cada vez mais à minha casa e ao Theo. Minha casa andava largada, sabe? Não tinha energia mais pra nada... Mas, ano novo, novos hábitos.

That´s all folks.

Índio

2011-01-04T01:25:00.002-02:00

Theo aprendeu a tirar a fralda sozinho. E os shorts. E agora só quer saber de andar peladão pela casa. Insisto em colocar denovo, e ele tira, coloco, ele tira... Entendo que esteja calor, mas ficar sentado no chão de bundinha de fora não é lá uma coisa muito higiênica, né?

Por enquanto estou conseguindo mantê-lo vestido. Mas o índio que existe dentro dele recusa roupas... Que tá engraçado, tá.

Por mais que eu seja a favor do desfralde só apartir dos 2 anos, é um processo muito lento e gradual. Ele já entende que tem um pipi que faz xixi. Se surpreende quando faz xixi sem fralda, e morre de rir. Teoricamente, já faz parte do processo. Controlar as esfíncteres já é outro papo, que deve ser feito com muita paciência e sem tom de briga, e que eu só acho pertinente depois dos 2 anos.

Uma coisa que eu vejo acontecer muito, muito, muito: pais ensinando à criança que o seu cocô é sujo. Papo de psicanalista: gente, isso é um erro gravíssimo. Nada de caretas ao tirar as fraldas sujas de seus babys, ok? E nada de falar "hum, eca, cocô!", toda vez que você indicar que uma coisa/lugar é sujo.

Não façam isso. Cocô e xixi fazem parte do processo de eliminação orgânica. Sim, são sujos, mas deixem eles se darem conta disso quando grandes. Por enquanto, nada mais é do que uma produção humana, e ela não deverá ser considerada feia ou suja. Pelo menos não agora, na primeira infância. Não vou entrar no mérito da questão, porque o intuito do meu blog não é pra isso. Mas fica a dica.

Ótima maneira de começar o primeiro post do ano, né? Falando de merda.
Desejo um ano de merda pra vocês. Ou seja: um ano muito produtivo.

São dessas metáforas que é feita a vida. E o desenvolvimento intantil também.

Beijos. Muah!

Seja bem vindo 2011!

2011-01-02T02:35:00.003-02:00

2011, A FORÇA INFINITA DO AMOR BRILHOU NA MINHA VIDA!

Natal

2010-12-25T16:12:00.003-02:00

Família: bem maior.

Desejo a todos um renascimento nesse Natal.
Por aqui tá todo mundo renascendo. Todo mundo feliz, rindo, chorando, churrascando... Agradecendo a Deus por estarmos todos saudáveis, e por podermos estar juntos, sempre, comemorando a VIDA.

Obrigada Jesus!

Beijoqueiro

2010-12-19T10:34:00.004-02:00

Theo é extremamente carinhoso. É incrível, amo isso nele. Ele beija a gente o tempo todo, assim, espontaneamente... Ele tá lá no quartinho dele brincando, vem correndo pra sala, dá beijo no papai, e volta pro quartinho pra brincar. É lindo, e derrete corações.

Outro dia fomos com ele numa loja, ele pediu colo pra vendedora. Ela ficou toda boba e lisonjeada e pegou ele no colo. Aí ele deu beijinhos nela, assim, sem ninguém pedir. Gente, quem resiste?

Melhor do que o beijo, é a espontaneidade dele.

Hoje de manhã mesmo: sabe cena de filme que a pessoa acorda com um cachorro lambendo sua fuça? Eu acordei assim hoje. Sendo toda babada por incontáveis beijos do meu pequeno príncipe.

Não tem como não chegar àquela velha conclusão: cara, eu sou feliz pra caralho.

Theo e a escolinha...

2010-12-15T22:26:00.003-02:00

A grande novidade é que Theo vai entrar no maternal I agora, em fevereiro.

Por que agora?

Eles aceitam para o maternal crianças apartir de 1 ano. Eu acho muito novinho. Então estava em dúvida se o colocava no primeiro semestre com 1 ano e meio ou no segundo semestre com 2 anos.

Sinceramente? As duas opções são boas. Mas optei por colocar agora porque Theo estava ficando muito entediado dentro de casa enquanto trabalhamos.

Geralmente ele acorda, brinca um pouco sozinho (muito pouco), assiste um pouco de desenho na TV (muito pouco) e depois vai ficar andando atrás da Zezé que fica em casa com ele (muito muito). Ele fica muito entediado, é notório. Às vezes fica irritado.

Quando estou em casa, desço pra ele brincar um pouco, a fisionomia dele chega a mudar, gente. Quando o amiguinho do apartamento de cima que tem a mesma idade que a dele desce pra brincar com ele, nossa, Theo fica em êxtase.

Gente, criança trancada dentro de um apartamento a manhã inteira e a tarde inteira é covardia. E como não temos condição de dar um lazer numa área livre pra ele nesses horários, optei pela escola.

Por mais que nós, pais, deitamos no chão com eles, rolamos pra lá, rolamos pra cá, fazemos cosquinha, assistimos dvds juntinhos, brincamos juntos de encaixar, de carrinho, de bola... por mais atenção que a gente dê ao desenvolvimento lúdico deles, não tem jeito: criança precisa de criança. Isso é fato.

Dizem que maternal é só pra brincar. Eu entendo essa afirmação, mas não concordo. Não é porque eles não vão aprender inglês, matemática e geografia que eles não vão aprender. Não devemos subestimar o desenvolvimento cognitivo desta idade. Lá eles só vão brincar sim, mas é através dessas brincadeiras que eles vão aprender. E essa aprendizagem de relacionar-se com o mundo é ponto de partida fundamental pra TODAS as suas escolhas (diretas e indiretas) futuras, sabiam?

As professoras são formadas em Educação Infantil. Não são babás que ficam olhando as crianças brincando no play (nada contra, apenas estou diferenciando). Elas são treinadas pra educar, pra ensinar a comer, ajudar no desfralde, no processo de troca da mamadeira pelo copo entre outras mil coisas.

"Ah, mas tarefa de educar é de mãe e pai!" Apoiado, concordo! Mas e quando eles estão na escola, e você, mãe, está ausente? Você quer deixá-lo com um responsável que se limita a "olhá-lo" e tomar conta ou você quer deixá-lo com um responsável que te apoie e entenda do ponto de vista científico a fase do desenvolvimento que seu filho está, e te ajude a coordenar isso enquanto você não está lá?

Eu prefiro a segunda opção. Por isso optei pelo Maternal. Estou super satisfeita, o espaço é ótimo, tudo muito lindinho. São apenas 10 aluninhos da idade do meu pequeno, com 3 professoras. O recreio deles é só entre eles, não é junto com outros bebês mais velhos.

Estou doida pra colocar uniforme no meu pequeno e vê-lo dar esse passo de desenvolvimento! É um desenvolvimento emocional, afetivo e cognitivo... Não vejo a hora de buscá-lo no seu primeiro dia de aula, com a roupinha toda suja de tinta, e tasca-lhe aquele beijo de toda a saudade desse mundo!

Notícias

2010-12-13T13:36:00.006-02:00

King Kong fez suas malas e foi embora! Espero que seja para todo ever and forever.

Theo tá uma delícia novamente, exatamente do jeitinho que ele é: maroto, risonho, alegre, extremamente carinhoso e dócil... Ufa! Depois que reli o post anterior, me senti A bruxa materna, que não tem paciência com o próprio baby dodói. Não foi isso. Tive muita, acreditem. Por isso mesmo que já não estava aguentando mais.

Enfim, passou.

Theo sempre foi muito independente, eu gosto disso nele. Ele pede atenção, momentos de brincar juntos, fazer carinho, farras juntinhos: ele necessita disso. Mas não é dependente da barra da saia da mãe, sabe? Quando saímos, ele vai com todo mundo, não estranha, fica solto solto solto... Não é medroso (perigo!) e tudo pra ele tá bom.

Mas depois que comecei a trabalhar integralmente, como eu imaginava, ele começou a me requisitar muito mais. É verdade que agora as horas que passamos juntos ganharam mais qualidade ainda. Fato. Mas algumas coisas tem ficado pra trás... Sentar no computador com ele acordado? Sem chances. Ele vem, e desliga o computador e resmunga pra mim. Fazer o que, ele tem razão.

Por isso ando sumida. Os horários na internet se limitaram aos fins de noite, que agora são mais curtos, porque a bonita aqui agora acorda mais cedo.

Na primeira semana de trabalho até pra ir no banheiro e fechar a porta era impossível. Ele chorava achando que eu ia embora. De manhã cedo ficava me vigiando, quando eu vinha almoçar, almoçava com ele no colo... Fazer o que? Ela, sempre ela, a Santa Paciência que rogamos diariamente. Aos poucos ele foi se acostumando, eu fui virando praticamente um Jó. Fiz alguns exercícios com ele, pra mostrar que a mamãe vai. Mas ela volta.

E agora ele está tranquilo. Ufa!

Depois volto pra contar outra novidade.

O King Kong está de volta...

2010-12-08T21:02:00.004-02:00

Adivinha quem voltou? Pois é, ele mesmo: o King Kong.

Theo é uma criança super tranquila. Definitivamente Theo não é pirracento. Não é birrento. Não é manhoso. Não é chorão. Não é agressivo.

Mas não nessa última semana. Ele está irreconhecível, outra criança. Todos esse adjetivos ruins elevados a nona potência. O motivo? Mais uma vez o mesmo: novos dentes. Só que dessa vez com novos atrativos: muuuito encatarrado, otite e garganta inflamada. Tudo de uma vez só.

Ele acorda chorando. Ele passa o dia inteiro chorando. Ele vai dormir chorando. Ah, detalhe: ele DORME CHORANDO.

Ele reclama de tudo o dia inteiro. Nada está ao seu agrado... é a bola que rolou, o carrinho que tombou, o interfone que tocou, o controle remoto que ninguém deixou ele pegar, enfim, inúmeras circunstâncias que ocorrem de 5 em 5 minutos, que fazem com que ele comece a se debater no chão, chorar, gritar, e bater com a cabeça na parede. Gente, ele está com galos na testa, agora mesmo, ele bateu a própria cabeça no chão umas 5 vezes em 2 horas.

É assim O DIA INTEIRO. Eu não posso fazer nada, ele me requer o tempo inteiro. Não posso ir no banheiro que ele começa a se debater na porta. Inclusive de madrugada... quando ele percebe que eu levantei da cama (ele tá dormindo no chão do meu quarto) pra ir no banheiro, ele chora desesperadamente atrás. Praticamente um cárcere privado essa minha vida de mãe.

Eu estou um caco. Nos primeiro dias, quando ele estava bem ruinzinho de febre, eu ficava com dó, afinal, é compreensível, porque ele tá dodói. Mas ele foi melhorando com a medicação, mas o humor continua o mesmo... Tá difícil conseguir me manter paciente. Afinal, são 8 dias ouvindo os mesmos "hum, hummm" de resmungos e choros 24 horas na cabeça.

Enfim, gente. Só um desabafo. Hoje já dei uns bons berros com ele, e depois fiquei me remoendo de culpa, porque afinal, ele não está assim a toa... Eu não estava (estou!) aguentando mais!
Nada pra ele tá bom... brincar não é legal, ler histórias não é legal, ver tv não é legal, deitar, carinho, colo, chão... nada é legal.

Tudo pra ele é motivo de piti. Se bater e me bater. Não vejo a hora desse dente romper logo...
Estou me sentindo péssima como mãe.
Enfim, é isso.

O caos...

2010-11-26T23:56:00.003-02:00

Theo estava na casa da minha sogra. Quando o telefone toca às 5:20 da tarde: ela aos berros dizendo que Theo caiu da cadeira e vai levá-lo pro Hospital de carona com o vizinho. Caiu da cadeira e vai pro hospital? Achei estranho, mas fomos correndo.

Chegando lá encontramos nosso moleque desolado. O ocorrido já tinha uns 20 minutos ou meia hora, e ele não parava de chorar. Um choro que nunca vi. E a sogra chorando junto. Ele me viu e ficou amuadíssimo e acalmou um pouco. Cristiano quase deu uns tapas nela, pra ela parar de chorar e contar o que tinha acontecido e explicar a situação.

Então ela disse: "ele estava em pé em cima da cadeira vendo eu fazer a mamadeira na cozinha e eu dei bobeira e ele caiu pra trás com a cabeça no chão. No chão ele virava os olhos, ficou roxo, um choro amuado, como quem tá perdendo a bateria e entre o desmaia-não-desmaia." Ela demorou 10 minutos pra falar isso, entre soluços intermináveis.

E prosseguiu dizendo que quando foi pegar ele, quanto mais ela mexia, mais ele berrava. E ele não conseguia sustentar a cabeça com o pescoço, ficava com a cabeça virada toda pra trás, uma cena horrível. Eu ouvindo isso tudo e tentando me manter calma, pra resolver a situação.

Entre, chega no hospital, o raio X tá quebrado, vai pro outro hospital, não tem radiologista. Liga pra clínica particular, tá fechada, liga pra casa do radiologista e manda ele vir que é emergência, aguarde um pouco, chega o radiologista, faz isso, faz aquilo... Nesses poréns e aguardos todos, Theo ficava no meu colo imóvel. Gente, literalmente imóvel. Quando eu mexia, ele chorava agudamente. Imaginamos que ele tinha fraturado alguma costela, sei lá. Já tinha mais uma hora do tombo, e a criança ainda chora entre soluços initerrupidamente?

Ele estava com um olhar muito vago, e foi parando de chorar, foi parando de chorar, e veio aquele "perdendo a bateria denovo", fechando os olhinhos em tremiliques denovo, como quem vai desligar. E eu tinha que manter ele acordado, e comecei a conversar, cantar musiquinha, e ele indo, indo... Comecei a chorar, uma coisa horrível. Todo mundo olhando... E eu ficava cantando a música do Castelo Ratimbum que ele adora "passadinho, que som é esse?..." chorando e fingindo vozinha alegre ao mesmo tempo. Aí ele apagou desmaiado no meu colo.

Fomos correndo pra sala do pediatra que nos acalmou, disse ser comum, fez uns exames e fomos direto pro raio x. Nisso Theo acordou chorando denovo, sem parar. Já tinha 2 horas do tombo. Nada no corpo dele, tudo normal, graças a Deus, possibilidade de fissurazinha óssea ou alguma coisa na coluna foi descartada, que era o que nos preocupava, por ele não conseguir firmar a cabeça. A preocupação agora era outra: neurológica. Ele estava diferente, não foi um tombo comum. Só vendo pra saber. Quando acordado, ele ficava aéreo, um olho bem mais fechado que o outro, um olho um pouco vesgo. Gente, HORRÍVEL.

E pra não bastar isso, ainda tinha minha sogra descompensadíssima chorando escandalosamente atrás e meu marido brigando com ela. E eu, a sã, tentando me fazer de mãe fria (que é o melhor nessas horas). Não tinha tomografia nesse Hospital, fomos pra outro, perto. No primeiro Hospital, fomos muito bem tratados. As recepcionistas, o pediatra que já estava indo embora, foi super gentil, o técnico do raio X que saiu de casa só pra nos atender, e foi suuuper educado.

Chegamos no segundo Hospital (não quero dar nomes porque moro numa ROÇA!). Fomos bem atendidos na portaria também. Vieram dois médicos, novinhos, super gente fina. Nos acalmando, conversando, fazendo até mais do que a função deles. Pediu a tomografia e falou que não tinha o médico específico pra analisá-la (não quero especificar muito quem é porque moro numa ROÇA, parte II!), mas que o Theo realmente apresentava um desvio do comportamente depois do tombo, e que era prudente ele chamar o especialista, que não estava no hospital. Ele aconselhou interná-lo, pra não ficar esperando na recepção. Perguntei se era mesmo necessário e tal...

Nesse tempo esperando, minha sogra que ainda não tinha parado de chorar, rezar, fumar, falar (tudo ao mesmo tempo), de repente abre a boca e fala: Cris, ele não caiu da cadeira. Foi de cima da pia da cozinha.

Gente, pra que que mente? Enfim, não vamos entrar no mérito. A pia da cozinha dela é altíssima, gente, não é do padrão normal. Parece um balcão. O que Theo estava fazendo lá em cima, em pé? Coisas de vó: pra ver fazendo a mamadeira dentro do liquidificador.

Então ficamos esperando, isso foi 3 horas depois do tombo... Theo FINALMENTE parou de chorar. E levantou a cabeça pela primeira vez dos meus ombros. E aos poucos, ele foi voltando ao normal... Sério, muito sério, o que eu nunca vi antes. Ficou amuado no meu colo, mas não tinha mais aquele "olhar maluco" e sofrido. Ele já estava com os sentidos normais, Cris foi levar minha sogra em casa, na exatam hora chega o "tal médico" no Hospital, entra pela porta da frente, na sala de espera (onde eu estava) e pergunta pra atendente: cadê o neném da tomografia?

Ela aponta pra mim, com Theo no colo. Ele simplesmente veio em minha direção e começou a gritar: "É esse? É esse o neném que eu vim atender? Essa criança não tem nada! Você me tirou de casa pra isso? Quer ficar internada? Vamos lá então, ué! (debochando)." Gente, foi exatamente assim. Ele chegou, olhou de longe, e veio berrando comigo. Ele não encostou no Theo, não ouviu a história, veio berrando do nada... Inclusive, eu demorei pra entender que ele era o médico, achei que fosse um louco. Sério.

Respondi bem calma: Doutor, eu não pedi internação dele. Não sou eu o profissional responsável pela triagem desse hospital.
Aí ele entrou berrando, repito, berrando, dizendo exatamente com essas palavras: "O que que a gente não faz pra atender os caprichos de uma mãezinha!!" Ele ficou repetindo isso corredor a dentro, na maior altura. E todo mundo olhando pra mim. Que ainda estava calma, e mais preocupada com o Theo do que com isso. Só falei com a atendente: "ele é sempre grosso assim? Que ele não me subestime..." Ficou um silêncio.

Uma pena meu marido não ter assistido isso, aí sim ele ia ver o que é grosseria.
O técnico nos chamou, outro profissional super educado. Fui, fizemos o exame. E ficamos mais uma vez na recepção esperando. Volta o Doctor Insano Senil Maluco da Silva. Só ouço os berros vindo junto com ele pelo corredor até a sala: "Cadê a mãe?" Mais uma vez a atendente aponta pra mim, que levanto.

As cenas que eu vou narrar agora são reais. Juro não estar aumentando ou exagerando, embora a loucura alheia permita essa análise. São fidedignas à minha memória, que decorou palavra por palavra tudo o que ele disse. Ele veio na minha direção, parou a 2 palmos do meu rosto e falou berrando. Eu disse BERRANDO, e não num "tom mais alto". Berrando mesmo, de cuspir na minha cara. Essas exatas palavras, initerruptas, que eu deixei ele falar até o fim:

"Você me faz um favor? Me faz, um favor? Se essa criança (apontando pro Theo e num tom BEM agressivo) passar mal hoje às 11 horas noite, se ele vomitar, tiver alguma reação, você enfia ele no carro e leva pro Hospital X (concorrente). Que não me liguem pra eu etendê-lo novamente! Eu acho isso um absuuurdo! Uma falta de consideração!"

Interrompi, semicalma, e perguntei: ...falta de consideração de quem?

Daí pra frente, ele que já estava um ogro, piorou: "Uma falta de consideração! Falta de consideração! Eu vim aqui pra atender, e ele não tem nada! Falta de consideração! Não me liguem! Não traga ele aqui novamente!" e virou, abriu a porta pra ir embora.

Aí eu falei, transtornadíssima: "Ei, ei, ei... pera. Volta. O que é isso? O meu filho sofre uma queda, desmaia, apresenta sintomas esquisitos... o Senhor queria que eu o levasse pra onde? Eu esperava, REALMENTE, que eu pudesse trazê-lo pra um hospital e ser atendida por um médico competente. Eu sinto muito que sujeitos como você tenha um CRM na mão."

Ele não respondeu. Bateu a porta com uma força monstruosa e foi embora. Eu fiquei com aquela sensação de que fui uma idiota e que podia ter dito mais... Peguei, Theo, um monte de bolsa, e sai correndo atrás. Ele entrou dentro do carro, e saiu dando ré violentamente pelo estacionamente. Cristiano chegou logo depois. Contei, chorando de RAIVA. Raiva me faz chorar e urrar ao mesmo tempo... Eu queria ver ele falar aquilo tudo na frente do Cris. Nunca que ele falaria... Teria levado um soco na cara. Gente, meu marido é um LORD, ao contrário de mim. Mas não mexe com a mulher e o filho dele não, tá? Fica a dica.

Fui embora passada com aquilo. Como é que alguém, que fica quatro horas no desespero com um filho, ainda tem que passar por isso? Gente, não foi um simples gritinho, um tom de voz alto, foi briga MESMO, de gritaria.

Enfim, já tomei as providências necessários. Óbvio que isso nunca ia ficar assim. Já liguei pra quem eu tinha que ligar, narrei o fato todo. Ficou registrado. Minha sogra (que ficou sabendo logo depois por telefone), ligou também pra pessoa responsável por isso, sem saber que já tinha ligado. Ela (doida) arrumou o telefone e ligou pro Doctor Insano Senil Maluco, eles se conhecem e trabalharam juntos por muitos anos, e falooooooou, e não deixou ele falar nada, desligou na cara dele, com um "vai tomar no cu" no final, perdendo a linha completamente como só ela sabe.

O hospital ligou pra mim mais tarde, pra tentar "explicar" e inventar uma situação desculpando o fato. Que não colou.
Pensei seriamente em pegar dados legais, fazer um documento por escrito, com embasamento jurídico ao código de ética da medicina, ler as resoluções pertinentes a atendimento e narrar o fato. Com certeza ele sofreria uma advertência do conselho.

Gente, isso não pode acontecer! Nós somos marginalizados não só pelo sistema de saúde desse país, como pelos seus profissionais! Isso tudo ocorreu porque o Theo tem o plano mais completo, e esse Hospital é referência no Estado do Rio inteiro. Imagina o que não acontece nos públicos da vida? Eu amo a medicina, acho uma ciência linda, mas confesso que a maioria dos médicos que já tive contato são repugnantes. Tem profissionais super íntegros e realmente enlaçados com o foque da profissão, conheci inúuuumeros. Mas o "grosso", a maioria, que a gente vê por aí é assim. A grande parte dos recém formados são monstrinhos criados por esses malucos, que geralmente são professores. Que saem de lá com um visão nem um pouco humanitária da saúde.

Enfim, revolta mode off.

O que realmente importa: Theo passa bem. Muito bem. Se nos exames não deu nada, não há com o que se preocupar... Fica de aviso pra vó dele, que insistia em sentar ele em cima de mesa, janela, cadeira, pia... A gente brigava e ela ficava ofendida. Bem feito. Levou um baita susto, um esporro generalizado, e logo depois um carinho de todo mundo de que "acontece, não foi a sua culpa..." Rs!

Beijos.

Você investe em que?

2010-11-24T22:52:00.004-02:00

Quando eu era bem criança eu tinha um trauma: minhas roupas. Eu as odiava, porque a maioria delas eram feitas pela minha vó que na época costurava. Elas nem eram feias, mas todas as minhas amigas usavam roupas da Bicho Comeu (olha eu entregando a idade...) e eu aqueles conjuntinhos combinados de algodão. Ou então C&A, Leader...

Eu tenho uma prima que tem a mesma idade que eu, na época devíamos ter uns 6 ou 7 anos. Éramos muito parecidas e só andávamos juntas, até parecíamos irmãs. Ela andava com as roupas mais lindas, meias calças chiquérrimas, sapatos de verniz, vestidos liindos... Lembro dos inúmeros shorts jeans dela, cheios de apliques de pirulitos, nuvens com purpurinas, corações estilizados, típico da Bicho Comeu.

Uma vez a gente ia num aniversário, eu estava com uma roupa comum. Quando minha mãe passou pra pegar ela em casa, ela estava deslumbrante, um vestido todo preto de bolinha branca, com laço de cetim, meia calça e sapatinho boneca. Ah, e um arco pompom no cabelo. Eu bati o pé e comecei a chorar que não queria ir mais no aniversário, mas não falava porque. Fiz um escândalo e levei uma coça.

Deve ser por isso que hoje eu sou louca por roupas, mexe realmente com a minha auto estima. Depois que "adultei" já me embolei toda anos atrás, fiz inúmeras dívidas com roupas e sapatos. Já cometi loucuras de entrar dentro de uma loja e gastar sem poder 4 mil reais em roupa. E ficar meses almoçando miojo (épocas de universitária...) até pagar tudo. Mas a gente tem filho: tudo muda. Hoje passei numa vitrini e vi inúmeros sapatos lindos, e me dei conta que tem MESES que não compro um par. Hoje eu sei o quanto vale um suor e me recuso a pagar o que se pede por aí. Faço umas extravagâncias às vezes, porque eu mereço. Mas sem megalomania...

Por que eu to falando isso?

Eu nunca comentei essa "frustração" minha em relação à roupas com a minha mãe. Mas há poucos meses, nós estávamos num churrasco, e ela comentando com uma amiga sobre pré escolares. Eu nem estava na conversa, ouvia de longe.

E ela começou a dizer que nunca economizou com isso: educação. Economizava com outras coisas. E começou a dizer que quando eu era criança a sobrinha dela tinha roupas caríssimas, mas ela nunca investiu nisso. Mas eu estudava nos colégios mais caros da cidade.

Minha ficha caiu. Quando eu era criança minha mãe era professora de 3 colégios diferentes, manhã, tarde e noite, e todos eles em zona rural, às vezes tinha que andar a cavalo pra ter acesso a escola. Naquela época professor ganhava uma MISÉRIA. Era preciso ter três emprego, pra tentar pagar aluguel e comida que era necessidade básica. A gente não tinha plano de saúde, não tinha telefone em casa, não tínhamos carro (ela comprou um fusquinha logo depois)... E eu estudava num pré escolar que a mensalidade era um salário mínimo. Isso no Rio é comum pré escolares com esse valor ou muito mais, mas numa cidade do interior é muito caro. Era a metade do salário dela, somando os seus 3 empregos juntos. Ela dava valor pra educação infantil.

E assim foi até o meu 2º grau inteiro. A situação melhorou absurdamente... ela e meu pai passaram em vários concursos muito bem remunerados, tem casa própria, carros, fazendas, imóveis, propriedades... enfim, vivem super bem. E os dois vieram de famílias super pobres. Meu pai nasceu na roça, gente. E fez duas faculdades. Minha mãe fez 3 e um mestrado, passou em mais de 10 concursos públicos.

Hoje eles estão lá, com aquela casa maravilhosa... meu pai às vezes senta no quintal, toma uma cerveja e se pergunta em voz alta: como foi que eu cheguei aqui mesmo?

Não foi ilicitamente como geralmente a gente vê por aí. Foi pelo trabalho. E um trabalho que o ESTUDO proporcionou.

Eu agradeço a semente que a minha mãe plantou em mim. Me dava livros de presentes. Eu odiava. Mas passei a amá-los. Não acho que eu seja mais importante do que alguém por isso. Só estou querendo dizer que devemos plantar essa semente nos nossos filhos.

Desde que eu ouvi essa conversa da minha mãe com a amiga por alto eu entendi. Ela não podia me dar roupas de grife, porque ela me dava algo mais valioso. E aqui estou.

Ps.: Tô falando isso porque estamos no dilema da escolinha também, fui lá visitar ontem. A mesma que eu estudei à 20 tantos anos atrás e a mesma que o meu irmão estudou, a melhor que tem. A mensalidade doeu meu coração, mas não descartamos totalmente. Vamos ver.

Vamos lavar roupa?

2010-11-24T19:33:00.003-02:00

E agora. José?

2010-11-21T03:50:00.005-02:00

Gentem, eu começo uma carga horária de trabalho bem pesadinha segunda-feira. Estou muito empolgada profissionalmente, mas receosa enquanto mãe... E o Theo?

O último mês da minha gravidez foi horrível, porque ficava sozinha o dia inteiro, não podia sair porque não podia dirigir. Horrível, tive ataques de ansiedade horrendos. Sou igual cachorrinho, preciso sair de casa.

Theo nasceu. Ótimo. Maravilha. Delícia. Eu estava AMANDO aquela rotina mamãe-bebê-all-day-long. Mas sinceramente? Não consigo ficar em casa o dia inteiro. Eu ficava dividida, porque ao mesmo tempo que eu queria estar ali e fazer tudo por ele, eu precisava sair de casa e fazer outras coisas. Então eu comecei a trabalhar, Theo estava com 3 meses. Sinceramente? Eu acho MUITO cedo. Comigo só funcionou (e funcionou muito bem) porque meu emprego é mamão com açúcar. E do lado de casa.

Minha rotinha era acordar, brincar e alimentar o Theo. Me arrumava por volta de 11 horas, salto alto, blush e bye bye. Às 11:30 da manhã eu saia de casa. Meu trabalho é 2 quadras da minha casa e eu vou de carro por pura preguiça e sedentarismo. Como o atendimento que faço (avaliação psicológica) é em grupo, eu atendo todo mundo junto e demora no máximo 1 hora e meia. É o tempo exato da Zezé (ou alguma vovó, ou papai) dar almoço e banho no Theo.
Eu chego 1 hora em casa, almoço e fico com ele o resto do dia. Quando eu preciso voltar pra clínica a tarde, é rapidíssimo, 1 hora. O tempo da soneca dele, ele nem vê!

Gente, mamão com açúcar ou não é? E ainda ganhava bem pra fazer isso. Nessa condição de 1h e meia por dia, aí sim, eu deixava meu bebê em casa. No início foi difícil, porque tinha que deixar leite das tetas. Mas depois, engatou.

Nesse ritmo de trabalho/casa/Theo eu permaneci por 1 ano exato. Mas isso foi até semana passada. Agora eu passei num concurso da prefeitura e começo segunda-feira. E agora, gente? O que eu arrumo? Ficar sem ver o Theo das 9 da manhã até as 4 e pouca da tarde? É não participar mais do dia a dia dele. Agora só temos a noite, praticamente. Antes eu era uma mãe meia-boca-integral, que dava umas fugidinhas de 1 hora e meia só. Agora vou pegar na labuta pra valer.

E o pior: não vou ter horário de almoço. Vou usar o meu horário de almoço pra continuar atendendo na clínica (onde eu já estava), não pretendo deixar de trabalhar lá.

E agora, José? Será que eu sobrevivo?

Spirit of pig

2010-11-18T21:00:00.003-02:00

Eu não era uma criança muito normal não. "Levada" todo mundo fala que toda criança é. Só porque a criança é curiosa e tem energia, as pessoas falam que elas são levadas. Não, elas são crianças.

Repito: eu não era uma criança muito normal não. Do tipo que não é gente, sabe? É o que todos falam. Eu, sinceramente, não lembro de nada. O meu irmão era a criança mais insuportável desse mundo, parecia que tinha enxofre correndo naquelas veias. Era cansativo ser irmã dele, porque todo dia lá em casa era um inferno. Sempre tinham um "causo" novo do Henrique.

Tipo: ele cortava o fio da parabólica do vizinho no final da copa do mundo. Uma vez (nós morávamos em cima de um salão de cabeleireiro) ele jogou xixi na noiva que estava saindo do salão. Isso é maldade, gente. Meu irmão era ruim mesmo. E dizem que eu era pior. Não no quesito vileza, mas no quesito "espírito de porco".

Minha mãe diz que eu subia em cima de tudo. Uma vez ela chegou do trabalho, eu tinha uns 6 anos, e perguntou pra empregada: "ué, cadê a Beatriz?". E a bonita respondeu: "lá em cima", e apontou pra janela. "Lá em cima, onde?", perguntou minha mãe desesperada. "No poste", respondeu a doida tranquilamente.

Sim, eu estava no topo do poste da minha rua, entre vários fios de alta tensão. Fazendo o que? Sabe-se lá. Uma vez também, nessa mesma época, nós morávamos num morro muito alto. Exatamente em frente do morro, lá em baixo, tinha um supermercado. Eu subi o morro todo, que era muuuito alto, e soltei um pneu de trator morro abaixo pra entrar dentro do supermercado. Deu um prejuízo absurdo, porque o pneu tomou velocidade e derrubou várias prateleiras de produtos, que meu pai, óbvio, teve que arcar depois.

Lembro também que leite era uma coisa cara e não tinha em abundância em casa. Eu pegava uns 5 litros de leite e colocava numa bacia pra dar pros gatinhos da rua. Minha vó chorava de raiva ia brigar comigo, e com a cara mais lavada desse mundo e beeem séria eu dizia que tinha sido o meu avô. Meu avô era esclerosado, e era bem arteiro, minha vó acreditava e ia brigar com ele. Maldade, meu Deus.

Eu devia ter uns 5 anos nessa época, que ficava com os meus avós pra minha mãe trabalhar. A doença do meu avô já estava bem avançada, óbvio que eu não entendia o que era isso, mas me aproveitava da situação. Quantas e quantas vezes, eu sentava no encosto do sofá, enquanto meu avô via televisão, e brincava de cabeleireiro. Maquiava ele todo com batom vermelho, sombra azul, fazia maria chiquinha.

O meu avô, dizem, era o rei do espírito de porco. Esse gen bandolesco. Lembro dele com muito amor e saudade. Ele tinha na época quase 10 netos e 7 filhos. Reconhecia poucos filhos e só me reconhecia como neta. Nunca lembro dele lúcido, acho que esses momentos pouco existiram na minha presença naquela casa. Só uma vez.

Lembro que ele não estava se sentindo bem, o que era super comum. Ele me chamou lá do quarto: "Chiquinha!!", era assim que ele me chamava. Eu fui, tinha 8 anos. Na hora que botei o pé no quarto, percebi que ele estava com o olhar diferente: estava lúcido. Ele tinha uns olhos muuuito verdes, um olhar bobo, acho que típico da doença, e um sorriso largo no rosto. Mas dessa vez não, ele estava sereno e sério. Aquele olhar era irreconhecível pra mim. Me olhou bem no fundo dos olhos e ficamos ali nos fitando. E ele fazendo carinho na minha mão, o que era raríssimo, porque ele nos beliscava constantemente.

Eu entendi o recado. Cheguei em casa e falei: "mãe, o vovó vai morrer." Minha mãe brigou comigo e perguntou de onde eu tinha tirado isso. Eu falei "ele me disse com os olhos". E ele realmente morreu logo depois, naquela semana. E assim eu perdi o meu avô nesse plano, o espírito de porco mor dessa família. De vez em quando ele vem me visitar em sonhos, manda recados. E acho que só pra sacanear e me fazer lembrar dele constantemente falou: "Deus, poe uma pitadinha a mais de spirit of pig nesse aí!", e assim veio o Theo.

Theo me apavora. É sério. Ele sobe em cima da minha cama. Até aí tudo bem. Só que dela ele sobe pro criado mudo e fica em pé pulando naquele micro espaço altíssimo. Ele também sobe em cima da mesa de centro (de vidro!) da casa da minha mãe. Gente, ser mãe desse menino é uma aventura.

Hoje ele jogou o controle caríssimo da sky lá na rua. To preparando o terreno pra quando o marido chegar e a falação começar. Essa semana ele decidiu que não queria mais tomar iogurte. Tá, tudo bem. E resolver dar fim naquele líquido dentro da minha bolso que estava no sofá. E o pior: só vi no dia seguinte completamente podre. E o pior, parte dois: foi na minha bolsa de couro caríssima da Dilly que ganhei do dia das mães, que o marido escolheu sozinho!

Cheguei a conclusão que nessa família não se tem crianças. Tem ectoplasmas suínos mirins. Isso não é criança, gente, isso é uma piada de mal gosto. E como eu amo piadas de mal gosto, é por isso que antes de dormi eu sempre rezo o Pai Nosso, agradeço, às vezes peço o de sempre.

E no final eu falo: "Valeu, vô Geober, valeu!"

Ser pai

2010-11-16T16:04:00.004-02:00

Entendo que existem vários tipos de pai nessa vida. Tem (e muito!) o tipo de pai que não troca fralda, que não saiba fazer a mamadeira e que não fique sozinho com o filho. Não acredito que esse tipo de pai seja "menos pai" do que o que faça tudo isso. Mas a pergunta é: porque você escolheria esse tipo de pai pro seu filho? E o pior: o que te faz achar que esse tipo é a regra?

Sim, você que escolhe o pai que você quer dar ao seu filho. Essa responsabilidade é sua. Não venha reclamar demasiadamente depois. Reclamações sempre vão existir, de ambos os lados, afinal, é uma árdua tarefa que se compartilha: por e manter um filho no mundo. Tem que ter sintonia, estando juntos como um casal ou não. Filho é elo irreparável. Tem que ser parceiro, mesmo não sendo amantes.

Por que to falando isso? Bem no início do ano nós tínhamos uma festa de aniversário infantil pra ir. Theo tinha 5 meses pra 6 meses. Eu não pude ir, pois foi no dia que minha mãe operou e fiquei com ela no hospital.

O que aconteceu? Mais do que naturalmente, o Cris tomou o seu banho, se arrumou, deu banho no pequeno, arrumou-o todinho, deu o leitinho materno que eu deixei. Preparou o leitinho artificial pra levar, arrumou a bolsa, pegou todas as mantas e fraldas necessárias, pegou o bebê conforto, arrumou o filhote na cadeirinha do carro e pé no caminho.

Chegou lá na festa, sozinho com seu bebê. Isso não é normal? Ele deve ganhar alguma medalha por isso? Uma estrelinha colada na testa? Ele deve ganhar um selinho "pais ativos de todo o mundo, uni-vos!" e colar na camisa? NÃO. Ter autonomia com o seu próprio filho é obrigação. E não uma obrigação "obrigatória", mas uma obrigação espontânea, natural.

Enfim. Ele chega lá e vai direto pra mesa dos nossos amigos. No caso, eram amigas. Quatro conhecidas, entre os seus 30 e 40 anos, com seus respectivos filhos. Ele me disse que ouvia a mesma frase apavorada de todos: "cadê a Bia?", ele respondia, e as pessoas insistiam: "Mas você veio sozinho?". Aí ele explicava a situação... Aí surgia a célebre: "Você que deu banho nele?" Ele muito pacientemente (milagre) respondia com naturalidade que sim, que isso faz parte do cotidiano dele. Aí vinha a pergunta máxima, a number one do top five, a bambambam das interrogações: "E ELA DEIXOU?"

Meu marido tão paciente... eu já tinha mandado pra merda. Aí (depois ele me contou tudo, claro) essas três conhecidas ficaram só de elogios, apavoradas com a "habilidade" dele, e ele não conseguia mudar de assunto. As quatro eram separadas e metiam muito o pau no pai dos seus filhos (na frente deles, inclusive).

Aí meu pai chegou no hospital pra ficar com a minha mãe (alguém deve dar os parabéns pra ele por fazer isso tbm?) e eu consegui dar uma passadinha no aniversário, quase no final.

Na hora que sentei na mesa, uma me disse:

- Bia, você tem um maridão, heim!

- Ô, se tenho!, eu respondi brincando

Aí ela justificou o porquê do maridão, por ele fazer tudo com o Theo. Eu disse:

- Mas isso faz dele um paizão. Maridão ele é por outros motivos...

Aí elas ficavam elogiando:

- Nossa, mas ele troca fralda! Mas ele sai sozinho com o bebê! Tem muita desenvoltura!

Eu, no meu dom de ser grossa, disse:

- Claro, ele não é retardado.

Gente, homem tem alguma disfunção mental/orgânica/física que os impeça de fazer tais tarefas? Desde quando pai ativo passou a ser exceção? Ah, tá. DESDE SEMPRE. A culpa é das mulheres.

Conheço um caso de pais separados, que quando o pai pega a filha pra passear, a mãe impoe a própria presença e vai junto de chaveirinho, mesmo que ela fique deslocadíssima no ambiente. A desculpa? Ele não sabe trocar fralda. Óbvio que ela vai junto por outros interesses e USA a filha como desculpa pra ficar perto do ex. O pior: ele passivamente deixa.

Por que eu lembrei dessa cena do aniversário que aconteceu há meses? Por que aconteceu outra parecida esses dias.

Fomos numa festa, nós três. Cris estava com dor de cabeça e achando tudo chato. Estava começando a ventar demais pro Theo. E eu estava num papo empolgadíssimo com umas amigas que não via há séculos.

Cris me chama no canto e pergunta:

- Momô, você se importa se eu for agora?

- Mas por que? Fica. Já to indo..., respondo.

- Não, to com muita enxaqueca. Vou levar o Theo, é bom que ele janta em casa. Fica aí com suas amigas, quando acabar, me liga que venho e te busco.

Tá bom. Beijinho no cangote. Tchau.

Há alguma anormalidade nisso? Minha amigas ficaram "bobas". Uma delas, inclusive, veio me dizer rindo que o marido dela há poucos dias foi fazer a mamadeira pela primeira vez do filho (que tem 4 anos!) e misturou água com farinha láctea. Imediatamente e bem séria eu respondi: "Gente, ele é retardado?" Ele não sabe que mamadeiras são com leite? Ele tem pobrema? Faz um eletrocefalograma nele, rápido, porque se descobrir com antecedência pode ter cura.

Ser pai é muito mais do que doar um espermatozóide. Ser pai é muito mais do que pagar pensão. Ser pai é ir nas ultrassonografias, porque afinal, ele também está grávido. Meu marido desmarcava viagens de trabalho importantíssimas, colocava o sócio numa audiência que era dele, porque ELE tinha que ir ao médico, e não simplesmente acompanhar.

Ser pai é assistir ao parto. Porque ele também tá parindo. Ser pai não é "ajudar" a mãe. Quem ajuda é babá, amigo, avó. Pai simplesmente faz porque é função dele. Ser pai é fazer almoço, dar a comida da cria. Não porque a mãe está ausente na hora do almoço, mas porque essa função é dos dois. Ser pai é ir levar o filho pra jogar bola e ensinar ele a fazer gol. Ser pai é até mais do que isso: é ensinar ele a falar "gol". E a chorar quando ele finalmente diz (né, amor?).

Ser pai é acordar de madrugada e lembrar do repelente. Ser pai é conferir o caderno de vacinas e te avisar que já deu a de 16 meses. Ser pai é ir nas consultas médicas e tirar um papelzinho do bolso com várias perguntas (morro de vergonha do meu marido!).

Ser pai é brigar, brigar feio. E virar o rosto pro lado segurando o riso no meio da bronca. Ser pai é chamar a mãe pra ir lá no quarto pra mostrar o quanto ele tá grande enquanto tá dormindo, como se ele tivesse crescido ali, agora. Ser pai é ligar pro celular da mãe e dizer: "você acredita que ele almoçou duas vezes e ainda tá pedindo danoninho?"

Ser pai é dar banho no filho, colocar a melhor roupa nele, só pra ir no supermercado e desfilar com o moleque. Ser pai é acordar sábado bem cedinho pra ir com o filhote na feira por dois motivos: pra ele ver porquinhos e a mamãe dormir até mais tarde. Ser pai é brigar com a mãe que não penteou o cabelo dele. Ser pai é brigar com a mãe porque ele sujou a camisa branca de pizza. (Gente, meu marido é mt chato). Ser pai é ter várias fraldas descartáveis extras no carro. Ser pai é ter a função sozinho de dar todos os remédios, porque a mãe é esquecida.

Ser pai é ferver a chupeta. É ir trabalhar com várias chupetas no bolso. Ser pai é brigar com a vó da criança só porque ela pediu pro neto dormir na casa dela essa noite. É insistir que não gosta que o filho dele durma fora de casa. É sonhar a noite que deitou em cima do pezinho dele e acordar assustado e suado, sendo que ele nem tá na nossa cama.

Ser pai é igual ser mãe. Ser pai é ser gente. É amar, da sua forma. E querer dar ao máximo de si ao filho, e chorar quando não consegue.

Marido, eu te amo. E quando namorávamos eu disse que te escolhia como marido e pai dos meus filhos. Foi a decisão mais acertada da minha vida. Tenho orgulho de você. E, definitivamente, Theo também terá um dia.

Porque é fato: é você quem escolhe o pai do seu filho.

Papagaio!

2010-11-10T00:08:00.002-02:00

Há poucos post atrás eu vim aqui reclamar que meu filhote se recusava a falar. Eu acho que ele leu esse post na surdina da madrugada, escondido de mim, e resolveu me contrariar.

Só sei que Theo virou uma velha fofoqueira. Ele ainda não achou os fonemas específicos que já existem na nossa língua mãe, mas isso pouco importa. O negócio dele é falar... não importa o que. Ou como. Ou se você tá entendendo ou não.

Ele acorda com a matraca aberta e assim permanece. Parece um mini árabe tagarelando, são sílabas e mais sílabas desconexas e rápidas. Gente, ele não respira. Alguém mostra a vírgula pra ele, por favor? Obrigada.

Mas não só de fonemas desconexos é feito a fala do meu filho. Ele também inseriu palavrinhas novas no seu vocabulária. Palavrinhas lindas, por sinal, que com a vozinha e carinha dele ganham todo o tom lindo desse Universo. Eu nunca achei que ia sentir borboletinhas no estômogo em ouvir alguém dizer "abô!". Lindo, gente. Suspirante. Coisas da maternidade.

Ele agora fala "aô?" (Alô?). Mais interessante ainda do que ele falar "aô?" é ele sair pela casa andando, com o celular na zoreia, berrando palavras sem sentindo algum. Igual a quem? O pai! Gente, meu marido não fala no telefone: ele representa uma tragédia grega via cell phone. Ele fala andando, suando, e berrando... Vontade de matar. E não é que o piá imita quiném? Vontade de matar... de beijos! É lindo!

Outra palavra nova é "abôôo..." Mas não é um "acaboouu" qualquer. É um acabou assim, bem sofrido. Acaboouuu o papá, acabooouu o desenho, acabooou o danoninho.

Ele também fala "mamá" que pra mamadeira. "Ôfo" pra ovo. "Cocó" quando começa a fazenda, kkk. "Bobó" pra vovó... ou vovô. "Boll" pra bola.

Em pouquíssima semanas, é um número considerável de palavrinhas novas, não?

O lado negro da força

2010-11-07T00:34:00.003-02:00

Post delicado. Mas lá vamos nós! Dar a cara a tapa e esperar compreensão alheia...

O lado negro da força. Todo mundo tem. Toda mãe tem.

Você é uma boa mãe, excelente, até. Você ama incondicionalmente o seu filho. Mas tem dias que não rola, você não está tão boazinha assim: o seu dark side está aflorado. E como você se sente? PÉSSIMA. Por que? Porque há um "mito" social de que amor de mãe é amor perfeito, sublime. E você se sente a batata podre do saco de batatas da maternidade.

Cheguei a conclusão que todo mundo tem o direito de surtar. Desde que isso não agrida a integridade (física e moral) de outra pessoa, todo mundo tem o direito de surtar. É claro que você não vai sair por aí jogando criancinhas pela janela e nem apertando seus dedinhos com alicate (eu e o meu humor surreal). Se você pensou nisso, por favor, busque ajuda.

Mas se você pensou, e lembrou, daquelas situações que o bom humor não veio te visitar e ainda calhou de acontecer tudo errado naquela dia e você extrapolou um pouco com o seu filho, seja bem vinda. E se sinta compreendida. Nós mães também sabemos ser más às vezes. E os pais também.

Cabe ao casal dar espaço pro outro surtar e tirar a criança de perto, rs. Eu surto, tu surtas, ele surta. Esse verbo é lindo. Mais lindo ainda é o nós surtamos.

Gente, crianças não são terríveis. Eles querer explorar tudo ao redor, mexer em tudo, descobrir a grandeza desse mundo. E terríveis somos nós, que às vezes, achamos isso terrível.

Theo joga tudo da varanda da sala na rua. TUDO. Chupetas e mais chupetas, sapato, inúmeros brinquedos, telefone sem fio, potinho de água, controle remoto. Tudo. E o pior: às vezes as pessoas roubam na rua o que ele jogou. Os banheiro tem que ficar fechados, porque ele se banha na privada. Ele liga e desliga o aparelho da Sky 35 vezes por minuto na hora do nosso programa favorito. Ele desliga o som quando estamos ouvindo. Ele tenta tirar os protetores da tomada e enfiar coisas lá dentro.

Ele tira todas os talheres da gaveta, ele tira todos os mantimento de dentro do armário. Ele não pode ver um rolo de papel higiêncio que ele acha que é serpentina de carnaval. Ele joga a bola em cima da mesa do almoço. Ele tem um impulso imediato de tacar tudo longe. Ele rabisca as cadeiras de couro branco da minha mesa de jantar. Ele tira o ralinho do box e joga todos os minibrinquedinhos lá dentro e eu tenho que enfiar a mão na profundeza daquela coisa nojenta pra não entupir.

Ele sobe em tudo. Inclusive, se deixar, ele cai de tudo. Ele não anda: ele corre. Ele se machuca o tempo todo. Ele desliga o computador quando eu to usando e sai correndo. Ele tira a tampinha do galão de água e poe garfinhos de sobremesa lá dentro. Ou biscoito. Ele abre as portas do nosso guardaroupa e zoneia. Às vezes eu chego em alguma loja e acho coisas absurdas dentro da minha bolsa: um tupperwear, uma colher, um boizinho, uma guitarrinha, um vidro de shampoo...

Enfim, ele é uma criança como outra qualquer. Mas tem um pontinho a mais no quesito spirit of pig. Sinceramente? Eu gosto disso nele, acho um charme... É muito espírito de porco pra pouca criança. Porque ele apronta isso tudo com AQUELA cara de safado. Eu me derreto, mas tem dias... aff!

Em 96% dos nossos dias, eu fico naquela tarefa árdua de abaixar, ficar na mesma altura que ele, olhos nos olhos, séria, e dizer aquele NÃO firme, sem gritar, mas bem sério. E repetir as 42,3 vezes seguidas que forem necessárias até ele realmente entender que não. Mas isso é rotineiro, cotidiano, e é um saco, mas necessário.

Mas tem dias que isso não rola, honey. Tem dias que rola uns "Pôooorra, Theo, caralho! Que merda, quantas vezes eu já disse que não pode bater na mamãe com a colher? Puta que pariu, vai pro seu quarto brincar que estou sem paciência nenhuma com você!!! MERDA!" Tem dias que vira ladainha. E eu não gosto de ladainha, não gosto desse clima. Mas tem dias que o dark side os the mom surge.

Outro dia, ainda era de manhã e Theo já tinha aprontado pro dia inteiro. E eu já estava puta com outras coisas, outros problemas. Sabe aquele dia que seu carro fica preso na garagem, seu arroz queima, sua mão queima cozinhando também, inclusive. A faxineira não veio e não avisou, Theo não quer comer, seu celular não pára, você tem um monte de coisas pra fazer. E o bonito tá mexendo no botijão de gás. Num dia normal, você repetiria o processo lerdíssimo do "NÃO, NÃO PODE! DODÓI!" por 378 vezes.

Mas hoje, não, fofa, hoje você berra. E xinga. E poe ele no quarto de uma forma nem um pouco carinhosa, liga o cacete da galinha pintadinha e vaza fora de lá esbravejando. Marido chegou, viu o meu estado ogra e perguntou: o que tá acontecendo, amor?

E eu berrei pro coitado: O que tá acontecendo?? PORRA! O que tá acontecendo que hoje eu NÃO sou uma boa mãe, eu NÃO sou uma boa mulher, eu NÃO sou um bom ser humano! E eu NÃO quero conversar!

Ele entendeu o recado, enfiou o rabo entre as pernas, e partiu pra assistir a galinha pintadinha também e manter o filho dele lá, longe da louca da casa. E eu fiquei lá na cozinha, berrando com as panelas. Mas raiva, gente, raiva passa. Sem grande estragos, 1 hora sozinha faz milagres numa pessoa. E eu voltei a ser uma mãe boazinha.

Eu sou o único ser ruim desse planeta? Ou tem outra mamãe ogra aí também?

Minha família

2010-11-05T01:00:00.004-02:00

Definitivamente: família é a coisa mais importante desse mundo.

E eu tenho a minha. Amo a minha. Sou uma leoa feroz em relação a minha família.

Por eles eu luto, por eles eu brigo. Inclusive com eles. Por eles eu sorrio e sigo em frente.

A vida sempre foi muito boa comigo, é verdade. Tive pais maravilhosos e a cegonha soube me colocar como embrulho no lar perfeito pra mim. Eu e meus pais temos muito mais do que amor de pais e filhos: temos sintonia. E isso não tem preço.

Depois me veio outra família, a que eu pude escolher. Cristiano se tornou minha família antes mesmo de nos casarmos, pois pra isso não basta contrato matrimonial: basta empatia.

Eu nunca vi, nem meu e nem dos outros, um namorado tão guerreiro. Guerreiro por mim. De me defender cegamente, de ser companheiro, comparsa, confidente. Pau pra toda obra! Com ele casei e previ um excelente marido.

E foi. E é. Não existe marido melhor pra mim. Óbvio que também cheio dos defeitos e eu sei elencar cada um deles com o dedo ácido e debochadamente. Esse é o meu pior defeito. Mas ele me perdoa por isso. E eu o perdoo.

Gente, casamento não é fácil. Nós temos um super sólido, com amor, companheirismo e lealdade. Ingredientes fundamentais. E mesmo assim: às vezes eu espumo de raiva. Tenho vontade de não vê-lo mais até a eternidade, mas essa vontade passa em 5 minutos e logo logo fico mansinha da vida. E cheia dos carinhos... ele ri, fazer o que?

Aí depois ainda me chega uma figurinha pra coloriar ainda mais os albuns de família e as babações nos almoços de domingo: Theo. Como ele é mimado! Como me dá um nó na garganta ver nos olhos dos meus pais um amor imensurável por ele. Um amor até, bobo, eu diria.

Gente, eu sou muito feliz. A felicidade me consome enormemente. Estou rodeada por pessoas que amo e elas me engrandecem cada vez mais. Essa felicidade não tem nome, mas tem sobrenome.

Só queria com esse post falar sobre família.
Senhoras e Senhores, apresento-lhes uma parte da minha:

Onde eu queria estar agora?

2010-10-28T01:30:00.005-02:00

...onde parte do meu coração mora: Curitiba.

Vou explicar:
Somos aquela típica família descendente de italianos que imigraram pro interior do estado do Rio no finalzinho do século 19. Com a lei áurea, precisava-se de mão de obra barata, nada melhor do que aproveitar de centenas de imigrantes europeus que fugiam de seus países por inúmeras condições precárias diferentes. Coisas que só o capitalismo faz por você.

Enfim. E dessa forma as primeiras raízes da minha arvorezinha genealógica foi se formando. Eis que vem a Dona Maria, minha vó. Típica neta de italianos, padeira, boleira, masseira... Enfim, rolo e farinha de trigo era com ela mesma. Ah, e filhos: a danada teve 7.

Pensando num futuro melhor, ela também resolveu migrar. Crescer na vida. E foi de uma super-ultra-mega roça, pra uma roça menos roça.

Seus 7 filhos que vieram de uma família pobre e de pais semi analfabetos, cresceram na vida. Uns funcionários públicos, uns empresários, uns comerciantes, uns professores, doutores e mestres. Seus 7 filhos tiveram seus próprios filhos, o que fez da Dona Maria avó de 15 netos. Onde eu orgulhosamente me incluo.

Pra crescer na vida, alguns dos seus 7 filhos também emigraram daquela roça. Uns foram pra capitár (mais conhecida como rio de janeiro), outros foram pra capitár e voltaram pra roça (presente, fessora!), 1 filha foi pra Florianópolis... (calma que eu to chegando lá!)

... e outra filha foi pra Curitiba.

É nesse intuito, nesse desejo de crescer na vida que as pessoas imigram, emigram. É um vai e vem danado. É um vai e vem cruel.

Uma filha ficou aqui e se deu super bem (minha mãe), a filha que foi pro Paraná (minha tia), há 10 anos, demorou, passou por maus bocados, mas hoje está melhor do que encomenda. É na tentativa de crescer na vida que as pessoas se mudam e deixam tudo pra trás. Pessoas ficam pra trás, pessoas vão.

Nesse processo de separação por 1.200 quilômetros de asfalto, me separaram de duas irmãs. As filhas da minha tia são minhas irmãs. Nãoo... elas não são filhas da minha mãe e nem do meu pai. Nãao, eu não sou filha da minha tia e nem do pai delas. Não, ninguém pulou a cerca. Não, ninguém adotou ninguém.

Elas são minhas primas de sangue. Mas minhas irmãs de alma. Mais do que sangue que corre nas veias, é um coração amarrado um no outro. É uma sintonia inexplicável. Uma telepatia assustadora. Uma tá mal, pá, a outra sonha, tem visões, pensamentos... como diz uma delas: "não tem banda larga melhor!"

É uma coisa louca. Uma saudade louca. E quando a gente se junta, cai todo mundo no tapa. É lindo! A gente se ama tanto que a gente se estapeia...

Uma dela, óbvio, é mãe do meu filho. Não, eu não peguei o óvulo dela emprestado. Não, eu não fui barriga de aluguel. Não, ninguém pulou a cerca (embora meu marido adore apertar a bundinha murcha dela, kk). Não, ninguém adotou ninguém. É uma espécie de mãe-drinha.

Mãe-drinha. Não conhece? Aquela que a gente dá pra batizar e ela leva toda a intensidade da palavra batismo à nona potência. Ela joga água benta, água do mar, tudo, numa tentativa alucinante de purificar e proteger o menino. Se alguém elogia ele na rua, só falta ela fazer uma cruzinha de cuspe na testa do moleque. A gente tem que puxar o freio, "calma, Mabelle!".

Mabelle. É o nome dela. Ma belle. Minha bela, em francês. Minha mãe que escolheu...
A outra prima? Alexandra. Também é mãe-drinha do meu filho. Não desse, do próximo. Ou o que ainda estiver por vir.

Então. Elas estão lá, em Curitiba. E eu vivo louca a cada promoção da GOL, dou ataque de histeria aqui dentro de casa. Porque eu quero ir lá... ver, passar a mão nos cabelos, beijar, lamber. Igual cachorro. Fico louca quando vejo panetone em supermercado, porque indica que tá chegando a hora da gente se ver.

Mas o por quê desse post maluco hoje?
Porque parte do meu coração migrou-se pra Curitiba faz tempo!
Mas hoje, definitivamente, hoje, o meu coração se contorce querendo estar lá por outro motivo:

Porque eu vejo uma rede de solidariedade e boas intenções em ajudar a Aline. É, ela mesma, a mãe do anjinho Theo. Voou pra Curitiba com o objetivo de espairecer. E várias blogueiras marcaram um encontro pra dar o seu abraço pessoalmente. E uma blogueira foi encarregada de dar o abraço das que não podem estar lá. Né Dona Dina?

Então, hoje, mais do que nunca, eu queria migrar, nem que seja temporariamente, pra Curitiba.

Mamãe, papai e Theo na barriga na última vez que fomos. Estrada que liga Ctb/Floripa.

Theo e dindinha Mabelle na Ópera de Arame:

Vários PS.:

Não, ela não é um anão.
Não, eu não sou uma aberração alta.
Não, ela não é zarolha. Nem vesga.
Sim, nós somos mais bonitinhas do que isso que tá cagado aí.
Com 3423 fotos em Curitiba: POR QUE EU FUI ESCOLHER ESSA?

O que não tem nome.

2010-10-26T01:03:00.003-02:00

Pela primeira vez eu não consigo iniciar um texto. Parece que um trator passou por cima de mim.

Eu sempre fui muito vulnerável a notícias ruins, nunca gostei de noticiários... Mas depois de ser mãe, parece que todo o mal que há no mundo se triplica. Porque agora eu sou inteiramente vulnerável: eu tenho um filho.

Ter um filho no mundo é dormir com um olho aberto e outro fechado. É ter cuidado com o gás, com altura, com escadas ou com um mero joelhinho ralado. Rezar a Deus e todos os santos para os outros males permancerem bem distantes. É suplicar todas as noite uma lista enorme de coisas que não pode de jeito nenhum acontecer com o seu filho. E ter fé na misericórdia divina de que Ele vai ouvir o seu pranto de mãe. Dizem que oração e proteção de mãe é forte. Agora eu entendo: porque a força da palavra tá na alma, na súplica.

Na súplica de pedir que PELO AMOR DE DEUS, QUE ISSO NUNCA ACONTEÇA... e você se pegar chorando enquanto ora, pela possibilidade mundana que nos ronda. Enquanto isso seu filho dorme no berço. E você elencando uma lista de coisas-que-nunca-acontençam-nunca-amém como quem pede pra Jesus anotar a lista de compras.

Ter um filho é isso: é estar suscetível as melhores e piores coisas. As melhores coisas, pode ter certeza, ele te proporcionará. E as piores, você pede a Deus que não. Mas não é sempre assim...

Quando você vê uma criança doente, você olha pra ela como se fosse sua. Ela poderia ser a sua, e você capta a dor daquela mãe. É como se todas as mães estivessem interligadas. A sua dor é a minha dor. A minha dor é a sua dor.

Há 5 dias atrás eu li o relato de uma mãe, que escrevia pro seu blog, na sala de espera de um centro cirúrgico. Lá dentro estava o seu filho. Ela estava naquela espera interminável, e eu aqui, a quilômetros de distância captando aquilo tudo enquanto a lia. O filho dela estava lá, naquela situação limite, e o meu aqui , brincando de bola com o pai na garagem. Aquilo me doeu. Mas passou.

O dia se foi e eu parcialmente esqueci. Mas tarde fomos no supermercado, o meu Theo adora quando a gente corre e finge que vai pegá-lo. Eu dei um pega nele, morrendo de rir, até o carro. Ele gargalhava de perder o ar! E eu rindo atrás, e ele ria ria ria. Olhei pro meu Theo, todo gordinho, todo saudável, todo lindo, gargalhando graciosamente de soluçar. Sabe aquelas cenas que passam em câmera lenta?

Fiquei visualizando aquilo com ar de boba, toda feliz, até que caiu a minha ficha e na hora me veio a imagem do Theo da Aline. E lembrei da espera dela no centro cirúrgico. Da gargalhada eu fui pro choro ininterrupto e escandaloso. Igual uma louca. Meu marido parou o carro desesperado e eu não conseguia falar. Estava até com vergonha... E disse o que era: enquanto eu estou fazendo festa com o meu filho aqui, tem uma mãe triste lá em Vila Velha...

Passou. A cirurgia passou, com ela boas notícias e o coração de todos cheios de esperanças... Até que 5 dias depois a notícia foi a pior.

Qual é a pior notícia desse mundo? Qual o pior sentimento desse mundo? É o sentimento que não tem nome. Só quem o viveu sabe, mães/pais que perdem filhos se unem mundo afora. A dor os liga. Só quem viveu sabe. Quem não viveu, imagina. Imagina, sofre muito com a dor imaginada, e mesmo assim sabe: que não conseguiu mensurar um milésimo do que deve ser na realidade.

Eu não sei o que eu estou tentando dizer aqui. Espero de coração que a Aline não leia. Não quero dar abertura pra mais tristeza... Espero que ela se permita esquecer. Parece até piada: se permitir esquecer... Mas é o que eu utopicamente espero.

Eu não consigo imaginar a minha vida sem o meu filho. Imaginar a sua ausência, o quartinho sem ele, a casa sem ele, a minha vida sem ele, é como desejar que eu morra primeira. E imaginar a primeira noite dessa mãe em casa no silêncio da ausência do seu Theo, é como... é como... não tem nome.

Fala, menino!

2010-10-22T18:36:00.002-02:00

Cada criança tem o seu tempo de desenvolvimento, que é único. Não existe nenheum grau de inteligência em completar certas tarefas mais cedo. Por exemplo, a criança que se senta aos 4 meses não é nem um pouco mais inteligente do que a que se sentou aos 6 meses. São parâmetros diferentes, portanto não comparáveis.

Existe intervalos limetes de um tempo esperado para se desenvolver cada etapa do desenvolvimento céfalo-caudal. Tem crianças que andam com 8 meses (meu irmão, por exemplo), outras andam com 1 ano e 2 meses ou mais. Todas elas estão dentro do intervalo de tempo esperado para o seu desenvolvimento. Quando não, são procurados os motivos.

Da mesma forma acontece pras questões cognitivas. Existe invervalos esperados para cada etapa do desenvolvimento maturacional. E nenhuma criança é igual a outra. Acredito que deve haver um respeito dos pais para o tempo de cada criança.

Mesmo sabendo disso tudo: acho que o Theo está demorando pra falar. Ele ainda tem muuuito tempo pela frente ainda pra desenvolver essa função, eu sei. Mas fico encucada com isso, pois eu não vejo a hora. Eu sinto uma certa resistência dele... não sei explicar.

Ele entende TUDO o que dizemos. Tudo, tudo, tudo. Lembro a primeira vez que me dei conta disso concretamente, eu levei um susto. Ele ainda era "bebê", devia ter 10 meses. Eu estava igual uma louca procurando a chupeta dele pela casa... ai perguntei "Theo, cadê sua chupeta, filho?" E ele respondeu. Me levou até a sala e apontou pra debaixo do sofá. Eu fiquei sem reação...

Mas por que a minha preocupação? Porque ele sabe falar algumas coisas e não fala. Ele falou mamãe cedo, e raramente repetiu. Ele só fala "mãm, mãm, mãm" quando a coisa aperta na hora do choro. Ele já falou papai, mas tem mais de 1 mês que ele não repete.

Um dia eu estava na minha vó e a berrei "vóoo!", ele achou muita graça e ficou umas 3 horas gritando isistentemente "vovó, vovóoo, vovóoo", e com a entonação perfeita. Isso tem 2 meses e ele NUNCA mais repetiu.

A gente tenta estimular sem forçar a barra. Ele só pede as coisas apontando... É apontar pra água, pro biscoito, pra comida, pra mamadeira, pro brinquedo... Ele fica apontando e dizendo "Ahn, ahn, ahn!"

Aí a gente fica falando a palavra mil vezes, ele ri, mas prefere o método apontador. Quando ele quer mostrar alguma coisa fica falando "Oh! Oh! Oh!", e apontando, claro! O resto é na base da mímica, igual um macaquinho!

O vocabulário dele se limita a isso. Creio que pra 14 meses já era pra falar mais coisinhas... ou estou sento muito exigente?

Cara de quem?

2010-10-19T18:59:00.004-02:00

Eu acho meu marido a coisa mais linda desse mundo... Amo os traços do seu rosto que são milimetricamente perfeitos. Na minha opinião, claro (e de outras piriguetes da vida também, mas, enfim...)! Porque homem pra mim tem que ter cada de homem! Aí uma vez, quando namorávamos ainda, vi a foto da carteira de trabalho do Cris e achei a coisa mais linda do mundo. Completamente adolescente, mais de 10 anos antes de nos conhecermos...

Completamente "menino", um rosto lindo... Falei com ele: caraca, meu filho TEM que ter essa cara! E desde então venho deslumbrando um filho assim... Aí engravidei, e 4 meses depois descobrimos ser um menino. E eu rezaaava pra ele nascer com a cara do maridão.

Theo nasceu e foi unânime: é o mini Cristiano. Igualzinho, idêntico. Mas foi uma questão de dias pra mudar completamente... De repente eu comecei a enxergar outras pessoas naquele rostinho, um primo, uma prima, meu pai, meu irmão...

Embora algumas pessoas até hoje batam o martelo taxativamente que é a cara do Cris, eu não vejo NADA de Cristiano ali... O que eu vejo é até mesmo muito mais lindo que eu já imaginava... Gente, meu filho é lindo demais. Peraí, escorreu uma baba aqui.

Ele sempre dividiu dois grupos: os que o achavam idênticos ao meu marido e dos que achavam idêntico ao meu irmão. Peraí, e eu? E a bonita aqui que engordou quase 10 quilos, sofreu com uma cesariana, dois peitos caidos e uma banha linda aqui na linha do equador? Tá, tá, sem forçar a barra: ele não parece nada comigo. Eu sei. E com ninguém, na minha opinião.

Theo é a cara do Theo e pronto. É único, não é a cara de ninguém a não ser a cara dele mesmo. Seu rostinho sempre dividiu opiniões fervorosas de parentescos, mas euzinha aqui não acho que ele parece com ninguém.

Vejo traços... a sobrancelha dele é idêntica a da irmã (só eu que vejo isso), os olhinhos inchados nas pálpebras são os mesmos do Cris (e consequentemente da minha enteada, sogra e toooda a família), o nariz infelizmente é igual ao meu... (PS.: o nariz dele é lindinho porque é pequeno, o meu também era! Mas o bendito cresce junto com a gente, né?) A boca dele, quando está dormindo que o músculo da face relaxa, da pra ver que é igualzinha a do Cris, o mesmo desenho, mas o sorriso é idêntico ao do meu pai. Acho o maxilar parecido com o meu às vezes, e a fonte, as entradas... Mas no conjunto, ele não é a cara de ninguém.

E os olhos? Esse é um capítulo a parte. Por que todo mundo acha que os pais tem que ter os olhos iguais aos dos filhos? Gente, esse povo não lembra do "a" (azinho) e "A" (azão) da genética? Sempre respondo beeem séria que é do vizinho. Ou do padeiro. Mas embora minha mãe , meu irmão e avô tivessem olhos entre azul e verde, acredito que os olhos do Theo sejam da família do Cris. Minha sogra tem também no mesmo tom azul/verde, porém os do Theo são em tons de azul/azul. É aquele azul que não te deixa dúvidas, igualzinho da tia e do tio do Cris.

E os cabelos? Gente, é a coisa que mais amo no meu pequeno fisicamente. Adoooro meninos de cabelão! E os cachinhos? Ohnnn! Amo cachos com aquele aspecto liso. Os meus eram beeem mais enrolados, os do Cris já eram super lisos. Então esse cabelo é um mistério. A cor é minha! Eba, uma coisa pelo menos... Também amo a cor dos seus cabelinhos, ficam dourados...

Me digam: o que vocês acham?

Que eu sou lindo eu sei! Agora me diz:
Sou a cara da mamãe?

Do papai?

Ou do tio Henrique?

Ou quem sabe, não sou a casa de ninguém, ora bolas! Mamãe vota aqui!
Beijos

Coisas de crianças...

2010-10-18T18:23:00.004-02:00

Lembro do primeiro banho do Theo em casa... Minha mãe e minha sogra naquela "briga" velada de quem ia inaugurar o moleque na banheira. E eu assistindo de camarote deitada na cama, deixando as duas se virarem sozinhas... A família toda no quarto pra assistir o primeiro banho do piá, que novela!

Estava todo mundo na expectativa dele abrir um berreiro. Que nada, ele ficava quietinho olhando pra cima enquanto tomava banho. E assim foi e vem sendo desde então... Nunca chorou pra tomar nem um banho sequer até hoje.

Gente, Theo a-do-ra tomar banho. Igual a mãe dele... eu quase nunca tomo menos de 3 banhos por dia, o que é até ruim pra pele, mas adoro aquela sensação de "limpinha e cheirosa". Quando o Theo ouve a palavra "banho", vai correngo sambando pro banheiro.

Às vezes ele pega a porta do banheira aberta (o que é um perigo, porque ele adora jogar as coisas dentro do vaso) e vai pro boxe de roupa e tudo e fica apontando pra cima pra gente ligar o chuveiro. Confesso que adoro isso, ter que brigar com a criança pra tomar banho é muito chato.

Mas tenho plena consciência que não vai ser sempre assim, toda criança chega naquela fase de abominar banho. Espero que eu tenha muita paciência quando chegar, rs...

Nesse sábado eu precisava urgentemente estudar, eu estava na casa da minha mãe, não tinha ninguém pra deixar o Theo... Cris tinha saído, minha mãe estava dormindo... Enfim, tive que me virar nos 30. Estava um caloooor e lembrei da banheira de hidromassagem. Não titubiei, taquei o Theo lá dentro com um monte de vidro de shampoo vazio, brinquedos e liguei a banheira.

Gente, ele AMOU. Eu praticamente "esqueci" dele lá dentro. Claro que fiquei de olho, porque há perigo deles se afogarem até no rasinho, mas ele não deu trabalho algum. Ele ficou uma hora e meia lá dentro, sem dar um pio. Eu coloquei um banquinho no banheiro, sentei do lado da banheira e li um livro inteiro.

Outra coisa que o Theo idolatra: escovar os dentes. Na primeira vez que escovei os dentinhos dele com escova normal, eu praticamente fiz um ritual. Pra ele entender aquilo como uma "brincadeira divertida" e não uma obrigação. A gente ria, fazia barulhinhos, eu escovava com a minha, o Cris com a dele, e o Theo todo bobo imitando.

Não deu outra: ele adora "brincar" de escovar os dentes. Todo dia de manhã ele me vê escovando os meus e pede ansiosamente apontando pra escova dele em cima da pia. Aí ele entende que tem uma regrinha só: a mamãe escova o dentinho dele primeiro, e depois ele escova sozinho. Às vezes ele fica ansioso e quer escovar sozinho, mas não insiste, deixa eu escovar numa boa.

Acho que é muito cedo ainda pra eles internalizarem essas obrigações, não tem jeito... o jeito é ir levando na diversão, até um dia eles se sentirem responsáveis realmente por essas funções, que não tem nada de chatas realmente, se nós adultos colaborarmos e não ajudarmos a transformá-las num momento de inferto.

Momentos infernais nós vivemos mesmo pra dar remédios pro Theo... Até então eu estava nessa "teoria da diversão". E ele tomar os remédios numa boa. Mas o tal do antibiótico desnecessário que ele tomou (ai que ódio) era horrível, oleoso, fedido... sei lá. Não tinha nada de divertido naquilo. Então, era na marra mesmo. Me sentia a má com aquela seringa guela a baixo do menino... E não adianta falar "é pro seu bem" ou "é pra melhorar, filho"... Que tipo de adulto que acha que vai convencer uma criança de 1 ano verbalmente? Eu. Mas não deu certo, obóvio!...

Outra coisa que o Theo de vez em quando faz é resmungar pra colocar roupa... Ele foge do banho pela cama e vaza no chão palado pela casa correndo de mim. Me esforço no úurtimo pra não rir dele correndo de mim pelado, pra ele não entender que aquilo é uma brincadeira... aí quando pego, ele resmuuunga e fica puto de ter que botar roupa. Quer ver o moleque feliz é deixar ele com aquele piru soltinho balangando pela casa...

E vocês, pelejam pra alguma coisa?

Besitos... Muah!

O rei do tomate

2010-10-16T14:10:00.003-03:00

Meu filho descobriu um vício: tomate.

Outro dia ele achou um tomate na fruteira da minha sogra e pediu pra comer. Ela lavou e deu inteiro pra ele... e ele comeu tudo, como quem come uma banana.

Se vamos dar almoço pra ele, e por um acaso ele vê uma salada com tomates em cima da mesa pro nosso almoço, ele dá piti. Nega a comida dele insistentemente e fica apontando pro tomate.

Ele simplesmente não almoça. E come todos os tomates da mesa... E não adianta picar e botar no papá dele, ele quer inteiro, com a mão... e estraçalha aquilo tudo e a casa fica uma lindeza de sementes...

Ê muniteza...

Dia das crianças

2010-10-12T10:47:00.002-03:00

Espero que todas as crianças sejam amadas, porque é disso que elas precisam: de afeto.
Espero que todos os pais ensinem seus valores a seus filhos, e o mais importante: ensinar a respeitar os valores dos outros que são diferentes dos seus.
Espero que todas as crianças tenham paz dentro de suas casas, assim elas a terá em seus corações.
Espero que nenhuma criança saiba o que é ficar deitado numa cama de hospital e que pai nenhum veja o seu filho enfermo.
Espero que todas as crianças tenham uma cama quentinha. Papelão na calçada não vale.
Espero que todas as crianças tenham comida. Para alimentar o corpo e a alma.
Espero que todas as crianças tenham sonhos. Espero que todas as crianças tenham fé. Que elas acreditem em algum Deus e se agarrem a ele de alguma forma, mas nunca de uma forma fanática.
Espero que todas as crianças entendam que existem várias religiões e que para isso existe uma escolha, nada mais. Que elas respeitem os budistas, os católicos, os umbandistas, os espíritas, os evangélicos, os ateus, os candomblecistas e que ensine os adultos a fazerem isso também.
Espero que todas as crianças possam ter irmãos, sejam de sangue ou de escolha.
Espero que todos os adultos respeitem cada parágrafo do ECA minuciosamente.
Espero que toda criança tenha uma comemoração do seu aniversário pelo menos uma vez na vida, e que nenhum adulto subestime isso.
Espero que todas as crianças ouçam música e que aprendam a gostar delas.
Espero que elas sejam incentivadas por seus pais a irem no cinema, no teatro, num musical...
Espero que todos os pais tenham a noção da importância de presentea-las com livros.
Espero que nenhuma criança apanhe. Espero que nenhuma criança bata no futuro.
Espero que a violência moral, física e psicológica seja extinta.
Utopia?
Depende das nossas crianças de hoje.

Notícias

2010-10-10T14:55:00.004-03:00

Então, após uma semana de medicação voltamos ao médico.

A primeira consulta foi numa sexta-feira, colhemos a urina do Theo, mas o resultado só ficaria pronto na quarta-feira da outra semana. O pediatra dele, apesar de ser raro casos de infecções urinárias em meninos, achou prudente começar com o antibiótico mesmo assim.

Eu, particularmente, morro de medo de infecções. Conheço casos de pessoas que deu infecção generalizada por conta de um cabelo inflamado, de espinhas ou inflamação no dente. Quando vai pra corrente sanguínea já era... é ir de encontro com o papai do céu (ou não, né).

Então Theo começou com todos os remédios (pra infecção urinária e pra bronquite) na sexta da semana passada. Na quarta, saiu o resultado do exame de urina. Aí na outra sexta, após uma semana, voltamos ao pediatra.

Resultado: não era infecção urinária. Fiquei feliz. Mas puuuta da vida, porque Theo tomou antibiótico a toa. Eu sou a favor de uso de medicação em ÚLTIMO caso... e só de pensar que fiquei super triste a semana inteira pelo Theo estar tomando antibiótico... e depois descobrir que foi a toa. Nossa, fiquei muito puta mesmo.

E após sete dias da medicação pesada pra bronquite, ele continua com a maledita. O pediatra ficou meio bobo com isso, a bronquite dele resistiu a medicação toda... Que foi Brondilat (broncodilatador) e Predsim (corticóide), além da nebulização com Atrovent e Berotec.

Agora vamos começar com outra medicação diferente.
Estou chateada...

A semana passada foi horrível, até por conta da quantidade da medicação, ele estava mole, extremamente irritável e anti social, muito sonolento e caindo a toa.

Ele ficava estressado por ficar muito tempo dentro de casa, mas quando saíamos ele ficava nervoso com a agitação. Fomos em dois eventos com ele, pra ver se ele brincava com outras crianças e se distraía um pouco, e morri de vergonha... porque ele ficava inquieto, estressadíssimo. Nada estava bom. Era colo, e reclamava do colo e pedia chão, dava uma voltinha, caia, se irritava, e voltava pedindo colo. Ficava nesse ciclo a noite inteira.

As pessoas vinham pegar ele no colo e ele brigava com a as pessoas. Alguém oferecia docemente um biscoitinho, sei lá, essas coisas, e ele ficava irritado, ameaçava bater e tudo. Algumas pessoas não eram muito conhecidas e eu morria de vergonha.

Falava a célebre frase "ele está dodói... tá irritadinho, com sono..." que mais parece eufemismo de mãe desculpando pelos seus filhos mal educados. Mas não. Era isso mesmo: ele estava doente e com sono. Nada além. Não entende? Paciência.

Os que nos conhecem, viram de cara que tinha alguma coisa diferente e entendiam. Até mesmo porque Theo é conhecido como o bebê tranquilão, calmo, simpático com TODO mundo, e despreocupado com tudo. Sempre quando vamos em algum lugar, eu deixo o Theo "solto, solto", porque ele fica suuuper bem.

Enfim, passou. Agora ele voltou ao normal e recuperando o tempo perdido. Está mais elétrico do que nunca, mais risonho e completamente espuleta novamente. Está comendo absurdamente, almoçando duas vezes, vocês acreditam? A gente tem que tirar a comida da frente porque ele não para... e uma hora depois do almoço ainda me pede o "mamá" e toma a mamadeira cheia.

Agora só resta essa bronquite silenciosa... Aparentemente ele não tem mais nada. Mas quando ouve, é uma chiadeira só.

Enfim, é isso.
Besos!

Quem vai ficar com a criança?

2010-10-06T00:20:00.003-03:00

Eu nunca tive babá. Mas minha mãe já me deixou aos cuidados de outras pessoas inúmeras vezes (avós, empregadas domésticas) porque vivemos num tempo onde há quebras de alguns paradigmas, e um deles, é a ausência da mulher por um período em casa e sua inserção no mercado de trabalho.

A regra sempre foi: marido traz o sustento e a mulher os cuidados com o lar (o que inclui o marido e os filhos). Há uma luta feminista, e nela eu me incluo, não no sentido de querer inverter os papéis. Mas no sentido de não haver papéis pré estipulados, de não haver mais aquela regra enquanto única.

A pós modernidade nos trouxe uma pluralidade de relações e elas são possibilitadas através de escolhas. Seja uma escolha pessoal, seja uma escolha da família em si. Como ela, a família, vai se organizar? Essa decisão é dela. Dela, da mulher em seu íntimo, e depois num processo de trocar idéias, da família em si.

Vejo amigas aqui no blog que se dedicam exclusivamente aos seus filhos e como estão felizes por suas escolhas! Optaram por não trabalhar pra ficar em casa com eles. "Optaram", que palavra bonita! Foi uma escolha, e há toda uma liberdade nisso. Essa liberdade de escolha de hoje de querer cuidar da casa, só é possível porque muitas feministas lutaram no passado pra inclusão da mulher no mercado de trabalho. Conseguem entender a semelhança nesse antagonismo?

Há beleza na multiplicidade dos papéis, não há personagem "papai" e "mamãe". Existem sujeitos, homens e/ou mulheres, que se identificam dessa ou daquela forma, que fazem essa ou aquela escolha e que vivem dessa ou daquela forma.

Mães que só trabalham, pais que só cuidam da casa/filhos. Mães e pais que trabalham, mas apenas os pais cuidam da casa/filhos. Pai que trabalha, mãe cuida da casa/filho. Pai solteiro que paga babá enquanto trabalha. Mãe e filho sozinhos que vivem de pensão. Mãe e filho sozinhos que vive do trabalho árduo da mãe sem algum ajuda do pai. Pai que cuida dos filhos sozinho. Mãe, filho e avós. Avós e filhos apenas. Filhos órfãos de pais, que vivem com tios. Pai e mãe separados que contém a guarda compartilhada dos filhos numa boa. Etc.

Não há mais um modelo de familiar nuclear, embora eu tenha vivido num. Mamãe, papai e irmão. Não sei o que seria da nossa família hoje se minha mãe (que fez a escolha do trabalho) não pudesse contar com esses mulheres que passaram por nossas vidas. Elas nos davam banho, almoço e "já pra escola!". Mas elas não nos educavam.

Esse trabalho chato (vocês não fazem idéia de como eu e meu irmão éramos terríveis...) ficava pra minha mãe e meu pai, que partilhavam juntos dessa atividade. Atividade essa que eles fizeram meio atrapalhadamente, assumir vários papéis ao mesmo tempo era difícil, mas deu certo.

Eu cresci e fiz minhas escolhas. Optei por trabalhar. Marido também trabalha. Alguém precisa ficar com o filho, certo? Tenho uma sogra 100% dedicada ao meu filho e que suplica pra ficar com ele. Não gosto dessa opção, porque prefiro optar em não depender de ninguém da família. Não gosto da sensação do meu filho estar sendo criado/cuidado por avós. Seja lá minha mãe ou minha sogra. Nada contra quem faça (aliás, eu fui praticamente criada pela minha amada avó!), mas me amarga essa idéia.

Preferiria pagar alguém para tal, embora isso me custasse dinheiro e deixá-lo com um estranho. Como sofri com esse processo! Mas Deus foi maravilhoso, nos enviou uma pessoa recomendadíssima. Tabalhou (e trabalha) por muito tempo na casa de uma das minhas melhores amigas e cuida dos dois filhos dela desde pequenos.

E assim uma luz divina nos enviou a Zezé. Uma pessoa de Deus, e isso me conforta. Tem dois filhos, isso me conforta. Trata o meu filho como se fosse dela. E o Theo é louco por ela... quando ela chega de manhã, Theo vai correndo pedir beijo! Confiança é coisa adquirida... quantas e quantas vezes eu cheguei do trabalho mais cedo e fiquei igual uma psicopata no corredor do prédio com o ouvido dentro do meu próprio apartamento pra ouvir o que acontecia lá dentro.

Ouvir o tom de voz dela com o Theo enquanto os dois estavam sozinhos, longe dos meus olhos... Me sentia uma ridícula. Mas foi necessário pra perceber que o tom de voz dela com ele sozinha era o mesmo dela comigo olhando, ou seja, ela era autêntica. Ela dispensava teatros. Aquele, era realmente o seu tom de carinho. E ele a retribuiu rapidamente...

Pra que serve as babás? Pra cuidar dos filhos na ausência ou na presença dos pais? Eis a questão que lanço aqui.

Nem chamo a Zezé de babá, até mesmo porque ela arruma a casa, lava, passa, cozinha... essas coisas. Digamos que ela seja o meu anjo da guarda nas segundas e quartas feiras. Nos outros dias a gente se vira como pode, tentando evitar ao máximo depender da minha mãe e da minha sogra (embora elas não se importem e cuidem muito bem do meu pititico).

Não acho errado deixar a criança aos cuidados de outras pessoas pra poder trabalhar ou seja lá o que for. Mas contratar alguém pra ser mãe/pai por você é uó. Tarefa de mãe/pai é dar banho, alimentar, trocar a fralda, cortar as unhas, limpar o ouvido, dar remédios... Vocês sabiam que são nesses cuidados que a criança se sente amada, e não quando você diz "eu te amo" pra ela? Sem problemas de outra pessoa fazer isso por você algumas vezes... mas a questão é: o dever é seu. O hábito desses cuidados diários devem ser seus.

E aí, povo, o que vocês acham das babás e afins?
Pensei nisso após o post de hoje da Dani Donda, que apesar de falar sobre outra coisa (a vestimenta branca usada por elas), me remeteu o quanto é comum a classe alta contratar babás pra fazer o básico com as crianças.

Lembrei de ter ouvido na sala de espera do consultório médico ontem, que a filha de 3 anos da médica dorme desde quando nasceu com a babá no quartinho dela. A babá faz TUDO, leva no médico, nas festinhas de aniversário, dá comida, banho, é quem vai comprar roupa pra menina... Ela chama a babá de vó. Ok. A babá estava passando mal e não podia sair de casa pra ir trabalhar esses dias. O resultado... a filha da médica ficou na casa da babá até ela melhorar.

Ou seja, ela não vive sem a babá. Vive sem a mãe, mas sem a babá não. Não acho ruim as duas terem uma relação forte. Acho ruim ela não ter uma relação alguma com a mãe... Essa troca de vinculos é muito perigosa e delicada.

Lembrei de ter lido em revistas sempre o mesmo tipo de comentário de mães famosas (Angélica, Claudia Leite, Ivete Sangalo), todas elas falavam a mesma coisa do tipo: sou uma mãe muito presente, acordo a noite, troco até fraldas.

Como assim, gente, isso não é o básico?

Enfim, comecei falando A, continuei falando G e terminei falando X. Minha língua não tem fim.
Até.

Bad news atrasadex...

2010-10-04T21:42:00.003-03:00

A semana que passou não foi a das melhores pro menino Theo. E nem pros papais dele, consequentemente.

Depois da própria mãe da criança ter arrancado a tampa do seu dedinho lindo (mencionado com quase nenhum drama num post abaixo), ele caiu de fuça na calçada do prédio.

Estava brincando com o papai, e a calçada é bem áspera, ele caiu e não botou a mãozinha na frente pra se defender. Caiu com todo o peso do corpo em cima do seu rostinho. Ralou da bochecha até todos os cantos do nariz. Saiu muito sangue, igual cena de filme quando alguém leva um soco. Sujou toda a camisa de sangue, na hora pensamos que tivesse quebrado o nariz. Mas Deus o livrou disso... amém.

Ficou uma suuuper casca preta pelo rosto todo. No dia seguinte, o que aconteceu? Ele caiu denovo, bateu exatamente a mesma parte do rosto no chão. Só que dessa vez dentro de casa. Tirou tooda aquela casca do machucado... mais sangue, mais choro, e mais pais desesperados.

Passou, e com isso descobri que esse menino tem uma cicatrização a mil por hora. Praticamente um wolverine meu filho.

Até que quarta feira passada, umas 6 horas manhã, sinto que tem um serzinho tentando subir na minha cama. O peguei e na hora senti, estava pelando de febre. Ele dormiu até mais umas 9 horas e acordou completamente cabisbaixo e com febre ainda. Dá-lhe paracetamol.

Não comeu nada o dia inteiro, rejeitava tudo. Só abria boca pra danoninho, acho que tem droga naquela porra. Ele só queria saber de água, água, água. Nem suco descia...

Quarta no final da noite, aceitou tomar uma mamadeira. E eis que no último gole, ele poe tudo pra fora. Aí começou o febrão denovo. Umas 11 da noite dei paracetamol e o botei pra dormir. Decidi dormir com ele no seu quartinho, pois sabia que a noite ia ser looonga. E foi. Poupei o marido dessa porque ele ia viajar no outro dia de manhã bem cedo pra fazer 3 audiências. Não tinha cabimento duas pessoas dormirem mal.

E assim o foi. A pior noite da minha vida, e do Theo também. A febre simplesmente não cessou. Por volta de 1 hora da manhã dei dipirona, que é até melhor que o paracetamol. Foi a mesma coisa que nada.

Foi uma noite MUITO quente e não tinha lógica ligar o ventilador porque ele estava com muita febre. Acho que nunca senti tanto calor na minha vida, porque ele só queria saber de ficar agarradinho comigo e ele parecia uma pãozinho quente que acabou de sair do forno, rs.

Umas 3 da manhã pensei em levá-lo pra Clínica onde sempre vamos. Mas não queria acordar o Cristiano pois estava preocupada dele pegar estrada cedo, e também não queria ir sem ele... Aí lembrei que tinha 2 carros atrás do nosso, o bloqueando na garagam do prédio, e acordar vizinhos não estava nos meus planos. Pensei em esperar mais um pouco, qualquer coisa eu chamava um taxi.

Enrolei ele em muitos edredons, e ele se debatia porque odeia se cobrir (igual o pai!)... Suou e a febre diminuiu finalmente umas 4:30 da manhã. Foi quando conseguimos dormir ainda super mal até as 8 horas. Além da febre tinha uma tosse muito esquisita e forte. Não parecia catarro, nem era seca como tosse alérgica geralmente é. Nada de nariz escorrendo, nada de congestionamento...

Deixei ele com a minha mãe das 11 até 12:30 que eu precisava atender três pessoas na clínica. Desmarquei tudo de tarde... e fiquei com ele o dia inteiro. Pediatra dele viajando e só consegui marcar pro dia seguinte de manhã. Foi um dia inteiro sem comer, denovo. Só um danoninho e olhe lá. Mas já não tinha tanta febre...

A noite, mais uma vez, aceitou uma mamadeira e vomitou a minha cama toda, em cima de mim, nele mesmo... vomitava muuuito. Depois de uma hora dando banho nele denovo, tomando meu banho, lavando nossas roupas, trocando roupa de cama tooooda (edredon, lençol, colcha, 6 travesseiros, tuuudo), passei pano com veja no meu quarto inteiro. Quando FINALMENTE estava tudo limpíssimo e ele mais calmo, sentei com ele na minha cama denovo, ligamos a TV pra ver a novela e... o que aconteceu? Ele vomitou TUDO denovo.

Parecia que alguém tinha jogado 2 litros de leite azedo no meu cabelo, pijama, nele próprio (desculpa fazer vocês imaginarem isso, mas eu não consigo deixar de ser escatológica!)... E lá vamos nós, de volta pro banho... Lavar roupa, trocar roupa de cama... passar pano no quarto... Finalmente, depois de quase 1 hora, sentamos na minha cama denovo pra ver o debate e coloquei um super balde azul na frente dele. kkk, ele achou aquilo divertido... e dormiu...

Nesse meio tempo, o pai dessa criança mais conhecido como senhor meu marido, se descabela. Ele é pior do que mãe. Ele fica chorando, se lamuriando. Não tem estômago nenhum pra ver filho doente... eu que tenho que me manter calma. Aí ele resolveu examinar o corpinho do Theo, e se deu conta que o pubis dele estava muuuito alto, a bexiga estava altíssima. Aí ele começa a imaginar aquele monte de coisas HORRÍVEIS desesperado e me deixa puta da vida.

Aí eu lembrei que nesse dia de manhã o Theo acordou com a fralda com quase xixi nenhum. Sendo que o normal é ela estar encharcadíssima. E ele tem bebido água umas 5 vezes mais do que ele geralmente bebia (que já era bastante). Aí lembrei também que uns dias atrás encontrei uma gotinha de sangue na fralda dele, e que tinha imaginado ser algum vasinho que rompeu e procurei no Dr. Google, e parecia ser comum e não grilei com isso. Enfim, mas isso não explicava a tosse esquisita.

Então hoje o levamos no pediatras. (Calma gente, respira fundo que a novela tá acabando... acho que sou meio prolixa! Isso porque vocês não me viram falando...) E ficamos tristes, mas aliviados, com os 2 diagnósticos. Isso mesmo, dois. Theo está com infecção urinária e com bronquite. Coletamos o xixi depois de muito custo... Ele ficou com aquele plástico no piruzinho (achando o máximo!) o dia inteiro e nada de sair xixi... e bebendo copões de água! Quando saiu, completamente esbranquiçado de tanto pus.

Enfim, Theo então pela primeira vez está tomando antibiótico. Fico triste... Eu fui uma criança que nunca tomou antibiótico, acho que só tomei mesmo depois da cirurgia cesariana. E Theo mal fez um ano de idade e já foi preciso... aí ficamos tentando imaginar onde erramos, essas coisas que já me referi no post abaixo. Ele sempre bebeu bastante líquido, ele tem o próprio copinho e tem autonomia total pra beber água. Além de oferecermos ao longo do dia, ele toma por conta própria... e bebe muuita água, ele tem muita sede igual a mim.

Sobre a bronquite também, nem sei o que dizer... Vai tomar uns xaropes, nebulizar, enfim, aquela lenga lenga. Hoje ele está melhor, não teve febre, mas acho que sente dorzinha pra fazer xixi porque ele vive reclamando. Ainda assim, não quis comer nada. Ele não pode viver de danoninho, bem que ele gostaria... Mamou míseros 100 mls às 7 da manhã e depois disso NADA. Minha mãe conseguiu dar um pouco de laranja pra ele chupar, mas foi pouco. Aí agora a noite, compramos duas papinhas da Nestlé, ele viu e começou a salivar. Comeu os dois potes cheios. Acho que também tem droga naquela porra...

Enfim, beijos dessa mãe super cansada e com o coração dilacerado.

PS.: Esse post foi escrito na sexta-feira a noite. Mas meu modem queimou (ohmygod!) e não consegui publicar. Theo está bem melhor, agora pelo menos voltou a comer. Depois venho com notícias!

Bodas de Algodão

2010-09-28T15:20:00.002-03:00

Foi ontem, dia 27/09.

Nem acredito, na verdade. Essa agilidade do tempo tempo mano velho... Parece que foi ontem, mas não foi não. Dois anos... uau!

Estou bem nostálgica... Andei vasculhando o computador e revendo aquelas 290385 mil fotos antigas... Vou postar algumas de 2006, a primeira vez que fui com o Cris pra Curitiba e Florianópolis. Foi uma viagem maravilhosa...

Beijos!

PS.: Post hiper rapidex porque Theo acabou de levar um tombo daqueles! Gente, ele anda impossível...

C-U-L-P-A.

2010-09-21T14:35:00.007-03:00

Nunca sofri disso. Tem quem a remoi, nunca fui esse tipo de pessoa. Errou? Para, pensa, pede desculpas e paciência. Nem que seja desculpas a si mesmo. Se desculpar: ato transformador.

Essa era eu. Antes de ser mãe.

Que relação é essa entre culpa e maternidade? As duas andam juntas, de mãos dadas e dançando o rebolation.

Eu me culpei muito porque o meu parto não foi normal. Me culpei chorando aos prantos todas as vezes que pensei em desistir de amamentar por tanta dor sentida. Me culpei inúmeras vezes por estar cansada. Por não estar com paciência naquele momento. Por te brigado. Por não ter brigado. Por te-lo deixado dormir na minha cama. Por te-lo deixado cair da minha cama. Me culpei porque ele não ganhou tanto peso. Me culpei por não ter a paciência de jó pra dar a ele comida.

Gente, como eu me culpei. E nunca me desculpei.

Meu filho é extremamente saudável. Mas me culpo até corroer a alma toda vez que o nariz dele escorre. Foi o ventilador? O banho de mangueira no final da tarde no quintal? Aquela saidinha naquela noite que ventava? Onde foi que EU errei? Mãe relapsa.

Meu filho é extremamente feliz. Mas me culpo quando ele quer descer pra brincar eu simplesmente não to afim naquela hora. Mãe relapsa.

Meu filho é extremamente bem assistido por mim. Apesar de trabalhar fora, estou 90% do meu tempo com ele me dedicando totalmente. Mas me culpo por deixa-lo às vezes por uma tarde na casa da vó. Ou por pedir meu marido para dar a janta pra ele naquela noite, porque eu preciso ir fazer outra coisa. Mãe ausente, mãe relapsa.

Ele é extremamente bem cuidado. Mas me culpo quando um pernilongo o pica. Ou quando vejo que a unha dele já está grandinha novamente. Mãe relapsa.

Mãe relapsa, mãe relapsa, mãe relapsa.

Mesmo sabendo que sou uma ótima mãe, eu me culpo. EU SEI QUE EU SOU BOA MÃE, EU SEI. Mesmo assim: me culpo por cada coisa que poderia ser diferente.

Ontem aconteceu uma coisa.

Fui fechar a porta do quarto quando ouço um "creck". Seguido de um choro desesperador. Tinha um serzinho atrás de mim e eu não vi. Pois é, eu prendi o dedo do meu filho na porta. Eu arranquei a capa do dedo do meu filho fora. Eu arranquei carne dele, tirei sangue da pessoa que eu mais amo nesse mundo. A dor foi tanta naquele dedinho estraçalhado POR MIM que ele puxou o fôlego por quase 1 minuto. O choro não saia. Quando saiu foi um trovão.

Fiquei desesperada. Comecei a chorar junto. Mas me contive, eu tinha que acalmá-lo e dar afago, e não desesperá-lo mais ainda com o meu desespero.

Não foi um simples dedinho amassado pela porta (que já dói pra cacete). Foi do lado da dobradiça, foi como uma navalha.

Eu fiz isso. Sei que vão falar que foi um acidente. Mas eu não consigo parar de me culpar por não ter prestado atenção. Ele me seguiu, foi andando atrás de mim num gesto de amor enquanto eu fui fechar a porta. E eu o feri.

Theo está bem. Não quebrou o dedo. Coloquei gelo, água oxigenada, povidine, dexabetametasona e o caralho a quatro. Quando ele dormiu, eu esterelizei a tesourinha de unha e tirei toda aquela pelanquinha que ficou pra fora. Limpei denovo e fiz outro curativo. Ele tá bem, apenas inconformado com o band-aid.

E eu estou um trapo. Um trapo de mãe!

Mas eu não vim aqui hoje só pra chorar as mágoas. Já fiz isso sozinha a madruga inteira.

Eu vim com um objetivo.

Só quero fazer um convite a vocês mamães que me seguem: vamos passar a nos perdoar mais?

Outro bebê...

2010-09-19T16:40:00.007-03:00

Calma, gente. Não é nada disso que se passa nessas cabecinhas...

Mas a pergunta é: quando?

Se você ainda não se questionou sobre isso, tenho certeza que alguém já fez isso por você. O que não falta são especulações. Alheias, de preferência.

Nós vamos sempre no mesmo supermercado e toda semana estamos marcando presença lá (adoro, por isso vivo gorda). Não preciso nem dizer que o Theo é figurinha carimbada lá dentro e o pop star. Da sessão de laticínios, à padaria e ao caixa, todos o conhecem. E outro dia a caixa me perguntou: e aí, quando vem o próximo?

Antes de engravidar, meus planos eram ter 3 filhos e com uma diferença de uns 3 anos de um para o outro mais ou menos. Hoje em dia eu simplesmente não tenho planos. Eu, Beatriz, a calculista, pela primeira vez não tenho planos.

Acho tudo tão cedo... eu simplesmente não me imagino grávida denovo. É como se num estado de preservação a minha mente abominasse a idéia de estar grávida. Por enquanto.

Planejei, almejei e calculei cada etapa da minha primeira gravidez. E as próximas já estavam estipuladinhas aqui no excel do meu HD-cérebro. Foi maravilhoso ficar grávida e ser mãe está sendo bem melhor do que eu imaginei, e olha que o que eu imaginava já era um sonho... Mas pra bater o cálculo da diferença de um filho pro outro de 3 anos, eu teria que engravidar no final do que vem. Eu grávida daqui um ano? NEM PENSAR!

Os motivos? Theo, em primeiro lugar... Tão novinho! Dinheiro em segundo lugar... tão pouquinho! E a minha carreira em terceiro lugar... tanto chão pela frente ainda! De uma criança eu dou conta. Mas de duas eu daria? Medo.

Por isso está estipulado: próximo filho só quando eu entrar no mestrado, a gente ter trocado de carro, e sair do apartamento alugado. Viu, até rimou.

Ah, e o mais importante: quando eu puder pagar um salário mínimo + benefícios pra uma empregada doméstica. Porque eu quero ter outro filho... mas não quero ficar maluca! Eu tenho uma pessoa que me ajuda. Hoje eu consigo dar conta do meu trabalho, estudos, filho, casa, e ainda sobra tempo pra mim. Mas com 2 crianças alguma coisa ficaria para trás...

Será que daqui a dois anos eu consigo riscar todos os quesitos da minha listinha?

Esses são os meus planos. Os planos da Beatriz, a calculista, que finge que dessa vez não tem planos. Mas ela não engana ninguém...

Photopostagem

2010-09-03T01:16:00.006-03:00

Gostei da idéia da Deni Brito e aqui vai a minha photopostagem!
Amo música e amo fotografias. Sou uma pessoa que consegue tirar 400 fotos num só final de semana... fazer o que, eu sou assim... digamos, exagerada, rs.
Mas quase não coloco fotos no blog por preguiça.
Um beijo!

Ps.: a música não poderia deixar de ser outra. Pra você guardei o amor, Nando Reis.

AO MEU GRAAANDE, ENOOORME E MESMO ASSIM IMENSURÁVEL AMOR: THEO.
DEFINITIVAMENTE, FILHO: PRA VOCÊ EU GUARDEI O AMOR.

Pra você guardei o amor que nunca soube dar

O amor que tive e vi sem me deixar

Sentir sem conseguir provar, sem entregar
e repartir

Pra você guardei o amor que sempre quis mostrar

O amor que vive em mim vem visitar

Sorrir, vem colorir solar, vem esquentar e permitir

Quem acolher o que ele tem e traz

Quem entender o que ele diz

No giz do gesto o jeito pronto do piscar dos cílios

Que o convite do silêncio exibe em cada olhar

Guardei, sem ter porque... Nem por razão, ou coisa outra qualquer

Além de não saber como fazer pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei vendo em você e explicação nenhuma isso requer

Se o coração bater forte e arder no fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor que aprendi vendo meus pais

O amor que tive e recebi e hoje posso dar livre e feliz

Céu cheiro e ar na cor que arco-íris risca ao levitar

Vou nascer de novo

Lápis, edifício, tevere, ponte

Desenhar no seu quadril

Meus lábios beijam signos feito sinos

Trilho a infância, terço o berço

Do seu lar.

Theo, filho, espero que um dia você tenha filhos.
Quero que um dia você sinta essas borboletinhas no estômago, igual sua mãe.
Um beijo no seu cangote.

Cheio das vontades...

2010-09-01T00:12:00.005-03:00

...esse é o Theo! Cheio das vontades e dos quereres... Quer TUDO o que vê.

Agora ele descobriu que se botar o dedo indicador retinho e apontar pra um objeto, a gente entende o que ele quer. Ele fica O DIA INTEIRO apontando pras coisas e falando (leia-se gritando) "ham, ham!".

Agora ele cismou com refrigerante e cerveja. Ele quer porque quer beber a mesma coisa que a gente. E se a gente dá água, ele fica puto e taca o copinho dele longe e aponta pro NOSSO copo berrando "ham, ham!". Por que o de vocês é coloridinho e o meu não? Ai, gente, o que faço? Aqui em casa todo mundo é viciado em refrigerante, e ele pede o tempo todo com o dedinho apontador dele... E não adianta distrair com outras coisas e esconder a garrafa e os copos, ele sai a caça! Outro dia a gente tava churrascando e ele pediu taaaanto refrigerante que minha mãe deu um pouquinho de guaraná pra ele. Ham! Pra quê...

Agora tá com a mania de querer comer o que está no nosso prato. Ele ACABOU de almoçar/jantar, e quer sentar no nosso colo enquanto estamos almoçando e comer a nossa comida. Aí não quero que ele pegue esse hábito de ficar no colo de quem está comendo, aí ele fica igual cachorrinho no chão pedido e dobrando a perninha pra tentar subir na nossa cadeira. Aí a gente pega o cadeirão dele, poe na mesa, arruma um pratinho pra ele... e ele come? Ele quer o nosso.

Mas ele tá muito engraçado. Quando ele tá no nosso colo, ele acha que somos algum tipo de avatar dele, sei lá. Aí ele fica apontando com o dedinho onde ele quer ir, onde quer mexer... Ele descobriu algum poder de comando com aquela meleca daquele dedo indicador. Aí tem dia que dá uns tilte, uns acessos repetitivos de apontação e excitação, que dá vontade de colar os dedinhos com durex pra ver se ele sossega. (Mentira gente, eu sou uma mãe boazinha!... mais ou menos, rs.)

Agora ele já entende o que é sair de casa e não pode ver ninguém com uma bolsa perto da porta que ele morre de amores pela pessoa como se ela fosse o seu passaporte pro portal do mundo externo. Se ele ficar muito tempo dentro de casa fica irritado...

Aí nós temos um velhinho que mora do lado do nosso prédio, é um senhor sozinho, que morre de paixão pelas crianças do nosso prédio. Só que ele é do tipo rabugente, incoveniente, tem sempre que falar uma coisa desagradável ou dar uma afinetada nos adultos. E o Theo ADORA ele. E parece que os dois tem algum tipo de complô.

Porque quando o Theo acorda a PRIMEIRA coisa que ele faz é ir correndo pra varando ver o Sr Oswaldo... que já está prontamente em pé na calçada olhando pra nossa varanda esperando o Theo acordar. E ele fica chamando o Theo pra descer, e o Theo fazendo festa lá de cima, dando gritinhos e apontando lá pra baixo, e vai pedindo pra gente pra descer com ele (juro!). Tudo armado entre os dois... Aí quando o Theo não desce, os dois ficam um saco. O Theo fica estressado dentro de casa, e o Sr Oswaldo dando alfinetada na gente o dia inteiro... Eu mereço?

Theo nessas fase de ficar apontando pra tudo tá uma graça!

Esse é o meu menino, cheio das vontades, dos queros queros e exigente...

Quem ele puxou?

E ele andou! ...e outras coisas!

2010-08-27T01:05:00.007-03:00

To tããao feliz! Eu não via a hora!

Theo ficava em pé sozinho há tempos, mas andar que nada... tinha medo, quando a gente estimulava, ele começava a rir de nervoso e se jogava no chão. Uma graça.

Aí ontem, estávamos na web cam com a dindinha dele que mora longe (Curitiba), aí fui mostrar pra ela como ele estava ficando firme em pézinho e do nada, o moleque começa a andar numa distância considerável. E não parou mais. Não preciso nem falar que foi todo mundo a loucura com isso, né? Ela, principalmente!

E ele também, é claro, pela sua grande conquista... anda rindo, todo bobo, que às vezes fica até fraquinho de rir e cai de bunda. Tá igual um bebinho andando todo trêmulo pela casa, tãããooo munito... Tá certo que o meu menino dos joelhos cascudos não largou a modalidade do engatinhar, já que ele é craque phd nisso, mas tem arriscado uns tracejados longos como bípede espontaneamente. Hoje ele foi da sala até na cozinha, sozinho, bebinho da vida e morrendo de rir.

Gente, uma pausa.

Será que eu vou ser daquelas velhas que vai falar "ain, eu te vi tão bebezinho! eu te peguei no colo!"... Ando tão tão tão... nostálgica.

Na semana após o aniversário do Theo, eu ainda estava assimilando a idéia de que meu filho não é mais um bebê. Ele tinha dado um salto de desenvolvimento enooorme, em todos os sentidos, na mesma semana. Já ia beber água sozinho quando tinha sede (e viva o copinho da MAM!), comia sozinho quando a gente dava, imitava todo mundo rindo, conversando, sobe e desce do sofá sozinho, desce da minha cama enorme sozinho, enfiava os bracinhos sozinho automaticamente na hora de vestir a blusa e... enfim, essas coisas.

Aí, to lá, assimilando tudo isso até que de repente, vejo o Cris com uma maleta de ferramenta nas mãos. Perguntei: o que é isso? E ele respondeu: vou desmontar o berço do Theo.

Co-co-co-como assim? Sem conversar comigo antes? Sem trocarmos idéias? Como assim, honey? Nem me preparei psicologicamente pra isso! Mas ele parecia determinado... Ai ele desmontou o berço, ficou aquele vazio no quarto, me deu uma vontade de chorar (deleta tal informação, ok?).

Mas Cris tinha razão: o quartinho do Theo precisava de reformas. Ele precisava entender que aquele ambiente era, definitivamente, dele. Vou explicar.

Só eu sei sobre o meu passado de noites em claro. Theo sempre foi um bebê de mamar a noite toda. E a mãe-peito aqui, em função. Tentava tirar, diminuir, mas tive que respeitar o tempo dele. O tempo foi passando, a fome das madrugadas indo embora, mas ele me requisitava no choro a minha presença. Ele não acordava, era um choro dormindo, que era só eu chegar do lado do berço e ele encostar a mão no meu rosto que ficava quieto, até aprofundar no sono denovo. E assim era de 2 em 2 horas, as vezes de 1 em 1...

Indo de um quarto para o outro a madrugada inteira e voltando, sem dormir, dormindo aos picadinhos. E no dia seguinte tinha que estar de pé cedo porque ele acordava com toda energia do mundo. E assim foram 11 meses da minha vida.

Ele sempre dormiu no quarto dele sozinho, todo mundo aqui sabe o quanto eu fiz questão disso. Por isso eu abdiquei minha qualidade de vida por um bom tempo. Quaaaaantas madrugadas capengando eu pensei "se eu colocar ele do meu lado na minha cama, ele dormirá direto e eu também...", mas não, apesar de tantador, eu NUNCA cedi.

Até que com 11 meses e meio, Theo teve taaanto catarro, febre, tosse, sei lá o que ele teve. A suspeita foi uma bronquiolite. Mas enfim, ele ficou TÃO mal, que não respirava deitado. Sufocava, e no susto levantava desesperado que chegava a vomitar. Um horror... Então ele dormiu na minha cama por 4 ou 5 dias, do meu lado, praticamente sentado, encostado numa pilha de travesseiros, pra tentar respirar. O que aconteceu? O dodói passou, e o Theo ficou. Inúmeras foram as tentativas, ele nunca mais conseguiu dormir no berço denovo. NUNCA MAIS.

Gente, alguém consegue mensurar a minha frustração e sensação de fracasso? Eu fiquei 11 meses sem dormir em vão? Depois de quase 3 semanas dormindo os e juntos, eu pensei que aquilo fosse algum tipo de praga, pagando a minha língua de tanto que eu critiquei (e critico!!!) criança na cama dos pais.

Mas a gente tantava passar ele pro berço umas 20 vezes durante a noite, e quando ele se dava conta, arrumava um berreira... eu tentava ficar com ele lá, e nada dava jeito.

Até que voltando ao início da história, Cris desmontou o berço. Compramos um colchão pra caminha de baixo da cama-babá dele. Arrumamos o quarto com os brinquedos dele mais expostos, no cesto no chão, pra ele ficar mais tempo lá, pra sentir que aquele espaço é dele. Colocamos a TV 29" do nosso quarto no quartinho dele (coisas da vida...), e arrumamos uma 14 polegadas velha pra ficar no nosso, rs...

Aí agora ele tem o mundinho dele lá, dvd, musiquinha, brinquedinhos... Antes ele só brincava na sala, agora fico sentada no chão do quarto dele com ele, e ele tem usado mais esse espaço. Tem dormido sozinho na caminha, thanks god, o terror noturno acabou, às vezes dá um choramingo, mas é muito raro...

Tá certo que acordamos de manhã no susto com ele tentando subir na nossa cama e abrindo as nossas pálpebras com os dedinhos pra gente acordar. Fazer, o que... as grades foram embora e agora ele tá livre leve e solto.

No início fiquei com medo, sei lá, dele acordar, sair sozinho pela casa e a gente estar dormindo e acontecer alguma coisa. Mas ele sempre acorda choramingando e vai direto pro nosso quarto. Outro dia de madrugada peguei ele dormindo sentado no chão do nosso quarto. Ohn, me deu um dó... Mas deixo a babá eletrónica ligada no máximo.

Enfim, é isso. Isso não é um post, é um testamento.

Beijos dessa mãe que tem um filho agora bípede e dormindo sozinho na cama...

Desligar, câmbio.

Versão 2.5

2010-08-21T18:45:00.003-03:00

Ontem eu completei mais um ano, fechei mais um ciclo nessa coisa descoberta como tempo através dessa coisa inventada chamada calendário.

Numa tentaviva de lembrar os meus anseios de 10 anos atrás, com meus 15 anos, sobre o futuro, acho que cumpri alguns requisitos e falhei em outros. Aos 15 anos, eu me imaginava na casa dos 25 já casada, com filho e estável profissionalmente. Amém, aqui estou. Sempre quis casar cedo, ter filho super cedo, e ao mesmo tempo ter uma carreira na qual eu tenha orgulho.

Tá certo que eu quis concluir muitas coisas juntas e opostas ao mesmo tempo, que, óbvio, não foram assim. Eu me imaginava aos 25 anos, já tendo viajado boa parte do mundo, morado mesmo que por pouco tempo, em alguma cidade europeia pra fazer curso de culinária. Não sei de onde tirei isso, mas ainda tenho essa vontade. Mas hoje, aos 25 anos reais, nunca sai do Brasil. O máximo que cheguei perto disso foi uma viagem planejada e cancelada de ultima hora pra Argentina. Tá, eu tenho tempo ainda.

Eu me imaginava chegar aos 25 falando inglês, francês e italiano fluentemente. Umas metas malucas que estipulei pra minha vida... Meu inglês é 100%, o francês eu fiz um ano mas não conclui, e o italiano eu não parlo porra nenhuma. Paciência.

Eu queria chegar aos 25 já tendo encontrado a minha alma gêmea, o grande amor da minha vida, o pé chulezento do meu chinelo velho, a metade da minha laranja lima... tá certo que amadureci aquela idéia dos meus 15 anos e descobri que nada disso existe, e escolhi uma forma mais Vinícius de Moraes pra lidar com as relações humanas. Mas de qualquer forma, seja lá que nome dão a isso: eu o encontrei. Tem gente que chama de príncipe, eu acho cafona e o chamo de companheiro (até mesmo porque é uma versão mais atualizada e completa do tal do príncipe).

Eu queria ter chegado aos 25 já tendo ido a Fernando de Noronha. Nunca passei de Alagoas pra cima. Paciência.

Eu queria ter chegado aos 25 já morando na minha casa própria. Utopias juvenis... Mas ela já está engatilhada e daqui a 2 anos estaremos dentro dela.

Eu queria ter chegado aos 25 magra, linda e gostosa. Mentira, nunca quis ser magra. Mas gostosa até que me cairia bem...

Eu queria ter chegado aos 25 anos louca por esportes, academia e viciada em caminhadas. Mas esse amadurecimento veio só com as velinhas em cima do bolo mesmo, continuo obominando tudo aquilo que exige esforço físico.

Eu queria ter chegado aos 25 anos formada, mestre e ganhando muito dinheiro. Utopias juvenis, parte II... Me formei, graças a Deus, sou qualificada no que faço e ganho bem, mas isso está longe de ser "muito dinheiro". E tô ralando pra tentar fazer um pre projeto pra TENTAR ingressar no mestrado, mas acho que não vou conseguir até o prazo. Paciência.

Eu me imaginava viajando pra cima e pra baixo, num carro utilitário lindo, com meu marido, filhos e um labrador... O labrador nós tivemos que abrir mão, foi sofrido, mas foi. Filhos fica no singular. E o utilitário, quem sabe daqui a 10 anos? Mas estamos satisfeitos com o nosso carrinho.

Eu me imaginava menos rabugenta, é verdade. E menos parecida com a minha mãe, o que muito me apavora. Ficar igual a tudo o que sempre me irritou nela não estava nos meus planos...

Eu queria chegar aos 25 com meus pais vivos, e rezava todos os dias pra ter minha vó aqui entre nós. Graças a Deus ele ouviu meus inúmeros pedidos.

Eu queria chegar aos 25 rodeada de amigos e assim o foi.

Queria ter feito um curso de fotografia.

Queria ter lido mais livros.

Queria gostar de vinhos.

Queria fazer uma plástica.

Eu queria tanta coisa, tantos projetos, tantos planos, tantas idealizações e sonhos que se misturam, se opoem, se transformam... Tenho tantas novas metas para os próximos 10 anos, tantos desejos diferentes, tantos desejos iguais, para os meus 35 anos.

Eu tenho TANTOS pedidos pro meu gênio da lâmpada, mas ontem, na hora de soprar as velinhas do bolo eu fechei os olhos e consegui pensar e pedir com toda a força em um só, e o mais importante:

Senhor, que nunca falte saúde pro meu filho.

E a festa...

2010-08-15T17:40:00.002-03:00

Dia 14 começou bem cedo com o Theo abrindo minhas pálpebras às 6 da manhã para começar o dia. Fazia meses que ele não acordava esse horário, justo hoje?!

Ao longo dos dias fomos vendo a festa tomando forma no quintal da minha mãe... e tudo tão lindo, um sonho. É claro que tivemos algumas dores de cabeça: É um feezer cheio de refrigerantes ainda quente duas horas antes da festa começar, os brinquedos que não chegam, é o pessoal do buffet todo atrasado que achou que a festa era às 7 e na verdade era às 5. Um feezer que abasteceram sem colocar o tampo, e começou a escorrer muita água no cenário de decoração. A energia da casa da minha mãe que começou a falhar, porque não deu conta de todos os canhões de luz mais os feezers. Dez para às 5 da tarde tinha um eletricista arrumando tudo.

Antes de todos chegarem , ufa, tudo em ordem. E eu só olhando, porque era muita gente resolvendo isso, que eu ficava doidinha só de olhar.

Quando descemos com o Theo, ele fez a festa. Ficou super encantado com tudo. Inexplicável. Os convidados começaram a chegar e a festa a começar. Não tenho o que reclamar a não ser uma coisa: o vento. Muuito vento. Os centro de mesa voavam todos juntos com os balões de gás, as toalhas, um horror...

De repente começou a fazer muito frio, e tinha sido um dia bem quente. Todo mundo agasalhado, menos eu que na correria não senti foi frio nenhum.

Foi MUITA gente, muita, muita, muita. Fiquei apavorada. Foram quase todas as pessoas convidados e mais um pouco... Sabe quando vai a família inteira de cada convidado? Ainda bem que eu tinha alugado mesas e cadeiras que deixei guardadinhos para essas eventualidades.

Foi muito legal, valeu muito a pena. Theo fez dois pit stops de mamadeira + soninho rápido. Mas ficou ligado até 1:30 da manhã que foi quando a festa acabou de vez.

Só me arrependo de uma coisa: o número de pessoas covidadas. O objetivo inicial era uma festa íntima, e a coisa (leia-se a lista) foi crescendo absurdamente. Tinha alguma pessoas que eu nem conhecia.

Fiquei bastante triste uma hora... Fiquei meses organizando essa festa toda, e de repente, logo depois do parabéns, tudo foi invadido. As pessoas tiravam a decoração do lugar pra tirar foto, como se aqueles ursos fossem brinquedos. E pisavam em cima da iluminação, e iam entrando no meio do cenário e assaltaram todas as mesas. Ficou tudo em frangalhos.

Muuuuito lixo no chão. Crianças se infiltrando nos cenários de chão, no meio daquelas lâmpadas e pais que não faziam nada. Não estou falando daquelas crianças fofas que iam la tirar foto, passar a mão no ursinho. Não é isso, gente, pelo amor de Deus!!! Estou falando daquele monte de criança grande se infiltrando entre as mesas pra brincar.

O pior: uns meninos grandes e super mal educados (falo mesmo, mamãe deles que estiverem lendo, sinto muito) pegaram palitos de churrasco e começaram a estourar TODAS as bolas do painel que ficavam de fundo na decoração. Ficou aquele monte de carcaça de ferro, horrível, e a festa nem estava no final ainda.

O armário de lembrancinhas também foi assaltado (não existe outra palavra!) pelas crianças grandes mal educadas. Fui lá e falei que não era pra pegar agora, que eu ia distribuir depois. E elas? NADA. E a mãe delas? NADA. Continuaram pegando tudo na minha frente. Teve criança que pegou 10 sacolinhas e foi correndo la fora colocar no carro. Cris foi atrás, e eles não se intimidaram nem um pouco.

Metade das crianças ficou sem as sacolinhas, sendo que eu fiz com uma sobra enorme.

Gente, agora me diz, a festa do meu filho merecia isso?
Eu tive vontade de chorar, juro. E segurei o choro uma hora. Ver o crianças brincando de destruir o cenário, no meio da festa não foi legal. Se fosse no final, eu não ligaria.

Estou muito puta.
Tento me agarrar a idéia de que a festa foi pro Theo, e que pra ele foi maravilhoso. Pra mim também foi, mas esses 15 minutos de insucesso com os trogloditas tiraram o meu brilho.

É amanhã...

2010-08-14T00:56:00.002-03:00

...ou melhor, é hoje. Haja vista que já é 1 hora da manhã.

Eu e o meu hábito de dormir tarde tem nome: ansiedade. Querer que tudo esteja pronto e perfeito para o próximo dia que se inicia.

Há exato 1 ano, eu também estava perambulando pela casa me certificando que tudo estava nos conformes. Eu ia ter que acordar as 7 da manhã pra ir parir, e as 2 da manhã eu estava passando pano na casa. Tudo tinha que estar perfeito. E o meu marido berrando comigo.

Um ano depois, estou aqui na mesma situação. Nervosa, já com as coisas dentro do carro, limpando a cozinha, colando isso, arrumando aquilo. Só que no ano passado algo que estava dentro da minha barriga saiu. Tá certo que ele saiu e a barriga ficou.... mas hoje ele está ali, dormindo de bruços e bundinha arrebitada pra cima, enquanto eu olho suspirante enquanto escrevo.

É meu povo, o tempo é cruel. Mas o tempo também sabe ser doce.

Enquanto eu estou aqui, toda suja de brigadeiro, digo-lhes com todo duplo sentido: a minha vida é doce. E ela tem nome: Theo.

Dia dos pais.

2010-08-11T03:31:00.003-03:00

Apesar de ser o 13º dia dos pais do Cris, esse era especial: era o primeiro do Theo. E geralmente, dia dos pais para o Cris era uma data triste por dois motivos: a distância dele com a filha e o fato dele não ter um pai.

Mas, agora é uma data feliz. Pelo menos parcialmente, porque nada fecha o buraco que a Lais faz em nossas vidas, e nunca fechará... Eu que sou madrasta sinto a falta dela de verdade, todos os dias. Imagino o Cris que é pai!

Enfim. Cris estava namorando taaanto um GPS pro carro que eu já estava ficando com ciúmes. Ele ficava o dia em função disso, pesquisando na internet. Toda hora ele vinha me contar todo empolgado algo novo que descobriu sobre GPSs, e eu fazendo de desinteressada. Tipo: "ahãm, legal." E depois deixei bem claro que não achava válido ter um, porque é caro e não acho tão útil assim. Aí toda vez que eu falava isso, os olhinhos dele perdiam o brilho, como criança quando recebe um "não" pro videogame tão almejado.

Como íamos pro Rio na sexta e passaríamos o dia dos pais lá com a família, resolvi fazer um dia dos pais mais íntimo pra gente aqui, em casa. Uma pré comemoração surpresa.

Na quinta feira a noite ele saiu, foi arrumar o carro pra viagem do dia seguinte. Calibrar pneu, encher o tanque, trocar o oleo. Esses passatempos masculinos chatérrimos. E eu fiquei em casa preparando a arte surpresa.

Aí ele chegou em casa, a casa estava todo escura e eu largada no sofá com cara de poucos amigos. Ele sentiu o cheirinho de carne no ar e reclamou: "Pôo, o vizinho tá fazendo churrasco, que sacanagem comigo! To morrendo de fome." Retruquei: "Ih, come uma banana aí. Eu já comi na rua."

Ele viu que daquele mato não ia sair coelho, fogão limpinho e fechado, nada na geladeira... aí foi pro banho. Fui correndo pra cozinha! Nosso jantar estava prontinho dentro do forno escondido!!! Mal sabia ele que aquele cheirinho de carne era da nossa cozinha...

Preparei aquela mesa linda. Tirei a poeira das taças de crital que nunca deixo ninguém usar, coloquei as louças mais bonitas, acendi velas, apaguei a luz da casa toda. Acendi os richoux que tanto amo com aquele medalhão ao molho madeira borbulhando de quentinho e o arroz a piamontese (nosso prato preferido e que, modestia parte, é a nossa especialidade aqui em casa, em nenhum restaurante que a gente já comeu fica melhor!) liguei um som e fiquei esperando.

Aí ele veio todo bobo! Ficou tããoo feliz... Puxei a cadeira, ele sentou e dei o presente de dia dos pais adiantado. Era um perfume que ele ama e queria a muuuito tempo, mas que nunca lembrava de comprar, o Cuba. Ele ficou tão feliz!!!

Aí sentei na mesa, quando começamos a nos servir eu disse: puuutz, esqueci a coca-cola! Ele todo solicito, foi na geladeira buscar. Dentro da geladeira deu de cara com um pacote azul enorme, com um laço. Ficou assustado... tipo, você é doida? Abriu e deu de cara com o seu tão amado esperado idolatrado almejado GPS.

Gente, não sei nem descrever a cara do meu marido. Que olhinhos de criança eram aqueles? Essas carinhas que me fazem apaixonadar por ele cotidianamente. Ele ficou tão empolgado que ficou até as 4 da manhã lendo o manual do bendito, e eu na cama o berrando pra ir dormir porque a gente ia viajar no outro dia de manhã cedo.

Enfim, viajamos, fomos pro Rio. Só pegar aquela estrada da serra maravilhosa já me deixa com outra cara... Sentir o cheiro do Rio me renova. Theo ficou suuuuuuper bem, deu um salto de desenvolvimento enoooorme nesses 4 dias fora. O dias dos pais (o de verdade!) lá também foi legal, assim como todo o final de semana. Tiramos 422 fotos, bem básico, quase não sou viciada nisso. Uma boa parte delas está no orkut (tem link aí do lado), tô com preguiça de uploadear aqui, rs.

Agora, de volta a rotina.
Vou ali e volto já, porque tenho um aniversário pra organizar (faltam 4 dias!).
Beijos.

Retrospectiva, parte II.

2010-08-05T01:43:00.003-03:00

Ai, ai. Faltam 9 dias! Essa contagem toda não é pra festa (é, também). Mas sim pelo motivo que festejaremos: o nascimento do meu filho, o meu nascimento como mãe.
Vai fazer um ano que eu nasci. Assim, como mãe. Eu sempre desejei isso... como já disse aqui anteriormente, eu era uma criança louca que ficava o dia inteiro com uma bola dentro da blusa fingindo ser uma barriga. Eu era uma adolescente maluca que quando botava a cabeça no travesseiro antes de dormir, sonhava acordada em ser mãe.

Eu, definitivamente, nasci para ser mãe. E agora eu, finalmente, sou. E faltam 9 dias pra completar um ano desse acontecimento, fechar um ciclo daquele formidável dia, que NUNCA vai sair da minha cabeça, e às vezes me pego lembrando dele com um sorrisinho escondido na boca. Ai, saudades.

Dez dias antes do parto eu era a ansiedade em pessoa. Uma ansiedade que me fazia até mal. Lembro que cheguei a chorar de desespero umas 3 ou 4 vezes, porque a minha hora parecia não chegar nunca. Essa espera final pra mim foi horrível, porque eu não aguentava mais, literalmente, esperar. Ficava o dia inteiro dentro de casa vigiando, indo no banheiro pra ver se tinha algum sinal, agachando no chão pra ver se acelarava a coisa (deixa meu marido ler isso!). E ir parar no hospital por ter sentido um chutezinho mais forte? Ham, era comigo mesmo!

A mala estava pronta e na porta. O cartãozinho da Unimed e o pedido de internação já no cantinho da mesa junto das chaves... e assim ficou, durante semanas. Maaas, meu dia chegou. E já já volto para, com saudades, relembra-lo.

Passa, semana, passa...

2010-08-01T11:55:00.002-03:00

Ô semaninha ruim.
Nós temos uma pessoa que fica aqui em casa alguns dias da semana. Ela arruma a casa, faz almoço e fica com o Theo as poucas horinhas que saio pra trabalhar.
Pois é. Heis que ela passou mal e não veio a semana inteira. Heis que a minha sogra também resolveu passar mal a semana inteira e até foi parar no hospital. E heis que Theo maria vai com a outras também resolveu passar mal mais pro final da semana. E heis que eu não acho o pediatra dele.

E heis que tá todo mundo maluco aqui.
Não posso contar muito com a minha mãe nos dias de semana, porque ele tem a vida dela, né. Tem dois empregos, vive de plantão e um doutorado pra dar conta. Mas mesmo assim, quando pode, ela ajuda beeeem.

Eu e Cris essa semana passamos no rebolation pra conseguir ir trabalhar. Chega um, sai outro, chega um, sai outro. Revezamento Theozístico, a mais nova maratona deste lar. Quase não almoçamos essa semana, não tinha tempo para se fazer comida!

E heis que no meio da semana, Theo começa com uma diarréia com um odor muuito forte, típico de infecção. Pensei, "fudeu". O diarréia durou um dia só, mas depois ele ficou mega ultra hiper encatarrado de não conseguir respirar a noite, e feeebre, muita febre. E vômito às vezes. Mas não é um vômito qualquer... É na roupa limpinha exatamente antes de sair de casa, é de madrugada, é no sofá, é na cama... Os melhores lugares e horários.

O pediatra dele pelo visto não trabalhou na sexta, pois ninguem atendeu no consultório. E perdemos o número do celular dele. E na casa dele não atende. Aí fiquei só dando Tylenol e nebulização com soro o dia inteeeeiro e vaporizador a noite. Então ontem levamos ele no Hospital das Clínicas, onde foi atendido e medicado. Um expectorante com antialérgico e mucolin pra pingar na nebulização. Melhorou na hora. A tosse melhorou beeem.

Aí agora estamos agradecidos, por essa semana do cão ter passado logo. Estávamos esgotadíssimos e até tristes. Odiamos correria, eu e Cris ficamos completamente desestabilizados. Não aguento ver a casa suja, bagunçada, meu filho dengoso dodói pedindo colo. E o pior: eu ainda tinha (tenho!) um projeto pra fazer pro mestrado da Uerj, que era a minha prioridade no momento, mas acabou indo pra último lugar. Me restou as madrugadas pra estudar e escrever entre um choro e outro do Theo.

Enfim, amanhã será um novo e, espero, lindo dia.

Amanhã

Amanhã
Será um lindo dia
Da mais louca alegria
Que se possa imaginar
Amanhã
Redobrada a força
Pra cima que não cessa
Há de vingar
Amanhã
Mais nenhum mistério
Acima do ilusório
O astro-rei vai brilhar
Amanhã
A luminosidade
Alheia a qualquer vontade
Há de imperar

Amanhã
Está toda a esperança
Por menor que pareça
Que existe é pra vicejar
Amanhã
Apesar de hoje
Ser a estrada que surge
Pra se trilhar
Amanhã
Mesmo que uns não queiram
Será de outros que esperam
Ver o dia raiar
Amanhã
Ódios aplacados
Temores abrandados
Será pleno, será pleno

Convitinhos!

2010-07-27T00:44:00.003-03:00

Sabe quando você tira a foto e não fica tão bonito o quanto você está vendo pessoalmente? Pois é!

Estou colocando aqui só pra compartilhar com vocês: os convitinhos do Theo!

Deu trabalho, viu? Primeiro porque ao comprar o vidrinho no mercado livre, ele não veio do tamanho que eu quis. Aí achei que por ser pequeno o potinho, ficou muito poluido, muita informação pro bichinho, coitado. Mas depois desencanei. Depois, e pra fazer a arte? Ralei pra conseguir uma licença do Corel e mesmo assim, não consegui, tive que mandar fazer. E terceiro, achar uma gráfica que dê pra... aham, digamos... $!

Enfim, conseguimos. Depois levei uma coça de uma pitola de cola quente pra botar esse mísero lacinho filhodumaputa aí com o espelhinho em cima. Gentem, eu não nasci pra isso. Mas ver os resultados é recompensador.

Também estamos customizando os potinhos de doce da mesa de goluseimas e os tubetes com confete. Ah, e os centros de mesa dos convidados, que está ficando LIIINDO... Não quero mostrar nada pra vocês porque eu sou má, bem má! Só depois da festa! Mas acabou saindo um pedacinho do centro de mesa aí na foto a baixo, dá pra ter uma noção!

Ps.: Vide meu ferro de passar roupa chiquérrimo atrás.

Visão mostra-tudo:

Ps.: O potinho é recheado de bolinhas de chocolate! Hum, já devorei horrores.

Visão panorâmica:

Visão é de ladinho que eu me acho:

Palmas para o pai do meu filho, viu? Marido é persistente, dedicado e põe a mão na massa. E é autoritário também... eu toda romântica o final de semana inteiro: "Maíiido, vamos assistir filminho?" E ele: "vamos sentar a porra da bunda naquela porra daquela cadeira e terminar essas porras logo!"

Aí terminamos isso hoje! Mas ainda tem muuuitas outras coisas pra fazer.
Até mais amiguinhos.

Retrospectiva, parte I.

2010-07-25T01:54:00.002-03:00

Há exatamente 1 ano estávamos organizando era outro tipo de festa.
A ansiedade imperava nessa casa. Era uma coisa louca. Então eu ocupava os meus dias com outras coisas... foi gostoso fazer um chá de bebê.

Uma pena que foi pouca gente, coincidiu de muita amiga viajar, de outras terem grandes motivos pra não poder ir. Mas mesmo assim, foi legal. Foi muito legal.

Ganhei menos fralda do que imaginava que ganharia. Mas o que menos me importava eram as fraldas, rs... eu queria era feeeesta. E tive! Como sempre...

Aceitamos a companhia dos boys no final, que se eu não me engano aproveitaram a ausencia de suas respectivas e ficaram jogando playstation lá em casa. Crianças grandes.
Aí quando eles chegaram aproveitei pra tirar foto com o marido:

Aí agora, 1 ano depois a organização é de outra festa. A ansiedade é diferente... a ansiedade do ano passado me matava, me consumia, até mesmo porque eu estava aguardando a chegada de alguém. Alguém por quem eu planejo e planejarei todas as festas futuras... Alguém que é a própria festa personificada do meu dia dia.

Alguém que já tem dois dentinhos. E que faz trink trink com eles no copo de vidro ao beber água. Alguém que agora só quer saber de andar de joelhos, e fica igual um coelhinho pulando sob eles. Alguém que me acorda rindo, enfiando a chupeta na minha boca. Alguém que já entende quando estamos por sair de casa, e fica igual cachorrinho na porta. Alguém que já sobe escadas e acha muito engraçado a gente correr desesperado pra tira-lo de lá. Alguém que fica horas na varanda do apartamento olhando a rua lá em baixo. E que quando a gente chega de trabalho, faz festa e sinal de "vem cá" com a mãozinha.

Ah, alguém... um alguém aí. Vocês sabem quem?

É esse alguém aí. Agora a festinha continua sendo pra ele, mas é outra...

É ritmo, é ritmo de festa...

2010-07-24T01:18:00.002-03:00

Como já disse, a festa do Theo será de ursos e predominará as cores azul e marrom. Como é difíiicil achar coisas nesses tons, gentem! Mas... viva a Internet! Consegui comprar algumas peças pelo mercado livre e orkut (se alguém quiser os contatos é só me falar).

O buffet já está ok. Decoração ok. Balões ok. O que está faltando são as invenções de moda que eu arrumei. Nada de demais, mas coisas trabalhooosas. Os centros de mesa, por exemplo. É a bonita aqui e o maridão que estão fazendo, isso tudo porque a gente JUROU que nunca mais ia mexer com tinta após o trauma (bem sucediso, mas traumático) do quartinho do Theo.

Achei os centros de mesa que eu queria por uma fornecedora do orkut, pedi um orçamento. Ela me cobrou 300 conto pra fazer 15 vasinhos de mdf. Tá certo que eram lindos, e que é o trabalho dela. Mas como disse el maridón: nós dois estudamos 5 anos para sermos qualificados no que fazemos e sabemos o quanto temos que trabalhar pra ganhar 300 reais.

Ok, el maridón que manda (mentira!), e na maior cara dura copiei o trabalho da mulher. O marceneiro fez e noisi pintou. Lindo de mó-rrer! E tudo, tudo, tudo não saiu por mais de 60 reais. Que já era muito, vide restrições orçamentárias deste lar.

Falando em restrições orçamentárias, fazer essa festa já é a loucura em si. Nós terminamos o ano passado e iniciamos esse ano com os dois pés na jaca. Um terço do dinheiro que imaginávamos que entraria esse ano não entrou. E gastamos três vezes mais do que poderíamos. Um horror. Agooora que as coisas estão entrando no eixo. Mas não deixei isso abalar o primeiro ano do meu filho. Estou fazendo a festa que eu quero. E pronto, hunf. Como eu disse anteriormente: o aperto passa (e já está passando, thanks good!), e a festa fica.

Ah... ontem fomos comprar as goluseimas pra mesa de goluseimas e pras sacolinhas suspresas. Sem comentários. Saiu 3x mais caro do que eu imaginei que sairia. Maass... foi, passou. Doeu, mas passou.

É isso. Os convitinhos eu mesma estou fazendo e está dando trabalho, viu? Não ficou do jeito que eu queria. Mas quando ficar pronto eu posto as fotos. Amanhã devem ficar prontos os convites e os centros de mesa!

Au revoir.

O fantástico mundo dos avós.

2010-07-21T19:48:00.002-03:00

Dizem que ser mãe/pai é bom. Mas que ser avó é melhor ainda. Vejo isso nos meus pais e na minha sogra. Não lembro da minha mãe comigo ou com o meu irmão com esse jeitinho que ela fica com o Theo. Parece que os netos são mais doces.

Talvez porque nessa idade a gente já tenha aprendido a viver melhor e ser mais leve. Sei lá. Sobre os avós do Theo é indiscutíveis: são os melhores que poderiam ser para ele. Às vezes eu fico brava e brigo por pequenas coisas. Cristiano diz que eu tenho que ter mais paciência. E é verdade. Mas às vezes eu não aguento.

A minha mãe é super-avó e se revela assim a minha super-mãe, foi o meu braço mais do que direito durante a gravidez inteira e é hoje ainda. Acho que passei a amar mais a minha mãe depois que eu virei mãe. E olha que eu já a amava pra caralho...

De vez em quando ela dá uns pitacos, mas é coisa de vó. Mas geralmente ela fica na sua, porque ela sabe que em relação ao Theo, a primeira palavra é a minha.

Coisa que não acontece com a minha sogra. Ai, que ódio! Mas é teimosa, viu. E abusada! Ela trata o Theo excepcionalmente bem, ela fica com ele uma vez por semana à tarde pra gente poder ir trabalhar, no dia que não temos a empregada.

Ele come beeem melhor com ela do que comigo. Não sei explicar, com ela ele bate pratão. Quando ele almoça lá ela vai andando no aviário comprar moela da galinha que morreu naquele dia, sabe? Eu não faço essas coisas, aqui em casa é na base do freezer mesmo, rs.
Ela fica EM FUNÇÃO dele. É aposentada e entediada com a vida, então a semana toda dela gira em função do dia que o Theo vai pra lá.

Mas ela não me ouve, e tudo o que eu não quero que faça, ela faz escondido. Isso acaba comigo. E quando eu bato de frente, ela fica uma semana chorando direto. E quando ela me diz o que EU tenho que fazer? Sinto o sangue subir na cabeça. Outro dia ela veio me explicando o jeito que ELA vai educar o Theo pra largar a fralda, que ia começar agora quando ele fizesse1 ano. Falei: "não senhora, quem vai fazer isso é a mamãe dele, que pelo visto sou eu, e no tempo que a mamãe dele achar ideal."

Ontem eu fui pegar ele lá, ela falou que ele tinha melhorado bem porque nebulizou ele com Berotec. Eu já falei MIL, MIL, MIL vezes que eu não quero que ela coloque berotec na nebulização dele. O médico não receitou, porra! Quando o médico receitar, eu uso. Mas ele não receitou, e aquilo é um perigo! Dilata o coração!

Ela faz cara de nojo e diz que vai fazer quantas vezes ela quiser. Me desafiando... Falei: ótimo, enquanto você não entender quem é a mãe dele aqui, ele não vem mais pra cá. Aí ela fica molinha...

Gente, eu sofro. As pessoas tem que entender que a palavra da mãe da criança é sagrada. Se você está com uma criança e a mãe dela não quer que ela tome refrigerante, quem é você pra dar escondido? Acho isso um absurdo.

Meu pai, por exemplo. Ele é doido no Theo e o Theo nele. É o colo preferido do Theo, fica atrás dele o dia inteiro quando estamos na casa da minha mãe... Mas o meu pai também é teimoso do tipo de dar salaminho escondido pro menino, essas coisas, sabe? Fica fingindo que vai dar cerveja pra ele. Gente, acho isso tão feio. Já chamei ele no canto e conversei sério. O que ele faz? Faz escondido. Porque ele acha engraçado o Theo abrindo a boca pra um copo de cerveja. Olha pra minha cara e vê quanta graça eu acho disso.

Eu sou uma mãe tão leve, gente... nem sou chata. Mas é só não passar por cima da minha ôtoridade, né? E os avós... são craques nisso.

Um cadiquim de cada cousa.

2010-07-21T00:47:00.006-03:00

Theo já faz 1 aninho com o dedinho quando a gente pergunta: Quantos aninhos o Theo vai fazer?
Tadinho, responde isso o dia inteiro. Aí essa pergunta desbaratinou ele bonito. Agora, tudo que a gente pergunta pra ele, com o mesmo tom de voz e com a palavra "Theo" no meio, ele responde com o dedinho todo feliz: 1 aninho!

"Será que o Theo quer mamadeira?!?", aí ele aponta com o dedinho: 1 aninho!
"Theo, cadê o passarinho no céu?", aí ele responde com o dedinho: 1 aninho!
"Theo, quem é o amor da mamãe?", aí ele responde com o dedinho: 1 aninho!

Kkkk...

É muita informação, gente. Esse povo (leia-se pai, avós, everybody) enche o menino de informação. Minha mãe quer porque quer ensinar compulsivamente o menino a assoar o nariz. E o pai dele quer que ele bote a mão na frente quando tossir. E minha sogra quer que ele beije a mão dela espontaneamente quando ela pede bença.

O que ele responde pra esse povo todo? Levanta o dedinho em festa e diz: "1 aninho!" Deve ser pra fixar bem na cabeça deles: "calma gente, olha a minha idade aqui!", rs.
Outro dia mandaram ele dar tchau e deu pane no sistema, ele começou a bater palma, dar tchau, falar "êee", balançar a cabeça, fazer 1 aninho com o dedo tudo ao mesmo tendo. Ficou cáfundido!

Ahhh... hoje ele falou vovó! Com todas as letras! E eu não vi! Buá. Eu fico com esse menino o dia inteiro, quando eu saio um segundo, ele faz um progresso. Outro dia deu 3 passinhos sozinho, e a mãe aqui não estava na sala e não viu. Putaqueopariu.

"Mamãe" que é bom, nada! Ele sabe falar, porque falava "mamã" há uns tempos atrás. Mas parou! Só de madrugada quando o bicho aperta que ele me chama!

O baby de vocês já segura mamadeira? To achando que o Theo está demorando pra fazer isso... Ele não demonstra interesse em segurá-la enquanto mama. Fica lá todo largadão, só falta coçar o saco...

Hoje ele escovou o dentinho com escova pela primeira vez! E amou! Antes ele não tinha dentinho, então era só com gaze e bicabornato (mentira, eu quase não fazia isso!). Tão importante quando limpar sempre a gengiva e os dentinhos, é não soprar a comida deles, não dividir talheres, copos. Quase ninguém faz isso. Cárie dentária é uma bactéria e se passa, até mesmo soprando alimentos, vocês sabiam?

Enfim, é isso.
Amanhã tem outro post: vou falar mal das avós, hohoho.
(Mãe, se você estiver lendo o blog: é brincadeira)
(Se você não estiver lendo: é sério, gente!)

Beijos.

News.

2010-07-16T17:58:00.003-03:00

O nome do remédio manipulado é Sulphur 30CH. Theo tomou ontem pela primeira vez e dormiu direto sem um resmungo das 10 da noite até às 5:30 da manhã.

Mas depois desse horário começou a reclamar dormindo denovo, choramingar e coloquei na minha cama. Aí ele dormiu assim choramingando até as 9:30 da manhã. Mas creio que seja por conta da tosse, ele tá tossindo MUITO.

Acho então que num dia normal, ele dormirá direto com o memedinho.

Besitos.

UPDATE:
Para as ignorantes de plantão: a homeopatia é maravilhosa. Pesquise sobre.

Para as mamães de plantão: a gente fica meio sonolenta depois que tem filho, os horários mudam radicalmente junto com os hormônios e nós ficamos sem energia, parece que a pilha acabou, não é? Quando eu estava amamentando a minha médica me receitou óleo de prímula e me deu uma revigorada boa. Ia até escrever um post sobre na época mais esqueci... aí lembrei agora. Quem cuida da saúde da mãe após o parto, heim? Sempre tive essa dúvida. Bjos.

O último mesversário!

2010-07-15T00:08:00.002-03:00

É hoje, 11 meses. Nós nunca comemoramos mesversário por aqui, mas acho legal. Mas hoje teve churrasco. Sabe como é, comemoração de adulto, rs.

Theo hoje teve mais uma consulta mensal. Sabe, vou sentir saudades de ir no médico todo mês, rs. Vou ter que me acostumar com a idéia de ir só de 3 em 3 meses. É legal ir lá e acompanhar o crescimento do seu filho de forma, digamos, mais empírica. Ficar vendo tabelas de crescimento, acho isso tão legal (oi?).

O médico liberou o Theo a comer de tudo. Mal sabe ele que ele já come de tudo há algum tempo... inclusive insetinhos no chão. Mas fiz cara de "ahãm, tá bom". Engordou 750g nesse mês, acima do "normal" nessa faixa etária (devem ser os insetinhos). Aliás, odeio essa palavra: normal.

Diiiiiizem que o ideal é chegar ao primeiro ano com 10 quilos. Não lembro, mas acho que o dele deu 9,5kg hoje. Será que posso tirar uns quilinhos de mim e passar pra ele? Sou uma mãe solidária, poxa. Sei lá, tipo com canudinho de lipoaspiração. Transfusão de banha. Boa idéia, ham? Vou arrumar um jeito de ganhar dinheiro com isso. (Oi?, parte II)

Enfim, está com 75,5 cm. A gente fica imaginando que o moleque é grandão, também pudera, o pai tem 1,91. Mas o médico disse "não, a estatura dele está normal". Ahhhh... a gente tem mania de grandeza, né?

Depois da última gripe braba que ele teve mês passado, ele ficou 3 semanas sem nada. Estava quase colocando uma plaquinha da geladeira: "este estabelecimento está há 21 dias sem acident... ops, sem gripe". Nem um narizinho escorrendo, nada. Maaaas de dois dias pra cá começou com uma tosse seca, geralmente sintoma de alergia. Não faço idéia o que pode ser. Mas está sendo medicado. E viva os xaropes!

Mas a grande novidade (pra mim, of course), é que ele receitou um remédio de homeopatia pro Theo dormir melhor. Porque o bendito não dorme, gente. Ele acorda a noite toda. Aí eu fico a madrugada toda indo pro quarto dele, fico do lado do berço sentada igual um buda naquele chão gelado pro menino ficar passando a mão no meu rosto. Igual um presidiário... ele do lado de lá e eu do lado de cá da grade. Aí ele pega no sono denovo. Foi o jeito que arrumei de não tirar ele do berço.

Aí dá umas 5 ou 6 da manhã, eu não aguento mais e coloco ele na minha cama. Segredo, não conta pra ninguém não, tá? A tão defensora das caminhas separadas aqui tá colocando o filho na própria cama. Tááá, joguem as pedras. Essa cara aqui já se escancarou para tapas mesmo.

Estou com medo dele se acostumar. Agora eu não me importo, até gosto (ops, contei). Mas e quando ele estiver indo sozinho de um quarto pro outro? Aí fica mais difícil.

Aí ele então receitou o tal memedinho manipulado, depois venho contar o resultado. Aí o Cristiano me solta: "mas a gente já estava dando um Lexotanzinho pra ele...", o pediatra me arregala os olhos. Ele ainda não se acostumou com o humor do meu marido (nem eu).

Enfim, é isso. Theo tá feliz e nós ficamos felizes. Ele acorda sorrindo, passa o dia sorrindo e vai dormir sorrindo. Canta musiquinha, dança o tempo todo (até rebola) e briiinca, briiinca e briiinca. Dá uma colher e um tupperware pra ele pra você ver se ele não faz a festa.

Daqui 1 mês tem festa, já já volto pra contar os detalhes tão pequenos de nós dois (ando tão musical hoje).
Beijos.

Devaneios...

2010-07-13T17:46:00.005-03:00

A raiva tem o seu lado positivo: ela passa. E a minha passou.

Pretendia ficar um mês sem postar, mas não consegui ficar um dia. Não adianta, o meu filho me consome. E escrever sobre ele faz parte do processo.

Theo voltou a ser o bebê de sempre: carinhoso, beijoqueiro, lambão. Foram quatro dias de bebê-king-kong se debatendo pela casa, jogando seus brinquedinhos longe e às vezes até se machucando. Também pudera: os 3 primeiros dentinhos crescendo JUNTOS.

A gengiva dele está em pedra, super alta e com três pontos que parecem o himalaia: mas não rompe. Acho que ninguém aqui se lembra de como isso deve doer e coçar ao mesmo tempo, às vezes dando até febre. Nós adultos não lembramos, mas eles lembram. Cotidianamente.

Nesses 4 dias fui firme, sem ser bruta. E o que o acalmava não era eu me posicionar fortemente como mãe pra mostrar pra ele quem é que manda aqui. Ele sabe quem manda aqui, ele nos testa de vez em quando (sinal de inteligência e de não acomodação), mas ele sabe e obedece quem manda.

Não era uma questão de educação: era uma questão de compreensão. Sabem o que o fazia acalmar? Amor. Nos seus momento de irritação eu o pegava no colo, o embalava cantando uma musiquinha, emaranhava ele no meu cangote e ficava beijando sua mãozinha enquanto ele ficava me fazendo carinho com aquela carinha de gatinho do sherek e gemendo. Gemendo de dorzinha, gente. E ele acalmava, que às vezes até dormia entre um suspiro soluçado e outro.

Pois é, ninguem aqui se lembra o que são três dentes rompendo juntos a gengiva. Eu também não me lembro, mas tenho uma pessoinha em casa que sabe. E eu tentei compreende-la e fiquei feliz com a minha escolha.

Ele voltou ao normal. Tranquilo, sem problemas. Não fiz do momento difícil dele um momento com sequelas. Ainda bem que não baixou a sem noção em mim de começar a berrar com ele, e dar as tão famosas palmadinhas, pra mostrar pra ele quem é a dona do pedaço.

Outros dentes virão, e a mamãe metida a fortaleza dele estará aqui, cheia de amor para acalanta-lo. Assim como os dentes, virão desafios, falhas, frustrações e tudo aquilo que ele estará suscetível ao viver nesse mundão bão e não tão bão assim. E eu ainda estarei aqui. Até ajudá-lo nessa agrura de se transformar num homem forte e doce ao mesmo tempo, de um dia não precisar mais para quando eu não estiver mais aqui.

Esse é o meu legado: amor. E ele não caminha distante da educação. Caminham juntos, emaranhados, são sócios, parceiros. Faz parte do meu amor dizer nãos, cortar quando eu achar necessário, me impor e botá-lo no seu lugar de filho. Mas isso não o tira do seu lugar de amado.

Acredito que ser uma boa mãe é saber dosar com sapiência. É preciso amar sem mimar. É preciso educar sem causar grandes sequelas.

Eu não quero um robozinho. Eu quero um filho, um menino. Uma criança que apronte das suas, mas que se entregue no momento da bronca e peça desculpas de coração. Uma criança que saiba o que é a adrenalina de quebrar a janela do vizinho com uma bola de futebol, mas que tenha o tino de ir lá falar que foi ele.

A você, mãe como eu, que pensa diferente, vem cá, vamos trocar uma idéia. Se você faria diferente isso ou aquilo, me conte, compartilhe comigo. Sou tão aberta à diferenças que vocês não fazem idéia... Essa é a minha proposta à você, mãe.

Enfim, diante dos acontecimentos, eu tomei uma decisão: esse blog vai ser mais polêmico. Vou escrever mais sobre coisas que eu penso sobre a maternidade, mas que ficava com medo de alguma amiga blogueira não entender, e de repente se reconhecer no post e ficar ofendida. Mas lembre-se: não são acusações. Falarei mais das minhas falhas também, vou escancarar o meu coração à cutucadas. A espontaneidade vai rolar solta.

Se você ler alguma coisa que você não concorda, não ache que foi direcionado a você (nós seres humanos temos mania disso), pense apenas que é a opinião daquela tal de Beatriz, a louca. Ok?

Adeus, blog.

2010-07-12T18:37:00.005-03:00

Ou pelo menos por enquanto.

Sempre usei esse canto com toda a sinceridade desse mundo. Um compromisso comigo mesma, e assim sendo, sempre com a verdade.

Já chorei ao escrever aqui, já ri, já fiz retrospectivas, e já me culpei inúmeras vezes por tentar sempre acertar em relação ao meu filho. Aqui eu sempre estive de coração e alma abertos. Fazendo da minha vida um livro escancarado e vulnerável a qualquer interpretação alheia. Não estava nem aí.

Sei que tem muitas pessoas que leem e não comentam. Não me importo. Mas agora sinceramente fiquei preocupada com quem me lê. Tem muita gente maluca nesse mundo. Não me sinto mais a vontade, acabou a espontaneidade. E o motivo está nos comentário do tópico anterior.

Bebês ficam irritadinhos, é normal. Vim aqui compartilhar com vocês e trocar experiências com outras mães. Nenhuma mãe que eu sigo veio trocar a sua experiência comigo. Em compensação, um bando de malucas veio me dizer que tenho que bater no meu filho.

Fico muito triste de me ausentar justamente nos preparativos do aniversário do meu pequeno, pois muito tenho a compartilhar. Mas vou guardar tudo o que tenho a escrever para mim apenas.

Sinto muito, beijos e bye.

Irritadinho da estrela

2010-07-08T19:17:00.002-03:00

Ficar irritado, bravo, faz parte da natureza humana. Mas está demais.

Não é fome. Não é sono. Ele tá com overdose de nenê dente já, ou seja, não é dente. Theo briga com os seus brinquedos, taca longe, grita. Reclama de tudo. Ele fica muito nervoso, quiném o King Kong.

Ontem ele me bateu, eu fiquei apavorada. Me deu uma sucessão de tapas bem estalados no peito. Eu fiz cara feia, falei firme que não podia e que aquilo não me agradava. Aí que ele fazia beicinho e se irritava mais ainda, e me batia denovo. Depois de uns 30 minutos nesse clico vicioso, desisti e coloquei ele no chão. Agora a irritada era eu.

Deixei ele sozinho com o marido e fui pro banho e ele ficou batendo na porta do banheiro choramingando. Quando eu falo que tenho um adolescente em casa vocês não acreditam...

Ele nunca viu ninguém batendo em ninguém. Nunca levou uma palmada e nunca levará. De onde ele tirou isso? Ele não convive num ambiente agressivo.

E o pior: hoje Cristiano foi no banco com o Theo, lá encontrou uma conhecida que o chamou pro colo dela. O bonito além de negar esperniando, até então normal, coisa de criança, deu um tapão no rosto dela. Cristiano não sabia onde enfiar a fuça dele.

Alguém me diz, porque antes de ontem meu filho foi dormir um anjinho carinhoso e amanheceu o Mick Tyson?

O filho de vocês também é irritado? É fase? Ou o pior: é personalidade mesmo? My godness!

Just some ideas...

2010-07-07T14:26:00.002-03:00

Idéias que me deixam maluca da cuca:

E o aniversário chegando...

2010-07-05T18:03:00.002-03:00

Gente, eu vou explodir.

Há alguns meses atrás eu estava cheia de idéias borbulhantes para o aniversário. Mas eu não consegui concretizar nada... estou um pouco frustrada.

É sempre assim: tenho idéias megalomaníacas mas de brinde tenho preguiça e aham... digamos... no money para tal.

Comprei aqueles mini tubetes e potinhos de vidros via mercado livre pra colocar confetes e doce, mas to levando uma coça pra fazer os adesivos. Me rescuso a pagar o que se pede na rua. Mas sou péssima pra fazer também...

Queria fazer doces personalizadas, acho tão chic. Mas é tãão caro. Uma fortuna. N0 way.

Já fechei com o buffet. Conseguimos um num preço óóótemo. A princípio não ia ter buffet, porque não estamos podendo. Na verdade, não podiamos era fazer NADA, festa nenhuma.
Mas quer saber? O aperto passa, as fotos, os momentos da comemoração do primeiro ano do meu filho ficam.

Então nós íamos dar conta da comida sozinhos, mas como achamos esse buffet pagável, abri mão desse transtorno.

Já fechei a decoração e essa é a minha parte principal da festa. Escolhi uma decoração clean. As mesas principais não tem toalhas, os cenários são poucas peças, o que enfeita são os doces, o bolo e a composição deles, é bem americanizada.

Eu, particularmente, acho lindo. Menos é sempre mais. Escolhemos a decoração que tem menos acessórios, mas é a mais cara. Cristiano quer me matar com isso. Mas o estilo é diferente, vocês vão ver.

As bolas... well, as bolas... as bolas vão ficar por fora da decoração. É por minha conta. Gente, como é caro. Uma amiga minha vai pagar 2.500 só com bolas de encher, vocês acreditam?

Pois é, eu também não. Mas como o meu dinheiro não nasce em árvore e nem do bolso dos outros o aniversário do Theo quase não vai ter bola, kkk. A minha realidade é outra.

Enfim, falta 1 mês e 10 dias e minha cabeça anda um malabarismo de cifrões. Ainda não FAÇO IDÉIA do que farei pra centro de mesa dos convidados e lembrancinhas. HELP! HELP!

Ps.: O tema será urso marrom com azul. É bem bebê...

Autoestima down.

2010-07-03T01:01:00.004-03:00

Eu nunca estive tão gorda na minha vida.

O meu máximo de peso alcançado nessa vida inteira (tirando a gravidez, claro) foi 59. O comum, em 90% das vezes que subi numa balança era 58.
O ideal? 55 kgs.

Lembrando que 1 quilinho nesse cotoco de gente de 1,58cm que sou faz muita diferença.

Engordei quase 9 quilos na gravidez, maravilha. E em 30 dias apenas após o parto eu já estava de volta aos meus 58kg de origem. Eu tinha ACABADO de parir, ainda estava toda inchada, tinha muito liquido e gordura pra perder, meus orgãos nem tinham voltado pro lugar ainda e eu já estava com 58 quilos. Maravilha, não? Vejo as fotos e como meu rosto estava fino!

Mas eis que comecei a comer descontroladamente e o Theo parou de mamar...

Gente, minhas calças não servem mais. NENHUMA. Eu vestia roupas com 20 dias de operada que eu NÃO VISTO HOJE!

Estou com 63kgs! São 5 quilos acima do meu "normal" e 8 acima do meu "ideal"! Pra minha altura isso é muito.

Só de pensar que estou pesando HOJE a mesma coisa que eu pesava QUANDO ESTAVA COM 7 MESES de gravidez eu arrepio de cima em baixo.

Gente, o que faço? Estou completamente deformada, porque vai tudo pra pança! Eu juro que não estou comendo muito (agora!)... Diminui bastante. Mas eu ODEIO exercícios. Eu juro, eu não consigo, é mais forte do que eu.

Eu cheguei a pensar em juntar um money o que é good nóis num have pra fazer uma cirurgia. Juro que eu pensei nisso. Cheguei a cogitar, fazer planos. Mas acho que não tenho coragem. Eu cheguei a PENSAR em tomar remédios para emagrecer, o que eu sempre convictamente abominei. Ainda bem que cai em mim.

Não sei o que eu faço...
Buá.

Contagem regressiva...

2010-06-30T23:10:00.003-03:00

1 mês e 15 dias. É o tempo que falta pro primeiro ano do meu rebento. E eu estou apavorada...
Não sou mais mãe de um bebê, agora eu tenho um menino. Como assim? Oi? Por que ninguém me avisou que passaria tão rápido?

Tá certo, avisaram... e muito. Mas eu não acreditei nessa velocidade quase que brutal desse tempo tempo mano velho. Aliás, odeio essa música.
Quero saber pra quem eu vou mandar a conta do analista. Porque eu to com medo. Tenho medo de hoje catar os brinquedos pela sala, lavar a sua mamadeira, trancar a porta de casa, ligar a babá eletrônico e ir dormir... e de repente amanhã acordar com você me pedindo o dinheiro da merenda antes de ir pra escola. Ou o pior: a chave do carro.

Não estou maldizendo o seu crescimento, ao contrário. Sonho com o dia que você vai me pedir a chave do carro. O seu primeiro dia de aula, a faculdade... Sonho com o dia que você me dará filhos. Sonho com a sua vida longa.

Mas, ATÉ LÁ, onde vai ficar guardado esse menininho? E esses grunhidosinhos que você faz? E aquela cara de quem foi pego no flagra enfiando alguma coisa na boca e sai pela casa igual um taz mania engatinhando morrendo de gargalhar enquanto a gente corre desesperado atrás? E esse sorrisinho quando te pegamos no berço de manhã?

Só você faz isso. Só você tem essa mola propulsora aí de fazer o meu coração disparar. De alegria. De felicidade. De medo...

Theo, já me sinto uma senhora idosa, nos meus quase plenos 25 anos, e a culpa é sua!
Será que um dia você vai ler esse blog?

Se sim, faz o favor de pagar a conta do analista.

Valeu, fofoletes!

2010-06-22T22:55:00.002-03:00

Eu amo vocês!
E não é que o apelo deu certo? Só de saber que vocês estão aqui eu fico super feliz. *momento carência mode off
Eu também não posso falar muito. Fico hoooras aqui navegando nos blogs da vida e não posto comentários. Sou uma espectadora discreta de muitos cantinhos também.

Enfim, gente, a internet é tudo de bom, né. Tem cada blog, cada twitter (é, me rendi a ele também depois de meeeses de rejeição). Somos tantas, moramos em lugares tão diferentes, em cantos tão distintos, culturas e personalidades completamente díspares. Mas todas nos reconhecemos umas nas outras através da maternidade. Jeitos tão singulares de escrever, de se comunicar, mas não vamos muito longe: por mais diferente que for, mãe é tudo igual.

A @redemulheremãe (twitter) lançou uma ótima "campanha": O que é ser mãe em 140 caracteres! E cheguei a conclusão que sim, somos tudo farinha do mesmo saco. Dê uma olhadinha no blog deles http://redemulheremae.blogspot.com/2010/06/ser-mae-em-140-caracteres.html e poste também o que é ser mãe pra você!

Beijos

PS.: Próximo post venho falar da saga do aniversário.

Apelando...

2010-06-21T22:48:00.002-03:00

Gentem, tá certo que eu faço a linha dura independente de que "escrevo pra mim, comentário é lucro".
Mas ando tão carente de comentários. Buáa!
Ninguém me ama, ninguém me quer!
Por isso resolvi apelar:

Theo fazendo carinha fofa dizendo manhosamente: comenta, vai?

Desmame

2010-06-16T20:06:00.005-03:00

Theo não mama no peito há 2 semanas.
Achei que seria difícil, fazer esse desmame de forma saudável e gradual, mas não foi. Ele gostava muito de mamar, era um pouco apegado do peito para dormir.
Fomos diminuindo as mamadas, trocando-as por outras refeições. No último mês ele só mamava mesmo de manhã ao acordar e a noite para dormir. Aí cortamos a mamada matinal numa boa. Mas a tal da noite era difícil... Então deixei o tempo dele prevalecer e aguardei.

Aí ele dormiu na casa da minha sogra um dia, porque fui pra um casamento, e lá então ele dormiu com a mamadeira. Aí nesse casamento eu enchi a cara. Sabe como é né, quase 2 anos sem beber, fui tomar uma tacinha de prosecco quando eu vi já tinha feito a jaca de chinelo. Aí no dia seguinte não queria dar o peito pelo fato de eu ter bebido e ele nem pediu. Aí no outro dia também não pediu... e assim engatou numa boa.

Está tomando leite de vaca, de saquinho, aquele que é cheeeeio de gordura que a gente ferve. Foi o que o pediatra receitou. O bezerrinho toma 1 litro de leite por dia. E come bem comida salgada, heim, como come... Ele engordou 700g esse mês, o que foi ótimo, já que de uns 4 meses pra cá ele só vinha engordando 200g/mês.

Gente, assim como a amamentação, o desmame é muito importante. Deve ser feito de forma gradual, nunca às forças. Deixa o bebê decidir o tempo dele. Estava lendo um artigo de uma psicanalista, e ele está numa linguagem bem simples e de fácil acesso (o que é raro... parece que a gente estuda pra escrever difícil, rs) então resolvi compartilhar umas partes com vocês:

"A psicanálise nos diz que a relação que se estabelece entre a criança e a mãe durante o período de amamentação dá sua forma aos relacionamentos futuros e particularmente aos relacionamentos amorosos na idade adulta. Percebemos no entanto que nem sempre essa relação se passa de maneira harmoniosa e o desmame muito freqüentemente é problemático. A desarmonia entre a mãe e o bebê, em certos casos, parece ser tal que vai bem além da discordância fundamental existente entre os humanos, o que nos leva a refletir um pouco sobre o que se passa nesse momento.

Freud nos revelou que o bebê não se separa subjetivamente da mãe quando nasce, embora seu corpo se separe do dela. A verdadeira separação ocorre no momento do desmame. Por isso o bebê precisa continuar muito próximo da mãe até que esteja preparado para essa separação. A amamentação no seio parece ser a forma de cuidados com o recém-nascido que mais se aproxima da continuidade intra-uterina ao mesmo tempo em que prepara progressivamente o bebê para o desmame e para a autonomia.

(...)

É no momento do desmame que a criança se separa da mãe subjetivamente relembrando o nascimento. Esse momento é doloroso também para a mãe, mas é indispensável para a estruturação da criança. A separação do desmame é na realidade o reflexo de uma divisão interna na própria criança que funda o inconsciente e lhe faz entrar na linguagem, tornar-se falante. A criança mostra que está pronta para isso quando começa a brincar de deixar cair os objetos e esperar que retornem, o que acontece entre 6 e 18 meses. Ao mesmo tempo o intervalo entre as mamadas aumenta, algumas vão sendo suprimidas.

Ela pode suportar um tempo cada vez maior de ausência do seio. A brincadeira de deixar cair já é de certa forma a representação do desmame. Isso acontece porque a criança percebe que não satisfaz inteiramente a mãe, pois a mãe se interessa pelo pai. Com o desmame, a relação que era dual passa a ser ternária. E a criança que até então se percebia numa espécie de indissociação com a mãe, e que ainda não tinha noção da unidade do corpo da mãe, passa a percebê-la como objeto inteiro, ou seja, a voz, o olhar, o rosto, o cheiro, o seio, pertencem todos à uma mesma pessoa e desse conjunto mãe, ela não faz parte. Ela como se deixa então cair da mãe como deixa cair o seio e deixa cair um brinquedo, ao mesmo tempo em que sua autonomia muscular aumenta. Identificando-se com essa parte perdida de si mesma ela surge então como sujeito desejante. A linguagem se desenvolve, ela passa a se interessar por outros alimentos, outras pessoas, outros objetos, outras percepções."

http://www.psicopedagogiabrasil.com.br/artigos_telma_analisando_desmame.htm

PS.: Quando o artigo se refere a termos como "castração", "incesto" e "satisfação sexual" não é no sentido do senso comum. São conceitos que se remetem a metáforas, que no texto só estão sendo citados e não explicados, e não tem o significado da palavra em si. Senão sai um monte de doido por aí que não sabe ler e sai falando coisas sem pé e nem cabeça sobre Freud...

Co-sleeping...

2010-06-10T21:05:00.003-03:00

Não, o Theo dorme sozinho no quartinho dele todas as noites, graças a Deus. Mas de diaaaa, ah! Eu aproveito pra dar uns agarros nele dormindo! Gente, o pequeno de vocês dormem mais com vocês dormindo junto?

Quando sozinho, de dia Theo dá cochilos. Mas se a gente deitar junto, ah, o bicho pega e se deixar ele engata umas 3 horas de sono direto, em qualquer horário!

E cá entre nós, é muito bom né. Mamãe + filhote + edredon tudo junto misturado! Se o papai entrar no meio também, aí fica mais gostoso o ninho ainda!

Tripla jornada de trabalho

2010-06-06T18:16:00.003-03:00

A gente trabalha o dia inteiro, e chegamos em casa mortos de cansaço. Mesmo tendo nós dois horários flexíveis, porque ele é advogado e eu psicóloga, nossos dias são bastante cansativos.

Geralmente de manhã eu vou pra clínica tarde, pois a avaliação psicológia que realizo lá é coletivo, então fico menos de 2 horas na parte da manhã lá, e é o horário exato que Theo dá o seu cochilo pré almoço. Quase não me ausento do desenvolvimento dele assim. Além do mais, é do lado de casa, eu só vou de carro por pura preguiça. rs

Chego pra minha hora de almoço, e Theo já almoçou (graças a Deus arrumamos uma pessoa maravilhosa pra ficar com ele e cuidar de casa!!!)
Mesmo tendo alguém pra fazer isso, faço questão de dar o banho dele, a mamadeira e colocar pra dormir denovo. Volto pra clínica... Quando chegamos em casa a tarde, eu e Cris, super cansados, ainda temos uma outra maratona chamada Theo. Sinceramente às vezes não sei de onde tiramos tanta energia e o melhor: paciência com amor.

Gente, criança cansa. Eles não páram... é o tempo todo. E a gente fica em função de janta-banho-mamadeira-colo. E ficar andando atrás arrumando a bagunça e sujeirada que eles arrumam. E mexe naquilo, e machuca ali... O Theo cansa sim, e muito. Ainda mais que ele anda super irritado, briga até com os brinquedos dele. E briigaaa pra dormir, como briga! E só apaga meia noite, tá? Mesmo assim, ele é muito bonzinho e bem humorado! Mas é um cansaço divertido, sabe?

Aí pensando nessa tripla jornada de trabalho, meu marido lindo fez pro nosso filhote lindo uma poesia tão bonitinha... Achei tão singelo!!!

Prazer da Terceira Jornada

Ao longo do dia a saudade
aperta, olha o sinal de alerta
que diz: mais tempo loge
de casa já é maldade.

Chego de mansinho para
para o teu sono não pertubar,
olho aos cantos na esperança
de alí te encontrar.

O brilho do seus olhos,
o som da gargalhada,
o balançar de seus inferiores,
o gesticular de seus superiores,

me faz pensar, Pi-Theo,
como existir sem te assistir?
como amar sem ti sonhar?
como dormir sem pra ti rezar?

no beijo babado, abraço apertado
no vem cá, e olha a lua!
Você, meu filho, traz à
minha vida a inocência da tua.

Ps.: chamamos o Theo de Pitheo às vezes... não me pergunte de onde tiramos isso, rs!

Dedão do pé

2010-05-30T23:57:00.002-03:00

...é a nova mania do Theo.

É, você tá lá na maior nice, deitadinho no sofá com o pé pra fora e lá vem ele, engatinhando igual a fúrua com a boquinha aberta e nhác! Dá uma chupada no dedão do seu pé.

É claro que a gente não deixa. Mas às vezes somos pegos de surpresa. Cris estava tirando uma soneca pós almoço antes de voltar do trabalho. Ele viu aquele pé, enorme, 44 bico largo, de meia preta fina toda suada (iékt) e deve ter pensado: que sonho! Vai ser agora...

E foi... num galope só. Foi com tudo e deu aquela abocanhada de virar os olhinhos no pé do pai. Quase que levou uma boa de uma chutada de reflexo no rostinho, porque o Cris estava dormindo e levou um susto.

Enfim, onde quer que estejamos! Em pé, cozinhando. Ele vem com tudo, com a linguinha pra fora ainda...

Ou sentados na mesa. Lá vem ele, se rastejando por debaixo das cadeiras, afoito por um pézinho sujo. Aí eu passo o meu almoço todo falando "não, tá sujo" e tirando ele debaixo da minha cadeira. Mas ele volta. Se deixar, ele fica lá, deitadinho, numa boa, lambendo o pé da gente.

Gente, que que que é isso heim?
É pra rir ou pra chorar?

O menino e a laranja

2010-05-26T01:02:00.004-03:00

Estou na cozinha, fazendo o cremogema do moleque. Em pé no fogão, mexendo aquele troço e com aquele pensamento gordo "humm, acho que sobra um pouquinho pra mim também".

Theo no chão, com a sua super melhor amiga bolinha de basquete, que ele anda pra cima e pra baixo com ela.

Mamãe no fogão, filhote no chão. A gente se olha, ri. Eu volto pros meus afazeres, e ele pros dele. Aí a gente se olha, e um ri pro outro denovo. Lindo, em plena sintonia. Eu continuo a olhar pra panela, e ele pra bolinha.

De repente, não mais que de repente, concentrada ali naquele cheirinho de cremogema subindo no meu nariz, percebo um silêncio de 30 segundos. Não ouço mais barulho da bolinha no chão.

Ops, silêncio: alerta ligado.

Quando olho, Theo está se deliciando com uma laranja podre. É, gente, completamente verde, igualzinha essa da foto. Ele sentadinho no chão, segurando com as duas mãozinhos e a cara toda enfiada na bendita.

Gente, eu dei um pulo! Ele levou um susto, quando tirou a fuça da laranja, tava com a cara verde de bolô. Em 1 segundo, ele fez isso. Gente, UM segundo! Ele pegou a laranja dentro da lata de lixo que fica no chão e mandou ver.

E o meu desespero? E ainda deu um piti porque tirei a laranja abruptamente dele! Comecei a lavar tudo, enfiei ele dentro da pia da cozinha mesmo, e ele não abria a boca por nada nesse mundo. Aí lembrei que eu já tive cachorros e eu era craque pra dar comprimidos pra eles... hahaha... gente, carinho nessas horas não funciona!

Abri a boca dele na marra, e ele igual um bichinho se contorcendo. Consegui heroicamente tirar um pedação de laranja (podre, podre, podre!) lá de dentro. Nessa luta quase que eu perco a parada e Theo vence.

Ficou todo putinho. Se arrastando pelo chão, foi no lixo, bateu na lixeira, brigou comigo, procurou a laranja, e foi lá pra sala pro colo do pai reclamar de mim na linguagem dele. Praticamente um adolescente.

E pra dormir depois? E os pensamentos? "Será que ele ingeriu alguma coisa? Se não, mesmo só tendo encostado a mucosa da boca naquilo já é o suficiente pra ele passar mal? Ai meu Deus, ele deve sentir o que?"

Gente, pode dar mole não! Material de limpeza? Tudo no alto!!! Copo no chão? JAMAIS! Mas eu nunca imaginei, que ali, do meu ladinho, ele fosse fazer isso. Foi MUITO rápido. E ele nunca tinha aberto a lixeira antes...

Mas... laranja podre? Gente, meu filho é um porquinho!

Sabem qual é a nova onda dele? No próximo post eu conto!

PS.: Theo passa bem! rs...

Há 1 ano...

2010-05-21T13:40:00.003-03:00

Há exatamente 1 ano atrás:

... eu estava assim! Tinha acabado de completar 6 meses e estava radiante... a barriga tinha acabado de apontar pra valer e eu ansiava por roupas justa. Queria sair desfilando por tudo quanto é lado com essa pança. Andava igual uma pata na rua, pra cima e pra baixo, me achando o máximo.

Gente, como eu amei ficar grávida!

Detalhe da nareba... mas mesmo assim, eu juro que me sentia a mulher mais gata desse mundo. Ficava o dia inteiro andando de calcinha e sutian dentro de casa, me achando a gostosa, kkkk.

Foi nessa época que demos conta que estava chegando a hora... e eu queria que ela passasse mais rápido do que tudo nesse mundo!

Eu era feliz E SABIA !

E acreditem: e sou muito mais ainda hoje.

Há 5 anos juntos...

2010-05-18T13:02:00.007-03:00

Eu morava no Rio, tinha 19 anos, estava no início da faculdade. Vim pra minha cidade natal, pro casamento de dois amigos. E eu te vi... Na verdade já te conhecia há uns 8 anos. Mas você nunca chamou a minha atenção, nunca conversamos (embora você tenha dado em cima de mim duas vezes bem antes disso). Te vi, você me viu... e foi assim. Pronto, aconteceu. Naquele dia, do nada, nos vimos com olhos completamente diferentes. Mas só nos vimos, não trocamos palavras...

Na cara mais de pau desse mundo, no dia seguinte consegui o número do telefone e liguei: Oi, vamos tomar uma cerveja?

Eu NUNCA fiz isso antes na minha vida, mas dessa vez algo dizia que eu tinha que fazer... e você foi, era um domingo a noite. Conversamos pela primeira vez. Bebemos, conversamos, e só... dois tímidos babacas. Mas a sintonia era incrível, a conversa se completava e ir embora era difícil...

No dia seguinte, dia 17 de maio de 2005, na segunda maior cara de pau desse mundo, liguei denovo: Oi, vamos tomar outra cerveja?

E você foi, lindo de morrer... Em plena segunda-feira. Me puxou pelo braço e me deu aquele beijo completamente roubado. Essa foi a data oficial do namoro, porque não nos desgrudamos mais desde então.

No mês seguinte tiramos essa foto, em Niterói:

Esse ano foi maravilhoso. No mesmo mês transferi minha faculdade mais pra perto. Dois meses depois você tatuou o meu nome enorme nas costas... Logo depois eu tatuei o seu, ficamos noivos... Isso tudo no mesmo semestre. Aluguei um apartamento na cidade do lado pra estudar, onde praticamente moramos juntos no primeiro ano.

Vivemos a típica paixão louca, arrebatadora, dos cinemas. Choravamos no telefone quando ficavamos dois dias sem nos ver. Parecia a morte. Fizemos loucuras, surpresas um para o outro... Vivíamos enchendo o apartamento de papeis em todas as paredes com "eu te amo"... Dormimos juntos TODOS OS DIAS durante os 2 primeiros anos juntos, até quando entreguei o apartamento e moravamos em casa separadas. E não conseguimos ir dormir antes das 4 da manha, de tantas conversas... Não sei o que tanto contávamos um para o outro, de onde surgia tanto assunto... Ficavamos mais de 1 hora no telefone diariamente...

Fizemos planos, construimos sonhos... Organizamos o nosso casamento detalhadamente. Só não casamos antes porque o grande dia tinha que ser do nosso jeitinho. E ele foi...

Foi perfeito, foi lindo, foi foi foi... foi PERFEITO MESMO. E não me arrependo de nada. Ele aconteceu 3 anos e meio depois daquele primeiro beijo. Casados, montamos a nossa casa. Ficou perfeita, do nosso jeitinho. Tudo de bom que aconteceu essa época não tinha como ser melhor... Mas depois de um mês de casados apenas, eu ansiava pela minha barriguinha, ali como sempre sonhei. E ela veio...

E então... e então eu não posso desejar mais nada. Agora eu tinha mais um motivo para amá-lo: ele era o pai do meu filho. E agora eu posso sentir amor por você em detalhes que eu nunca sentiria antes...

Há 5 anos juntos... caramba! Como passou rápido... Foram MUITOS os momentos, e todos eles bons... Lembro com dificuldade de pouquíssimos momentos ruins... Quase não existiram. Nós fomos muito felizes. Uma história de amor linda...

E hoje estamos aqui onde sempre desejamos estar... às vezes eu quero te matar, mas isso é normal, rs. Às vezes você me irrita tanto que eu juro que nunca mais quero te ver na vida! Mas dá dois minutinhos e eu mudo de idéia rapidinho e vou te encher de beijos...

Acho que casamento é isso, né? Se não é, estamos aprendendo.

E está sendo uma delícia...

Momento egoísta...

2010-05-09T23:33:00.006-03:00

Eu me desejo um feliz dia das mães.

Eu desejei, planejei e tive um filho. Eu parei de fumar subitamente para engravidar. Eu cuidei da minha alimentação por 9 meses para que ele viesse saudável. Me abdiquei de tudo nesse período. Eu engordei 10 quilos em 5 meses. E ouvi uma vez que nunca mais vou esquecer: "você não faz idéia de como eu não aguento mais ouvir que vc tá gorda." Aí então eu passei a ficar calada. Vi meu corpo sendo deformado e estabilizado assim e me conformar com a situação de que não sou mais uma mulher, e sim uma ogra, em silêncio. Cortaram 7 camadas na minha barriguinha para tirarem ele daqui. Eu urrei de dor durante duas semanas por conta desse corte. E mesmo assim essas duas semanas foram maravilhosas...

Falando em dor, eu amamentei. É, não é isso bonitinho aí que você vê na televisão não. Tive duas partes super sensíveis do meu corpo praticamente mutiladas por isso, tive febre de leite, e eles empedraram ao ponto d'eu não conseguir abaixar o braço. Mas mesmo assim, eu optei em amamentar. E me senti muito culpada, de chorar aos soluços, as poucas vezes que pensei em desistir. Mas eu não desisti, dei ao meu filho o melhor que eu pude.

Eu fiquei 7 meses simplesmente sem dormir. Foram 7 meses sem conseguir dormir mais de 3 horas seguidas. Os últimos meses já tenho o progresso de dormir 6 horas por noite. E mesmo assim, quando suplico pra alguém ficar com ele pra eu poder dormir uma manhã inteira, dão a entender que estou ausente e dando minha função pra outras pessoas.

A gente tá sempre trocando milhares de fraldas, dando banhos, mantendo sempre sem assaduras, sempre limpinhos, naquela terrível odisséia diária de limpar ouvidinho, narizinho... e acredite, fazendo isso tudo com tanto amor. E nunca se ouve um elogio. Mas em qualquer deslize, rapidamente você ouve em tom de crítica: "Ele tá precisando cortar a unha, né..."

E se um pernilongo o picar? Que mãe negligente!!!

Foram tantas semanas dolorosas sob o olhar crítico de terceiros, enquanto se tentava amamentar. Finalmente consegui, êe, medalhinha de honra pra mim SIM. E então? A gente é obrigado a esconder o peito porque tá em lugar público, ouvir piadinha pq tem foto do peito no orkut. Nunca me inibi, porque se tratava em saciar fome do meu filho. E agora? A gente ouve que ele come mal porque mama no peito. Que o peito atrapalha ele a comer... e o pior, como já ouvi: "esse menino não come comida, porque ele é viciado na mãe..." Como se o meu leite fosse algum tipo de droga.

O meu filho não é nenhum bebê pampers gordinho. Ele não é nenhum Johnson and Johnson. Sim, isso o que vocês estão vendo é o biotipo dele. Eu não aguento mais ouvir que ele é magrinho e que tá abaixo do peso. Eu não aguento mais ouvir que eu falhei em dar a papinha de fruta logo depois do almoço porque ele insistentemente preferiu aos berros o peito.

Não vou transformar o processo de desmame do meu filho traumático e súbito porque "ele tem que engordar", sendo que ele está dentro do padrão de normalidade do peso.

Eu não tenho superpoderes.
O meu filho não come bem comigo. E o pior: eu tenho que sair de perto pra ele poder comer enquanto outra pessoa dá. Ninguém sabe como isso é frustante.
Fui negligente e o deixei cair da minha cama box altíssima, porque simplesmente cai no sono enquanto ele mamava.
Quase nunca o levo pra pegar sol.
Eu não tenho tanta paciência para dar refeições o quanto gostaria...
Eu não tenho rigorosidade em dar as vitaminas o quanto devia...
Sempre esqueço de limpar a gengivinha dele com gases antes de dormir.
Eu definitivamente não sou perfeita. E já me culpei muito por variados motivos.
Mas a minha autoculpa eu aceito, de terceiros não.

Porque não adianta o que você faça, como você faça. Você nunca fez o suficiente. Você poderia ter feito mais. Ou então, não fez mais do que sua obrigação.
E pode ter certeza: o que quer que aconteça de errado daqui pra frente, a culpa vai ser sempre sua.

Eu me desejo sim, um feliz dia das mães.
Porque eu acho que eu mereço.

Quase 9 meses e...

2010-05-04T22:56:00.002-03:00

... nenhum dentinho!

Gente, como pode?

Ps.: Atenção Senhores Navegantes: post curto. Aproveitem, pois esse fenômeno sobrenatural sobre essas terras aqui só acontecem a cada 348 bilhões de anos, quando o hemisfério esquerdo da Terra se posiciosa a 23,4 graus do epicentro de Saturno, provocando assim tremores no Alasca.

O ato de dar a batismo...

2010-04-29T00:04:00.004-03:00

Escolhendo uma madrinha, escolhe-se uma mãezinha. Ouvi isso no curso de batismo, o resto foi só besteira. E era exatamente isso que eu pensava, mas nunca tinha ouvido de alguém.

Pra madrinha você não escolhe aquela pessoa que muito amiga sua é... e sim, uma pessoa que melhor mãe do seu filho será.

E assim eu o fiz.

Nunca vi tanta gente se inscrever pro cargo de madrinha do Theo, direta e indiretamente. Fiquei boba. Mas com certeza fiz as melhores escolhas...

Tento a cada dia ser uma mãe melhor e me dedico para isso. Tenho falhas, e aprendi a superá-las quando possível, e a me perdoar quando não chego lá.
Queria eu mãe ruim pro meu filho? Não, né.

Madrinha é aquela que tem licença poética pra levantar um chinelo pra criança, embora ela nunca tenha coragem de seguir adiante. Ela pode botar de castigo, ela pode corrigir, ela pode interferir quando achar que estamos errando enquanto pais. Madrinha tem licença poética para tudo. Por que pra ela, o afilhado é isso: poesia.

Madrinha não é a que tem dinheiro. Madrinha não é a que dá os presentes mais caros. Mas aquela que ajuda ele a dobrar os papéis e fazer um barquinho pra brincar na água. Lembro até hoje quem me ensinou a fazer barquinhos de papéis... inesquecível.

Madrinha não é aquela que dá a bicicleta, é a que ensina a andar. A que conta histórias e estórias. A que reza por ele.

Madrinha não é aquela que mora do lado, que está todos os dias aqui de corpo presente. Madrinha é aquela que está sempre presente em coração e pede os anjinhos da guarda dele pra estar lá, do lado, sempre.

Madrinha é aquela que compra patuás, escapulários, medalhinhas, manda benzer e ainda assim te pede "pelo amor de deus, tira as fotos desse menino do orkut", por que ela quer em zelo livra-lhe de todo o mal. Amém.

Madrinha é aquela que carrega no colo, sente o cheiro e pensa: o que será de mim quando você não estiver mais aqui?

Madrinha não é aquela que visita, madrinha é a que leva o afilhado junto. Pra praia, pra rua, no mercado, e suplica pra leva-lo pra casa... Madrinha é aquela que leva o afilhado pro divã, e paga uma baba numa sessão de análise pra falar dele. Porque como falar dela sem falar dele?

Madrinha é aquela que ama. É uma mãe que não gerou por um mero detalhe de barriga. É a que ajuda a criar, é a escolhida nessa empreitada de ser mãe.

Madrinha é o que há.

Ansiedade pra que te quero!

2010-04-18T19:31:00.003-03:00

Eu passei um ano da minha vida organizando meu casamento, via fotos, internet, internet, internet, pesquisava, sonhava, falava sobre o tempo todo...

Casei...

Então fiquei tentando engravidar, engravidei...

E aí eu passei 9 meses planejando minha gestação, a vinda do filhote, os grilos, o nervosismo, pesquisava sobre T-U-D-O, internet, internet, internet.... sonhos, sonhos e mais sonhos...

Aí ele nasceu, e eu relaxei...

Até que está faltando 4 meses pro aniversário dele e... eu entro nessa denovo...

internet, internet, internet... gente, eu só penso nisso!